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¡Eres una pinche mediocre!

No se que me ha estado pasando estas semanas, pero quiero que acabe... Es sólo que últimamente me rendí con todo.

Lo que hago ultimamente es existir y no vivir, y estoy algo cansada de eso, estoy harta de que el 90% del tiempo mis ideas estén desordenadas. Hay muchas cosas de las que quiero desahogarme todo el tiempo, pero se me hace ridículo sentir tristeza o desmotivación cuando no tengo motivo alguno para sentirla.

Que tus "amigos" te dejen o te traten de manera no muy cortés es algo triste... Pero que tu propia madre te diga que eres una mediocre de mierda duele muchísimo, aunque ni siquiera puedo identificar las diferencias entre la tristeza que siento todo el tiempo a la tristeza que tiene causa alguna.

Estoy conciente de que cada vez hago más mierda mi propia vida, pero no logo despertar de esa sensación de que todo esto es un sueño y no importa cuantas veces lo arruine porque en algún momento despertaré todo estará bien y solucionado.

"¿La cabeza no te da para más?" Eso me hirió, porque en el fondo se que soh muy inteligente pero no tengo ganas de usar la cabeza. Ella no lo entenderá, y ni siquiera puedo tratar de explicarselo porque YO TAMPOCO ME ENTIENDO.

Debería de estar emocionada,hoy es mi tan esperado intercambio de regalos de mi escuela de inglés, pero después de todos esos regaños antes de venir, realmente no tengo ganas de nada.

"Lo que menos te importa es venir a inglés" si, y todo lo que recuerdo es frase tras frase de cientos de cosas que me dijo... mis ojos deben de estar irritados de tanto retener las lágrimas y risiblemente lo que me preocupa entre todo este enredo es que se me dañe el maquillaje.

Realmente amo maquillarme, creo que eso me hace ver más feliz de lo que realmente estoy, resaltar con sombra mis ojos hace que se le reste importancia a si estoy sonriente o no. Y hoy me quedó muy bien el tono... Pero nada de eso me hace feliz

Me cansé de ser feliz con cosas chiquitas, me cansé de vivir a diario en el limbo entre querer matarme y ser feliz, pero lo que me harta es que no puedo hacer nada al respecto.

Al parecer, desde chiquita soy una "pinche mediocre" y con 14 años de mi vida, no he podido cambiarlo, y es que hay algo que entiendo de mi: cuando no tengo nada en más que enfocarme, soy buena en la escuela; pero apenas me comienza a ir bien, me rindo con todo y arriesgo lo que tanto me costó lograr (como mis buenas calificaciones) por enfocarme en cosas inútiles.

Llevo 1 año sin calificaciones desentes, y desde hace varios meses me dejó de importar, y eso es por una cosa: nada en esta vida es seguro, y no quiero perder 20 años de mi vida estudiando para algo que seguramente me dará un mísero sueldo que me será insuficiente hasta para comer.

Mi madre me pregunta que si de verdad quiero ser una mediocre, que si quiero vivir con un pinche sueldito que no me sirve para nada; y en lo único que puedo pensar es en que no se ni para qué sigo viviendo: no soy buena hija, ni buena amiga, ni he sido buena novia con mis parejas, tampoco soy una buena estudiante, no soy guapa, ni atlética, ni alegre, NO TENGO ABSOLUTAMENTE NADA.

Se que solo soy una planta, consumiendo oxígeno, fastidiando a mis amigos y familia, se que no lo entenderán, se que estas más de 600 palabras se irán en saco roto... Pero la verdad, después de perder a mi mejor amiga, de que reprobara una materia, de que mis proyectos fueran una mierda y de que tal vez me saquen de mis clases de inglés (sumándole a eso que soy una chica HIPERSENSIBLE), sentí que tenía que desahogarme.