Une lueur d'espoir

II

Tu sais, je ne sais pas encore quoi écrire sur ce bloc, sûrement des morceaux de phrases qui me passent à l'esprit. Tout simplement des mots, qui retracent des moments de ma vie. Ces moments peuvent être présentés d'une façon non-chronologique, mais je sais que je me sentirai mieux ensuite. Tout n'es pas forcement facile en ce moment, je sais que tu as pu le deviner à un moment ou à un autre. Je suis une personne qui n'aime pas exposer ses malheurs et ses pleurs sur la table, mais là, j'en ai un peu besoin. Ce sera comme une dose de morphine qui me calmera durant un petit moment. Durant cet instant, je serrais enfin détendu, même si je suis conscient que cela ne va pas durer. Écrire, sert a me sentir mieux depuis toutes ces années d'errance. Je me baladais sur un chemin en me demandant ce qui je peux bien être. J'ai fait cela durant plusieurs années, plus que la moyenne, mais je suis content a présent d'avoir trouvé mon identité. Je suis allé lentement, car je ne voulais pas me tromper, pour ensuite blesser encore plus. Je ne voulais pas me dire que j'avais échoué, alors j'ai analysé, réfléchis durant ces derniers mois, ces dernières années. C'est quelque chose que j'ai énormément fait durant le début de mon adolescence. J'étais une personne très timide et très réservée, à cause du harcèlement, j'étais encore plus exclu. Je ne pouvais pas me plaindre ou quoi que ce soit, car la solitude faisait parti de moi. Tout le monde a une part de solitude, sauf qu'elle diffère en fonction des individus. À ce moment-là, cette dernière était vraiment ancrée en moi, mais je rêvais d'être enfin compris.

Je n'arrivais pas aller vers les gens, à croire qu'ils allaient faire quelque chose contre moi. Je sentais seulement une profonde maladresse au fond de moi et qui submergeais. Je n'étais pas ce genre de personne que tout le monde appréciais, sûrement à cause d'un gros manque de confiance en soi. J'espérais seulement, durant chaque jour de ma vie. J'espérais que cela aille mieux et qu'on allait finir par voir mon vrai visage. Cela ne s'est pas fait, mais j'ai évité de nombreuses choses sombres.

J'ai appris de nombreuses choses, pourtant, durant ma période de doutes et d'espoir. Seul, devant les difficultés, on apprend a les surmonter seul. C'est ce que j'ai fait durant de nombreuses années de ma vie. J'ai su surmonter tout ce que j'avais vécu seul, en analysant, en cherchant qui j'étais vraiment. J'observais autour de moi, j'étais attentif à tout ce qui pouvais se faire autour de moi. Je n'étais pas une personne naïve, mais les autres pensaient que je l'étais. Ils ont cru pour vrai le masque que je portais sur mon visage. À la longue, je ne sentais plus ce masque, qui, pourtant, me pesait énormément sur la conscience. J'ai appris à me connaître moi-même, dans tout cela, en montrant une fausse image autour de moi. Les personnes qui étaient censées me connaître ne me connaissait pas réellement. Mon âme saignait trop pour laisser entrer des couteaux qui me transperceraient le cœur. Je ne voulais pas, je n'en pouvais plus de tout cela. J'en avait beaucoup trop marre de devoir subir tout ce que j'avais vécu.

J'ai envie de marcher sur ma route, même si je suis seul. Je n'ai pas envie que les autres me dictent ce que je dois faire ou non. Je me suis toujours débrouillé seul contre toutes les craintes que je pouvais avoir. Alors c'est à moi de vivre ma vie, il n'y a que moi qui a le droit de décider. J'ai assez souffert, j'ai plus connu cela que les années de bonheur que j'ai pu avoir. Alors mon rôle est de vivre sans regret, sans remords. Je n'attendrai pas que la glace me gèle le sang pour commencer a avancer. Je n'attendrai pas que les plantes poussent sur mon corps pour me décider à avancer. Je marcherai sur ma route ; malgré les obstacles que je pourrais croiser, même à des moments auxquels je ne m'y attendrais pas.