Stay - Jikook au

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Este era mi tercer vaso de cerveza. El alcohol estaba haciendo efecto porque de a poco los pensamientos malos, iban desapareciendo. Me estaba sintiendo mejor. Pero no entendía porque mi vista comenzaba a nublarse, ni tampoco porque lágrimas caían. Estaba llorando. En medio de la barra, con una cerveza en mano, estaba llorando. Momentos que pase con Wooyoung vinieron a mi mente, salidas, risas, esas noches que se quedaba a dormir en casa, podía sentir sus caricias sobre mi cuerpo, oír su risa, sentir el sabor de sus labios, dolía, y mucho. Éramos felices, ¿qué pasó? O mejor dicho que nos pasó, porque todo tuvo que terminar, ¿en qué momento los sentimientos desaparecieron? Los míos no, yo lo seguía amando, lo seguía haciendo pero aún así acepté su decisión, el no sentía lo mismo, y yo no podía obligarlo a seguir estando conmigo.

Cuatro años de relación, cuatro años donde lo único que hicimos fue demostrarnos nuestro amor, cuatro años donde aprendimos que a pesar de los momentos malos hay que seguir adelante, que siempre íbamos a estar el uno para el otro. En esos cuatro años fue así, el siempre estuvo para mí. Tal vez fue eso, tal vez yo era una carga para él, tal vez se cansó de mi. ¿Por qué no me dijo que se sentía así? No lo entiendo.

Estábamos bien, éramos felices. No había cambiado nada, siempre el mismo trato de siempre, salíamos, nos divertíamos, hacíamos todo juntos, ¿en qué momento dejo de amarme? ¿Porque dejo de hacerlo? Necesitaba saberlo, pero no creía estar listo para eso.

- ¿Estás bien? - una voz hablo, levante la mirada y ahí pude ver al chico del bar que anteriormente me había dado mi cerveza

- S-si estoy bien - hable tratando de parar mi llanto

- No te creo, pero si vos lo decís - volvió a hablar, para después seguir con sus cosas

No estaba bien, claramente no lo estaba. ¿Por qué ocultarlo? No había razón para hacerlo, si estaba mal tenía que decirlo. Pero no quería llenar a mis amigos con mis problemas, ellos ya tenían mucho con sus cosas.

- No, no estoy bien. No me siento bien. Quiero llorar, gritar, sacar todo este dolor que tengo dentro, quiero desahogarme. No lo soporto, estoy cansado de siempre guardarme todo, no quiero sentirme más así. Quiero gritar que no estoy bien, quiero dejar de fingir que todo está bien cuando realmente no es así, pero no puedo. No quiero que los demás vean lo débil que soy, no quiero escuchar como los demás se burlan de mi o hablan a mis espaldas, no quiero. Pero ya no aguanto más, necesito sacar todo lo que tengo dentro. Necesito hacerlo - hable mientras cubría mi rostro con mis manos, empapándolas así con lágrimas

- Hazlo. Yo te voy a escuchar, no es como si tuviera algo mejor que hacer, y como si no fueras la primer persona que viene a un bar a ahogar sus penas en alcohol, créeme que no es así. Pero no es que me queje, solo que creo que ya me acostumbré. Eso también me ayuda a despejarme, sabes? Pensar en que otra persona la puede estar pasando mal y que tal vez necesita que la escuchen sirve, aunque no lo creas. Así que hazlo, yo te voy a escuchar -

No sé porque pero eso que había dicho me generó una confianza tan grande que comencé a contarle todo.

