Salve a tutti, popolo di Wattpad!
Da oggi documenterò qui su Wattpad le campagne di vari GDR da me masterate.
Spazieranno dai grandi classici (Pathfinder e D&D) a cose più "di nicchia" (Project H.O.P.E. e Mondo di Tenebra), fino a sistemi di gioco i...
Avevamo lasciato i nostri improbabili eroi a combattere un posseduto Angus, ma Django, sempre preda dei suoi sentimenti hippy (in verità è Benny che cerca di forzare gli altri giocatori al dialogo pacifico per fini terapeutici), chiede di ragionare con l'invasato che, dal canto suo, si arrampica su un albero a mo' di geco, gira la testa di 180° in stile "L'Esorcista", e spalanca le fauci come quelle di un serpente.
Django insiste sulla natura pacifica di questo individuo, che giusto allora si getta su Fonzies e comincia a menarlo come un fabbro, salvo ricevere da Ilse un Pugno della Domenica che, complice un successo pure più che critico, (sei succesi quando già cinque sono il Successo Spettacolare!), e complice anche la mia buona volontà di Master di far tornare Angus a giocare, spara il demone fuori da Angus come se fosse un calcolo renale.
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Il demone in questione è questo capolavoro:
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Sì, è basato sul Rawhead di quel mito assoluto di Clive Barker, ci ho aggiunto le ali, i serpenti e la coda, fatemi causa!
Il Rawhead comincia a massacrare il party con estremo impegno, sbattacchiando Ilse come Hulk ha fatto con Loki, usandola come scudo umano, quasi mangiandole la testa, artigliando Django e avvelenando Angus malamente.
La situazione si fa incontinente [cit.]
Finalmente, Django si ricorda di avere una mega 44 Magnum Tespakkercoolo 3000, e complici un bel po' di tiri fortunati, coniuga lo schifo immondo al trapassato remoto.
Analizzato il cadavere prima che si dissolva, scoprono che è probabilmente il responsabile dello smerdamento della vasca da bagno, ma c'è ilpiccolo dettaglio che Angus sta a morì ammazzato e che Ilse è conciata che sembra Rihanna dopo una tipica cena con Chris Brown.
[NOTA IMPORTANTE: non credo ci sia bisogno di spiegarlo, ma questa battuta è rivolta a Chris Brown, NON a Rihanna, che ha tutto il mio sostegno morale per quello che ha dovuto subire]
Altri venti minuti di tempo magistralmente perso, e decidono che forse, e dico forse, è il caso di curare i due poveri Cristi, e così tornano in città e pensano di andare dal farmacista per dell'anti-veleno; Tenebra suggerisce di parlare al farmacista del mostro, ma gli viene fatto notare, per l'ennesima volta, che NON POSSONO FAR SAPERE A NESSUNO CHE LE CREATURE SOPRANNATURALI ESISTONO, porco di un cane!
