This is not a diary.

lo que quería decir hace mucho

"Hay veces en que las partes rotas no se pueden volver a juntar"

Siento que nada es como yo quiero. Como siempre, una vez mas vuelvo a sentirme... nada. ¿Qué siento? Ni siquiera puedo descifrar eso. ¿Nunca les pasó que sienten que están mal pero no saben por qué?. Cada día de mi vida, cada segundo y hora, no puedo parar de sentir esto que me oprime fuerte en el pecho y que no me deja respirar. Hace cuánto que no me permito tantas cosas que me hacen feliz por miedo a perder. Reemplazo y abandono son dos cosas que me aterran. De algo estoy segura, tengo miedo. Mucho miedo. No le di una oportunidad a tantos valores, tantas formas de amar por miedo que al final, conseguí lo que no quería. Perder. Mi perdí a mi misma por no saber querer, sentir ni cómo actuar. 

¿Quién soy?¿A dónde voy?¿Por qué estoy aquí? Son preguntas frecuentes que se haría un naufrago en una isla desierta. Yo estoy perdida en este cielo que no me tira ninguna señal, en esta tierra de caras extrañas que no me ven. 

Porque nadie me ve. Ni me verá jamás. No como yo quiero. ¿Y saben por qué? Porque sueño demasiado alto, mi imaginación y mis fantasías son mejores que la realidad. Entonces cuando me doy cuenta que el mundo está acá afuera y no dentro de mi cabeza, me desilusiono. Me siento perdida otra vez. Y capaz que en una de esas soy como los locos que prefieren ese mundo ahí escondido, entre los recovecos mas hondos de las neuronas. Pero, seamos sinceros, ¿Quién no preferiría vivir en el lugar de su sueños, donde todo el mundo vive y deja vivir en paz?¿Dónde volamos sin abrir los ojos, soñando con otros mundos muchos mas locos?. 

Finalmente, en esta parte de la historia, me doy cuenta de que no soy normal.

 Me preocupan demasiadas cosas banales. Y las cosas que de verdad importan las dejo volar con el viento. Cuando me doy cuenta de lo que dejé ir, ya es demasiado tarde. Y es aquí a dónde llegamos a la raíz del problema. 

¿Debo dejarlo ir?

Lo amo. Pero no me amo a mí. Y otra vez las voces en mi cabeza me dicen que estoy mal, que no voy a ser nada ni nadie para ninguna persona. Que voy a morirme sola, vieja y sola. Entonces me surge una duda:

¿Cómo me va a amar él si ni siquiera yo misma me quiero?

Seamos amor o que no sea nada. Esta no es una historia de Disney, donde encuentro a mi príncipe. Es la vida real. 

Me siento una tonta escribiendo sobre algo que a ustedes poco les importa y de lo que luego me voy a arrepentir pero, necesito ayuda. Este es mi grito de auxilio.