Recuerdo cómo todo empezó, un sentimiento de ahogo y vacío, un dolor intenso que quemaba cada parte de mi cuerpo, un sentimiento de soledad e invisibilidad, un sentimiento asqueroso y fatigante, un sentimiento pujante, un sentimiento destructivo...en pocas palabras estaba al borde del mismo suicidio.
Aquella noche mi corazón desangrado lleno de amor y dolor, quería respuestas, respuestas de aquel hombre causante de mis desvelos, de aquel hombre causante de mis fuertes latidos, de aquel hombre causante de mis motivos para seguir adelante, para seguir luchando contra esta dolorosa y monótona vida, pero esa noche aquel hermoso hombre que ocupaba todo mi corazón se convirtió en mi asesino .
Le creí, claro que le creí. Le creí cada te amo disfrazado de amargura, cada caricia tapada con lujuria, y cada halago cubierto con insultos. Le creí cada "nunca te vayas" cuando era un "ya no te quiero", le creí cada "te adoro" cuando era un "ya no me interesas", le creí cada "nunca me voy a ir" cuando era un "yo me iré", le creí cada "eres la única" cuando en realidad era "tengo a muchas".
Y si, le creí, incluso si me lo dijera ahora tal vez le creería, pero eso es lo que me duele...el quererlo todavía.
aquella noche escuche palabras desgarradoras, que parecían un veneno, eran muy dolorosas, el veneno logró penetrar mi corazón y mi cerebro lo que ocasionó el caos.
Mi cuerpo temblaba de pánico, mi corazón no paraba de doler, en serio anhelaba dejar de sentir aquel dolor tan intenso que tenía en el corazón. Salí a la calle esperando que dejara de decirme palabras hirientes, que dejara de ser tan insensible, pero cuando me di cuenta estaba con mi celular en la carretera, escuchando sus últimas palabras
- "¿sabes que?, te dejo, tengo cosas que hacer, adiós"
-y colgó.
mi corazón se quebró del dolor,mi pulso se aceleró a tal punto que me costaba respirar, empecé a gritar y con mi puño apretaba con fuerza mi pecho.
3, 2, 1, decían las voces y cuando dijeron cero, salte a la carretera, viendo 2 luces enceguecedoras, era un auto, era mi fin, al fin descansaría, pero tengo miedo ¿porque?, en pocos segundos me arrepenti de morir,aunque deseaba hacerlo. La vida pasó rápidamente por mis ojos y cuando sentí el roce del auto en mi brazo, supe que me había salvado.
Recuerdo que llame a la misma persona que me hablo con desprecio, pidiéndole perdón porque hice una estupidez, pero pareció no importarle, no me llamó otra vez, ni me buscó, antes me bloqueo. Me hizo sentir aún más culpa, sintiendo que la del problema siempre fui yo y que la víctima era el, que lo que había hecho, fue por imbécil y que yo busque me trataran como basura.
Recuerdo llegar de urgencias por intento de suicidio
ya no podía escapar, no sabía qué hacer, sentía culpa y temor por lo que había pasado, no quería preocupar a nadie, pero las miradas nostálgicas de aquellas personas que me vieron me hacían sentir miserable
Eran las 2 de la mañana, ya estaba hospitalizada en urgencias , sola, votada en una cama fría con un ambiente de muerte bastante perturbador
No podía dormir, solo pensaba en él, en mi familia, en lo que hice, en cómo pedir perdón y sobretodo en cómo dar la cara. Me despertaron varias veces para exámenes fastidiosos y dolorosos, pero no sentía nada más que culpa y ganas de escapar.
