Posiblemente este mismo escrito deje el día que escoja el camino fácil... El día en el que no pueda más con mi vida, el día en el que mis problemas me consuman y ya no pueda mantener mi cordura, el día en el que no aguantaré a nadie más, en el que decidiré dejar de sufrir, de aguantar, de tragar grueso, de guardarme las palabras cuando ese momento es el más ideal para hablar, para dejar de ser ignorada, para que cuando hable me crean, para que piensen en el gran esfuerzo que hice algún día, no tengo miedo a la muerte pero si lo que viene después de ella, pero creo que eso llegará a ser nada, de verdad que no aguanto un día más con humillaciones y reclamos, con tratos horribles. Aceptaría si fuera que cuando dicen algo malo sobre mi sea solo a mi, y entre mi familia, pero no con mis amigos... No con los amigos de ellos, ¿qué clase de persona hace cosas así? No lo tolero.
Perdón por ser tan cobarde, por seguir siendo tan débil, por tomarme las cosas muy a pecho, perdón por no ser lo que esperaban, o lo que creían, perdón por hacerles creer que estando conmigo todo iba a ser mejor, porque no es así, las personas solo se alejan o salen lastimadas, también mueren, no me puedo encariñar con nadie porque esa persona puede llegar a morir así he perdido a varios familiares, la verdad no sé qué es de mi vida, no es "será" porque todo es lo mismo, siempre he dicho no sé qué "será" de mi vida, pero aquí estoy viviendo lo mismo día tras día, año tras año, es como un ciclo y aún peor es tener que estar bien, todo marcha bien y es como cuando vas caminando y de la nada tú tobillo se dobla, así me siento, un día voy bien y de la nada estoy en un vacío, no quiero nada, ni a nadie, solo estoy yo ahí, ocupando un lugar en el espacio, donde mis pensamientos más comunes en esos momentos son morir de alguna manera, ya sea naturalmente, ocasionar mi muerte o que sea un accidente, da igual que sea, pero solo poder desaparecer, y dejar todo esto atrás, si tengo que volver a este mundo que sea con una vida distinta.
No podemos seguir fingiendo felicidad en un mundo tan desastroso, donde solo queda ser como las personas que lo habitan o ser diferente y tratar de cambiar a cada persona que vive aquí, pero esta última es complicada no puede solo una persona mostrar el cambio, no puede hacer que las personas cambien su pensar, que empiecen a suceder cosas buenas que las personas vayan cambiado muchas cosas, simplemente no se puede, es imposible.
Yo trato de dar mi mayor esfuerzo, hay personas que me dicen te admiro, no sé cómo sigues con vida, eso es un infierno, y lo dicen no por haberles contado sino porque lo han vivido conmigo, y sí se los puedo llegar a contar pero no es a todas las personas a parte que no dejan de decir, todo va a estar bien, exageras, yo paso por peores situaciones, lo sé, sé que hay personas que pasan por peores cosas que yo, pero algo que tenemos en común es el reto de vivir cada día, porque es tan doloroso e insoportable que permanecer con vida increíblemente es todo un desafío, es esa lucha contra uno mismo, contra los comentarios de los demás, es que simplemente no se puede vivir así, imaginen lo que es estar mal, emocional y mentalmente, porque ya estamos hablando de la ansiedad y depresión, de los intentos de suicidio, cosas tan "simples" las "críticas" por más poca cosa que sean, hay personas a las que eso les afecta, lastimosamente soy una de esas personas, y no por hacer el papel como dicen, sino porque tengo tan baja autoestima, que porque me digan que soy rara ya me siento demasiado mal, todo me afecta, me daba miedo aceptar que tenía depresión, ahora ansiedad, este no es siempre pero es feo, tener que lidiar con mis inseguridades y mi baja autoestima, esto no es de hace 3 días esto, todo esto viene desde hace 6 años, 6 años soportando demasiadas cosas, cada día intento salir