Sueños y Pasteles de Manzana (El Blog hecho Wattpad)

Años... Fuckin' años...

Viernes, 2 de diciembre de 2011

Siempre que pienso en el pasar del año me imagino una montaña rusa. Esperar y esperar la subida hasta que llega lo bueno, esa pendiente pronunciada que sube la adrenalina a mil. No sé si soy yo, o es que todo el mundo ve el año de la misma forma. Así es como vivo cada mes del año.

Enero

Luego de la panzada de las fiestas se viene el éxodo veraniego. La gente huye hacia lugares de veraneo y la ciudad queda desierta, cual película taquillera de 200 zombies contra un sólo y afortunado sobreviviente. Quienes miran televisión tienen que soportar programación de verano pedorra tales como móviles desde la Costa, series exitosas de horario estelar repetidas en las tardes... Lamentable...

Grado de aceptación: ✔️❌❌❌❌

Febrero

El mes mas corto del año. Quien no vacacionó aún está a tiempo de hacerlo. La ciudad comienza a llenarse de a poco, y a fin de mes podemos ver por las calles a los escolares secundarios que arrastran materias de quién sabe qué año. La ciudad comienza a revivir, pero todavía sigue algo vacía.

Grado de aceptación: ✔️❌❌❌❌

Marzo

La ciudad vuelve a ser un caos. Te acostumbraste a viajar tranquilo en el colectivo??? Olvidate!!! Los escolares retornan a clases con sus mochilas de estreno, listos para golpearte con tal de ir a revolucionar el fondo del colectivo a los gritos. Cuesta adaptarse a la calma que hubo durante los dos meses de vacaciones. El peor mes del año.

Grado de aceptación: ❌❌❌❌❌

Abril

Las vacaciones quedaron lejos. Ya nos acostumbramos a los escolares, el calor se va yendo de a poco, pero por lo menos sabés que el primer cuatrimestre del año ya lo sobreviviste.

Grado de aceptación: ✔️✔️❌❌❌

Mayo

Definitivamente ya guardamos la musculosa, el short, y vamos desempolvando los abrigos. El frío está llamando a tu puerta, y uno que no le quiere abrir. See... El Otoño podrá ser muy poético, pero es la sutil advertencia de que cuando llegue el Invierno te vas a recagar de frío.

Grado de aceptación: ✔️✔️✔️❌❌

Junio

Un buen mes. Bastante bueno diría yo. No sólo porque es mi cumpleaños. Ya llegamos a la mitad del año, nuestras billeteras respiran aliviadas con el aguinaldo, y además la FIFA nos regala un mundial cada 4 años, así que es un mes bastante aceptable. Ok, tiene la contra del frío, pero acá es donde el año se pone interesante.

Grado de aceptación: ✔️✔️✔️✔️❌ (En año mundialista: ✔️✔️✔️✔️✔️)

Julio

Ya está, definitivamente se pasó medio año. Queda poco de frío y Julio pasa volando, en cuanto nos queremos dar cuenta estamos en Agosto. Pero guarda!!! Todavía queda un largo trecho hasta el 31/12.

Grado de aceptación: ✔️✔️✔️❌❌

Agosto

Ya se empieza a escuchar gente diciendo 'cómo voló el año'. Pero son pocos los ejemplares que balbucean estas frases. Un mes bobo. Estamos cerca de la recta final, pero todavía no cantemos victoria.

Grado de aceptación: ✔️✔️❌❌❌

Septiembre

Mes que todo el mundo asocia a la Primavera. Pero seamos realistas. La Primavera no llega hasta fin de mes. De todos modos a esa altura del mes comenzamos a ver floristas vendiendo rosas sobrevaluadas en las calles, adolescentes con las hormonas revolucionadas por doquier y festejando el día del estudiante... La resaca del frío aún se siente y muchos encontramos la felicidad en saber que comienza el último cuatrimestre del año.

Grado de aceptación: ✔️✔️✔️❌❌

Octubre

Se comienzan a sentir brisas cálidas. La frase 'cómo voló el año' ya es vox populi. Las tiendas de electrodomésticos comienzan a mostrar ventiladores y aires acondicionados en sus vitrinas, anticipando lo que se viene. Ya falta poco, un poco más.

Grado de aceptación: ✔️✔️✔️✔️❌

Noviembre

Para algunos, técnicamente ya terminó el año. Que más da!!! Es hora de empezar a revolear todo. A los ventiladores y los aires acondicionados los acompañan los primeros adornos y árboles de navidad. Las tiendas decoran como si viviéramos en Estados Unidos, con nieve, renos y todas esas porquerías, y quienes quieren ir por más, hasta villancicos ponen para taladrarte la cabeza mientras realizás tus compras. Comienzan a aparecer las primeras sidras y los primeros pan dulce, y vos como Homero, aprovechás a atascarte porque 'después el gobierno nos las quita'.

Grado de aceptación: ✔️✔️✔️✔️✔️

Diciembre

Sí!!! 30 días y todo a la mierda!!! Se termina ese año que tanto te hizo sufrir. El calor ya comienza a apretar, las tiendas enteras se visten de verde y rojo para que vayas a gastarte por entero tu segundo aguinaldo del año, y los villancicos resuenan con más frecuencia. El mes que más rápido se termina, porque con la cuestión de los preparativos para Navidad y Año Nuevo, cuando uno se quiere dar cuenta ya está en la cena de Navidad. El mejor mes del año.

Grado de aceptación: ✔️✔️✔️✔️✔️

Una vez finalizado, repita cíclicamente una y otra vez hasta que muera.

Enjoy!!!