Fire and Ice - EN RÉÉCRITURE

30. THE BATTLE

(NDA : Trigger Warning : tentative su*c*de ; violences)

Alexa

Ses lèvres contre les miennes, son corps contre le miens, plus aucun contrôle.
On n'osait plus rien dire, j'avais perdu le jeu, comme il avait perdu.

Il allait me narguer d'avoir dit oui, mais j'allais le narguer pour avoir plaquer ses lèvres contre les miennes. Mais ses lèvres m'ont rendu complètement accro en quelques secondes. Quelques minutes.

Tout ce que je voulais ressentir, c'était ses lèvres contre les miennes. Sa main dans mes cheveux. Ses doigts qui parcouraient mon corps avec sagesse.

Mais je l'ai laissé m'embrasser. Est-ce que j'ai franchi ma limite, ou est-ce que je l'ai atteinte.

Telle est la question. Toute ma vie, ou du moins mon adolescence, je me suis voilé la face. Je me suis juré de ne plus ressentir aucun sentiment vis-à-vis d'un garçon. Mais ensuite, l'adulte que je suis s'est franchi une limite : Ne pas embrasser un homme tant que l'on n'a pas de sentiments pour lui.

J'ai toujours été ingrate avec les hommes, mais tout simplement car mon premier vrai copain m'a mené la vie dure. Il m'a enlevé mon innocence, ma joie de vivre et ma confiance.

Alors parfois je me lâche, je vire comme diraient certaines personnes. Mais c'est car je n'ai plus aucun contrôle sur moi-même. Et que j'en ai marre de tout garder pour moi. Alors j'explose.

On m'a souvent qualifiée de bombe à retardement. Et je comprends les personnes qui me traite de la sorte, j'en suis bien une. Je garde tout pour moi, je me retiens de pleurer, d'hurler, de tout foutre en l'air. Et il ne suffirait que d'une seule chose, une seule phrase, un seul mot, un seul regard, un seul détail ...pour que j'explose.

Le fait de se voiler la face sur ce qui m'est arrivé lorsque j'avais treize ans n'a fait qu'aggraver la chose. Au début, je ne comprenais pas, je ne savais pas du moins ce que c'était réellement. J'ai compris, plus tard, que tout ce que j'avais subie pendant plus d'un an n'était pas normal.

Quand j'ai eu seize ans, j'ai enfin réellement compris l'ampleur de la chose. Et c'est là que le processus du déclenchement de la bombe s'est lancé. J'ai explosé une fois.

J'ai tenté de me suicider.

Mais qui sait ce qui se passera le jour où j'exploserai une seconde fois ?

Je n'ai pas réussi évidemment, j'aurais dû avaler plus de cachets ou non peut-être. Avant cette tentative de suicide, j'étais faible. Toujours dans ma déprime, je le montrais à tout le monde que ça n'allait pas. On avait pitié de moi. Mes amis me traitaient comme si j'étais en porcelaine, alors j'ai cédé et je me suis brisé comme si je l'étais.

Depuis ce jour, je ravale tous mes sentiments et émotions. Je suis devenu bien plus forte que je ne l'étais. Car ce qui ne me détruit pas me rend plus forte. Être faible ? ce n'est plus pour moi. J'ai toujours le contrôle, mon cerveau prend toujours le dessus. Il m'a rendu insensible, et a fait cesser mon cœur de battre, il l'a mis en pause. Cœur de glace, voici comment on m'appelle dans ma région.

Charles m'appelle ma belle comme si c'était mon prénom et bien eux c'est sans cœur ou encore cœur de glace.

Est-ce que j'en ai quelque chose à foutre ? Non.

Ressentir quelque chose n'était plus dans mes capacités, ou du moins ne rentrait plus dans mon but de vie. Mais le souci c'est que j'ai tellement bien caché mes émotions pendant de longues années qu'aujourd'hui, je ne sais pas ce que je ressens. Je ne sais plus rien de mes sentiments.