a la superficie y mantenerme con vida, pero ya no lo soporto más, no es luchar, no es hablar, no es cambiar, porque ya lo he hecho y no hay cambios, no hay solución, no se pueden lograr cosas así si las personas no están dispuestas a cambiar, no es que puedo dejar mi casa e irme a dónde realmente sea feliz porque no me dejan irme, y porque no es tan sencillo, no es solamente llegar y ser recibido, porque eso a la persona que me acepte y que me quede viviendo ahí ya es un gasto más, no es tan sencillo, no puedo ser feliz, no puedo seguir diciendo 'Estoy bien', 'Súper bien', y ahora lidiar con un corazón roto, haberlo dado todo y al final para nada porque no funcionó, soy tan desastrosa que esa persona se cansó de mí, y de ser un motivo para mantenerme con vida ya no lo tengo más, porque ya ni le importo, no le importa si respiro o dejo de hacerlo, y ya no está conmigo, me dejó, y solamente le deseo el bien, deseo que todo lo que se proponga lo logre, que la vida lo premie, no le deseo el mal, ¿Por qué?, ¿Para qué hacerlo?, Al final fue una persona que me hizo feliz, fui feliz estando con él, empecé a ver un poco de luz donde solo había oscuridad pero ya no más, además yo volví a caer en toda la mierda que estaba pasando, lo que era, o bueno lo que es mi vida, y él no pudo soportarlo y por eso se fue, como el resto de las personas, él fue una persona fugaz, que llegó para ayudarme a vivir, pero para mi suerte no me enseñó a hacerlo sin él a mí lado, y ahora estoy igual, a antes de conocerlo, hundida, y pensando cuándo, dónde y cómo voy a partir, en este caso es una cuarentena la que me tiene atada que no es como que pueda tener un accidente donde pueda morir, porque antes de todo esto casi muero atropellada por un camión, en otro caso por un carro, y así varias veces, iba en bicicleta o caminando, pero no morí, aquí estoy contándoles todo lo que pienso, todo lo que siento, me iré despidiendo, iré haciendo que mi ausencia no se sienta, para que no me extrañen, hay personas que me quieren, pero no van a entender el dolor que es seguir viviendo un día más, simplemente ya no puedo, iré enviando mensajes agradeciendo todo lo que han hecho por mí, recordando lo que alguna vez viví con cada persona, no me despediré de todas, solo con las que realmente tuve una conexión, quienes estuvieron ahí para mi, sin importar qué, sin importar cuántas veces les conté mis problemas o cuántas veces les repetía lo mismo, yo empecé a sentirme así de mal hace 6 años, pero he pasado por más cosas de pequeña una nunca la olvidaré, y la otra solo mi mamá la sabe, yo estaba demasiado pequeña como para recordar tal cosa, simplemente es difícil seguir, no quiero que me digan que lo intente, que trate una última vez, que no me rinda, otras que pida a Dios, pero si es verdad que me ayudó más de una vez pero con este tipo de cosas no, porque cada vez que pido ayuda, que me ayude a seguir solo empeoran las cosas, quiero aprovechar no solo para despedirme, si seguiré escribiendo posiblemente, hasta el día que decida que ya es día de partir, y ese día, correrá la noticia demasiado rápido, llegará hasta a oídos de las personas que me odian y esas saltarán de alegría, mientras que las que me quieren van a llorar, pero solo espero que me entiendan, que no lo hago por moda, lo hago porque de verdad ya no podía más, es hasta doloroso respirar, espero que algún día puedan perdonarme por lo que haré, y espero que también puedan entender por qué lo hice, que traten de ponerse en mi lugar y decir, creo que empiezo a entender, no es egoísmo, no lo hago por querer atención, al contrario, quiero dejar de ser el problema, quiero que dejen de ponerme atención quiero que el día que muera me dejen, quieren velarme, y todo, está bien, pero no quiero que hayan personas hipócritas llorando, cuando ni les importaba mi bienestar tanto