Me canso de mi llanto y maldiciones diarias.
Me canso de mi aire y mi respiración.
Me canso de mi apariencia y mentiras de falsa princesa.
Me canso de fingir y decir que estoy de lo mejor.
Me canse del recuerdo y la cicatriz...solo me sigo cansando.
Escucho palabras de gente un tanto imprudente y hasta quizá hiriente, que solo desatan de sus labios venenosos y jugosos, palabras que ellos dicen ser de apoyo. Doloroso, como un corazón tan frágil y a su vez "insensible" se afecta por aquello insignificante del hombre.
Me quiebro, en miles de pedazos y poca gente entiende el sentimiento de la miseria y el ahogo, curioso, tan solo son personas...miserables personas como yo.
Tengo temores tan estúpidos y vagos, que hasta me sorprende que yo tenga un pensamiento tan misero y despreciable.
La gente hiere y lastima con esas palabras jugosas y quebrantes que destruyen mi alma con sus intenciones de verme en el pozo sin fondo de la melancolía y la ira.
¿porque lo hacen?, no he hecho nada fuera de existir, aunque fue un deseo y un honor que no pedí, desearían mi muerte pronta. Deseas algo de mi lo se, repugnante y fatigante vida. Me intente matar mas de una vez, es triste ¿no?, nadie lo noto, mi existencia sigue siendo invisible y algo visible a ratos, me sigo viendo como la mierda en el piso.
Ya no te quiero llorar vida asquerosa, todo lo que me haces junto con personas mas toxicas y venenosas que una serpiente en el desierto o junto con gente tan temporal que solo aparecen cuando quieren, ya me agota. Solo existo cuando se les place y solo valgo cuando lo consideran ... me repugna, y para peor aun les doy el honor de saludarme. Casi nadie me ha sido tan fiel, gente que no me deja en la miseria, aunque de que les sirve, si ni siquiera los veo en persona, me dan alientos desde una distancia notoria, como si eso ayudara mucho.
Me ahogo, me consumo y me extingo y nadie lo vera. Cuando mi cuerpo acabe en la hermosa y deleitante caja de un ataúd, creo que no seré importante para nadie, ya quiero ver la falsedad de sus lagrimas.
¿Si me muriera te afectaría? y si es así ¿porque?, fijo hasta tu mismo sabes que o me has fallado o no me has ayudado como quisieras, solo eres invisible y temporal...o quizá no, quien sabe que ven tus ojos, comparado con los míos. Repugno la lastima y aquellas palabras de "todo saldrá bien", ¿tu que sabes?, el futuro es incierto, la vida es casi nada, mira como la desperdicias diariamente. Lloro y lloro, y a quien le interesa, si cuando lo notan tan solo se ríen, algunos hacen que les importa o simplemente lo ignoran. Mi llanto es el elixir de algunos y para otros es una estaca que los hace sangrar...muy curioso. Moriré de enfermedad, de melancolía o de la rendición del suicidio, pero alguna sera, a algunos les creeré ese llanto sentido, a otros solo les escupiré desde las puertas del infierno (si es que lo hay).
¿Quieres salvarme?, adelante, inténtalo, pero no creas que esos intentos a medias ayudaran en algo.
Tan solo no se arrepientan cuando me vean rodeada de flores y en iglesia, para saber que esta psicópata siempre busco la luz y la felicidad, pero ustedes malditos ciegos, nunca vieron aquel esfuerzo, ni mis sentidos intentos...ja, muchos menos vieron mi decadencia y demencia, les fui la mierda de ese piso que pasaron por encima siempre, siendo aquello invisible y estúpido en sus vidas, que dicen considerarla "valiosa". No me lloren, no se arrepientan, que cuando sea tarde, ya no podrán hacer nada. No sigan con sus cosas a medias, si les cuesta darlo todo. No hagan nada por mi, si es solo lastima, solo existo, aun, pero existo. Ojala no se arrepientan si dejo de hacerlo...porque si me voy recuérdenme, háganlo siempre, que siempre ame y luche, pero si me rendí...no me lloren...no me lloren.
