thoughts

Quisiera

Quisiera ser diferente... Quisiera ser menos desconfiada de mi misma, quisiera tener autoestima... Quisiera poder amarme a mi misma, quisiera ser valiente, de verdad valiente... Y que no solo me llamen así por haber admitido mi sexualidad... No es que me odie a mi misma o algo parecido... Solo que... Me cuesta aceptarme.
No puedo ser como los demás... Yo no puedo ser despreocupada, yo no puedo dejar de ser nerviosa y asustadiza, yo... No encajo.
En las fiestas, soy la que menos se divierte, en las salidas, soy la que menos ríe, en las comidas, soy la que más mal se siente al comer, al tomarnos fotografías, soy la que se quiere esconder bajo tierra porque no quiere que nadie capte su imagen... Soy tímida y depresiva, mi autoestima está por los suelos, no soy como los demás.
Mi familia me ama, eso es seguro, pero no me conoce, no sabe que cuando me alejo para escribir, solo escribo cosas como estas, no sabe que cuando huyo para tomar fotos es porque me abruman las personas, no saben lo mal que me pone ver a alguien delgado, no saben nada. Ellos no tienen idea de nada de esto, y, la razón por la que evito que se enteren, es porque no quiero herirlos, no quiero que se preocupen por mi, quiero que, el día de mi suicido me recuerden como una chica alegre y extrovertida, que no encuentren razones para mi suicido, que piensen que de verdad mi vida ha sido hermosa y que me quité la vida solo por un estupidez, no quiero que se enteren de todo el tiempo que duré en depresión y que mi mente suicida no es algo nuevo... Al final, solo quiero protegerlos, y espero que las cosas sigan siendo así hasta el día de mi muerte...