así que ni sabían si seguía viva o no, personas que nunca me hablaron o si me hablaron fue para cosas malas, ese tipo de personas son las que no quiero que estén llorando y si se pudiera que ni lleguen, porque solo me hicieron el mal, en el caso de él, que se fue, lo entiendo, nadie quiere estar con una persona con el alma tan rota como la mía y si llega o si llora, no importaría realmente, porque no creo que haya sido borrada de su vida por completo, dos años no se pueden desechar tan fácil, y en alguna parte de su corazón pude quedar, por más pequeño que fuese el espacio, pero en mi caso el lugar que el obtuvo ahí quedó él y ese lugar en mi corazón, que al no estar sentía un vacío, lo extraño, desearía que no hubiera sido tan desastrosa mi vida, que hubiera estado mejor emocionalmente, y quizás mentalmente, y poder haberlo hecho feliz, no espantarlo pero ya nada puedo hacer, cuando llegue el día, le agradeceré por todo, y me despediré porque es una de las personas que quiero agradecer por todo, por estar para mi y aguantarme hasta donde pudo, darle a entender que está decisión no fue a la ligera y mucho menos porque ya no está más en mi vida, he podido con la perdida de personas sumamente importantes y especiales y él no será la excepción, pero la vida es injusta y simplemente yo quiero rendirme porque no quiero seguir con esto, con esta farsa, hice todo lo que estuvo a mí alcance pero ya no más, me harté, me cansé, no quiero que nadie se culpe porque no tienen la culpa, las personas que tuvieron la culpa, o bueno una persona en específico, esa persona le va a quedar para toda su vida que perdió a su hija por los tratos y por todo lo que llegó a decir, así que después de esa persona nadie más tiene la culpa, así que no hay de qué culparse, solo piensen y digan, al menos ahora va a ser feliz, logró lo que quería, silencio, tranquilidad, dejar de vivir cada día con dolor, no había ni terminado de abrir los ojos cuándo ya estaban diciéndole todo lo malo que era, tirándole en cara muchas cosas, tratando de pensar igual que mi o lo que creían que yo estaba pensando cuándo no andaban ni cerca, desde buena mañana un regaño, un no tengo hijos, que estoy pagando con una hija así, usted no tiene sentimientos, así que lleguen a pensar algún día en esto que les digo, no deben de sentirse mal, si me habré ido, pero recuerden lo bueno, no van a poder hablarme, o decirme salgamos, no podré tratar de ayudarles a solucionar sus problemas así solo los empeore, pero desde dónde sea que esté, haré hasta lo imposible por ayudarles a seguir adelante y que no tengan la necesidad de hacer lo mismo que yo, los quiero, gracias por sus apoyos, he leído ciertos comentarios, he visto como ponen que se identifican, o cuentan cómo se sienten, pero no están solos chicxs, no lo están y nunca lo estarán porque siempre así sea una persona va estar para ustedes, siempre, así que guapxs, los amo montones, no podrían imaginarse la alegría que me da saber qué confían en mí, y que juntos podemos encontrar una solución a sus problemas, me alegra saber que no soy la única que se siente así, pero luego me siento mal, porque nadie debería de sentir o pasar por lo mismo que mi persona, creo que es injusto que las mejores personas sean las que más sufren, pero hasta que no llegue ese día, van a contar conmigo para todo lo que necesiten, enserio, sigan adelante que sé que ustedes si pueden, son más fuertes, y más valientes que yo, podría apostar que ustedes si logran cambiar el mundo, yo era una contra todos, pero ustedes juntos van a lograr muchas cosas, no dejen que les digan lo contrario, cuando les digan algo feo, tal vez por como se ven, por como hablan, por lo que pasan, simplemente ignoren, porque sé que son personas hermosas, que lo que importa es lo de adentro, que cada uno es diferente y brilla de una manera