- Hoy se cumplen dos años de la muerte de mi hermana. Normalmente esta fecha la pasaba con mi novio, pero eso ya no va a suceder, porque hoy termino conmigo. No le importo nada y aún así lo hizo. Me siento mal, es como si tuviera una herida y mi mente solo se concentra en el dolor que esta emana, como si nublara mis sentidos y todo se centre en ello. No me siento bien. No estoy bien. Me siento insuficiente conmigo mismo, las personas que amo solo me abandonan, es como si se cansarán de mi y la única solución que encontraran fuera dejarme. Siento mucha presión, como si estuvieran encima de mío, como si me dijeran que hacer o como ser, siento que solo me usan para su disfrute. Como si fuera un juguete, una vez que ya no les sirvo me dejan. Aunque también me presiono a mi mismo, intento ser el chico perfecto que todos aman, el que todos quieren, pero que ni siquiera es capaz de amarse a sí mismo o solo mirarse al espejo sin sentir asco por todo lo que ve. No soporto sentirme así, hay momentos donde lo único que deseo es desaparecer aislarme de todos y quedarme solo con mis pensamientos. Mi cabeza duele, es como si algo estuviera a punto de explotar. Quiero desaparecer, irme, dejar todo atrás. Hace mucho me sentía así, pero lo único que me hacía quedarme era mi novio, mis amigos, mi madre, aunque ya no la viera tanto como antes. La extraño, extraños sentirme protegido entre sus brazos, en ellos me sentía invencible, no débil como ahora. Mi novio, el me ayudó tanto, me amo tanto, pero todo eso acabo. El amor que me tenía simplemente desapareció, se esfumó, al igual que él. ¿Puedes creer que me dejó por mensajes de texto? No fue capaz ni siquiera de decírmelo a la cara. Estuvo fingiendo todo este tiempo algo que ya no existía, pero no lo culpo, todos siempre terminan cansándose de mi - lágrimas corrían sobre mis ojos, mis mangas no alcanzaban a absorberlas porque ya se encontraba inundadas de ellas

- Toma - hablo mientras me daba unas servilletas

- Gracias - las tome y me limpie

- Yo también solía sentirme así, sabes? Obvio no exactamente igual, pero el sentirme insuficiente para los demás, usado por los que decían quererme, fue algo que siempre ocurrió. Así que puedo entender cómo te sientes. No es como si fuera a ayudarte mucho, de hecho no soy bueno dando consejos, solo escucho - habló soltando una leve risa - pero hay veces que encontrar a una persona que paso por lo mismo que estas pasando sirve y bastante. A mi no me paso. Siempre estuve solo. Y creo que eso en cierta parte hizo que cambiara. Yo no era este chico que ves ahora. Era completamente diferente, influenciable, inocente, solía creer todo lo que decían los demás, eso hizo que comenzara a sentirme de esa manera. Pero a medida que pasaba el tiempo empecé a ver las cosas de otra manera, es como si algo en mi mente hubiera hecho click y me dijera "esto no es así, no puedo dejar que me sigan tratando a su antojo" y en ese momento deje todo, cambie. No me arrepiento, porque mírame, aunque no lo parezca estoy bien, obviamente no estoy que salto de alegría pero estoy bien. Hay veces donde recuerdo todo mi pasado, las personas que quería, todo lo que dejé, pero no me arrepiento, sino que ese sentimiento de nostalgia me ataca y hace que me sienta triste, pero se que al final del día voy a poder superarlo. Siempre fue así -

- Pero nunca sentiste querer desaparecer? -

- Si y eso hice, desaparecí y dejé todo atrás -

- No me refiero a eso - hable bajando la mirada, jugando con las servilletas que tenía en mis manos

- Oh, entiendo. Y si también lo pensé. El darme cuenta de todo lo que me estaba pasando no fue fácil, una cosa es darte cuenta y la otra aceptarlo. Cuando lo hice pensé en desaparecer, pero me dije que no hacía falta, porque hacerlo si había otras maneras. Y por eso decidí dejarlo todo e irme de ese lugar -

Tal vez no era el único que se sentía así. Al escucharlo algo dentro de mi comenzó a hacer ruido, desaparecer no era una buena idea. No podía dejar todo así como quería. A pesar de todo había gente a mi alrededor que me quería. En ese momento los únicos que vinieron a mi mente fueron Tae y Hobi, mis mejores amigos.