The Diary of Bissexual - Um Novo Diário

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Pare de se preocupar com isso! — É o que costumo ouvir quando falo o que se passa nos meus pensamentos. É por isso que eu deixei de tentar falar sobre eles.

Parece que ninguém me entende, ou ainda pior: me sinto culpada em ver que as pessoas ao meu redor não estão se preocupando tanto quanto eu. E o “Pare de se preocupar com isso” fica ecoando e ecoando cada vez mais nos meus pensamentos.

Às vezes penso que meu cérebro veio com algum defeito que os médicos que me atenderam ao longo da minha vida não identificara. Eu fico procurando, vasculhando, viro tudo de cabeça para baixo dentro de mim e não encontro esse botão que parece que os outros têm. Onde está o botão de parar? Tem antivírus mental? Não é possível que eu não consiga parar!

Acredite, se eu simplesmente conseguisse parar, eu pararia. Não tenha nenhuma dúvida disso. Aliás, tenha certeza que se eu conseguisse eu pararia imediatamente. É assim que eu me sinto…

Taquicardia, sudorese, tremor, calor, dor de estômago, dificuldades para respirar… aqui dentro de mim, parece ter uma verdadeira sirene de alerta. Uma sirene vermelha enorme, que ascende e logo dispara o alarme de incêndio, que dispara uma movimentação gigantesca, se trata de uma emergência!

Eu sei que não era para eu me sentir assim, mas não sou eu que controlo. Não tem “nada” acontecendo e, de repente, não mais que de repente, começa a acontecer tudo isso aqui dentro.

É exaustivo. É tanta coisa acontecendo no meu corpo e na minha mente que já perdi as contas de quantas vezes eu parei e senti que fora atropelada por um trem. Ou então, senti meu corpo tão cansado.

Meus amigos querem me levar ao cinema. Eu mando eles irem embora, estou de mãos dadas com minha depressão. E justo quando penso que superei, a ansiedade começa a atacar para me ensinar uma lição. Eu dou o meu melhor só para ser sociável. Eu faço todos esses planos com amigos e torço para que eles liguem cancelando. Então começo a pensar demais sobre as coisas que estou perdendo. E agora eu queria estar lá com eles. Parece que estou sempre me desculpando por sentir, como se estivesse enlouquecendo quando estou simplesmente bem. Eles não entendem porque eu não consigo dormir a noite toda. Ouço que eu podia tomar algo para resolver isso… Cara, eu queria, eu queria que fosse assim tão simples.

Eu tenho todos esses pensamentos correndo pela minha mente o tempo todo.

Isso é a ansiedade, é horrível se sentir assim. Eu queria mudar, queria não ficar assim, eu só queria ser normal. É difícil principalmente se relacionar com as demais pessoas. Eu perco a fala, gaguejo, fico vermelha. Muitos podem julgar como algo besta, algo temporário. Mas só eu sei a confusão que se passa aqui, só eu sei o que são noites mal dormidas simplesmente por não conseguir parar de se preocupar. Isso é a ansiedade.

•••

autora: se você se sente assim ou tem algum tipo de doença/transtorno psicológico procure ajuda imediata. quem quiser relatar algo, pode me encontrar no instagram @wendy.castellan. você não está sozinho(a) nessa, estou do seu lado. não se cale.

#SetembroAmarelo