impresionante, que son personas increíbles, y que no se van a rendir tan fácil, así como pierden en un juego y dicen voy a seguir hasta ganar, pues así tienen que hacer con su vida, cuando caigan volver a levantarse y decir no es así, voy a seguir hasta lograrlo, quiero que lleguen a muchas cosas, yo sé que pueden, y son muy capaces, que un mal rato no les amargue la vida, no sean rencorosos, perdonen, no traten de vengarse, que para eso está el Karma, y se los digo porque buscaba vengarme y me iba mal, pero dejé de hacerlo y la vida se encargó de dale a cada persona su merecido, así que si se puede decir que creo en el Karma, me gustaría que ustedes también lo hicieran, y verán como las personas que intentaron o los lastimaron, llegan a caer, no es inmediato, pueden pasar días, años, pero les llega la vuelta, a mí me pasó así, a veces era al día siguiente, con otras era unos años después, y a veces les tocaba ser yo su vuelta, y les contaré la historia para que me crean, yo estaba en quinto grado, estaba en la escuela, y me gustaba un chico, él estaba en otra escuela, y es un año mayor que mi, la cosa es que el chico me dijo que era horrible que como podía andar con una persona como yo, y me friendzoneó feo jajajaja, en fin, dos años después yo ya estaba en el colegio, estaba en sétimo, y resulta que él me escribe, diciéndome que que guapa me había hecho, que le gustaba, y yo lo traté totalmente distinto a cómo me trató él a mí y eso le dolió, me dijo que le impresionaba ver como yo lo estaba tratando, cuando él me trató bien feo, y le dije que mal no se paga con mal, que hay que mostrar la diferencia, al final me tenía cansada con su insistencia y le dije a una amiga y ella tomó mi celular y le dijo: "Ella no quiere nada con vos, ya deja de joder la" y envío el mensaje, recuerdo que fue un mensaje de voz, y pasó, el se molestó conmigo porque no se lo dije yo sino una amiga, y tenía razón, pero se le devolvió lo que me hizo, ahora tiene su novia, yo tenía mi novio, ahora pues es mi Ex, pero en su momento el trataba de darme celos y yo solo me reía, porque me daba gracia, como si yo sintiera algo por él, y entonces la novia estaba celosa, y cada vez que ella me veía le daba un beso como para demostrar que ahora es de ella y yo tipo, ¿Qué intentas? Yo tenía a mi chico y era feliz con él, demasiado a decir verdad, no necesitaba de nadie más que no fuera de él, porque me sentía completa y con vida, una vez el chico estaba en el parque con la novia y yo andaba con mi Ex, y pues se pusieron a besarse así como para demostrar algo y yo solo lo agarré de la cintura y él pasó su brazo por encima de hombro y nos íbamos riendo de algo que había pasado, y seguimos hablando, entonces ellos dos como que se enojaron, me hicieron mala cara y yo seguí feliz sin darles importancia, hay momentos de mi vida que fueron los mejores, donde me reí y disfruté mucho, y estuve con las personas que más quiero en este mundo, y no me arrepiento de nada de lo que he hecho, he tenido más momentos grises que felices pero, en fin, creo que esta es mi despedida, y la canción que está, es mi canción favorita, y describe un poco de lo que he pasado, o vivido, el día que decida irme posiblemente le de mi cuenta a una persona que admiro mucho, ella es mi fan #1, yo no lo creía hasta que me lo demostró y ahora somos grandes amigas, así que al darle mi cuenta a ella posiblemente ella sea la portadora de malas noticias y les dirá que he partido, pero recuerden que eso era lo que quería, enserio perdón por no quedarme con ustedes, todo lo que me queda de vida, perdón por acortar mis días de vida, enserio que lo siento demasiado, pero enserio, hice mi mayor esfuerzo, y luchaba por mantenerme con vida, cada día que pasaba pero es la última gota que derramó el vaso, y ya no más, espero y me perdonen y no sigan mis pasos enserio.
