This is not a diary.

dañado

¿Estoy enamorada?

No lo quiero descubrir. No estoy preparada. No quiero mirarlo a los ojos y depender de él. De un hombre. Después de todos estos años, aprendiendo a ser fuerte, vuelvo a caer en el mismo juego. Por un hombre.

Pero ahora pienso y pienso. ¿Y si él cayó en MI juego? ¿Qué pasa si esta vez no soy la víctima sino el victimario?
Por el cielo y las estrellas, juro que este hombre logró volarme el alma. No el cuerpo, no el corazón. Él llegó mas lejos, me erizó la espina dorsal y se metió en mi alma como un pequeño pichón en su nido.

¿Qué me gusta de mi hombre?

Aunque suene insano y apático, me gusta que esté dañado. Que esté preparado, que las haya vivido todas, que sea de armas tomar. Pude notarlo aquel primer día que lo vi a los ojos. Está dañado. Y mucho. Pide ayuda a gritos con solo una mirada, su tristeza caló mi corazón y removió entrañas que hace mucho estaban atrofiadas.

Otras de las cosas que me gustan de mi hombre. Me hizo sentir. A mi, que ya no sentía nada mas que un profundo vacío. Cada vez que me toca, que me mira, que respira cerca de mi, me hace sentir. Y estoy tan feliz, tan sorprendida, tan apabullada de poder sentir. Ya no hay frío, hay calor. No hay nervios, no hay miedo. Hay paz. Con él, siento que el vacío ahora es un gran bosque lleno de cosas. Repleto de animales, de flores, de colores. Ya no hay mas negros y grises, mi mundo se pinta de rosa, de celeste, de amarillo. Mi hombre me da colores, me da vida.

Me gusta su sonrisa. Aunque no le llegue a los ojos. Pero yo sé que puedo hacer que sonrían sus ojos también.

Me gusta la forma en que fuma, tan indiferente. Su actitud de chico malo, de que nada importa. De que podría comerme el mundo pero no lo hago porque no tengo ganas.

Me gusta que yo le guste. Tan superficial que duele. Pero si, porque estoy acostumbrada a que no me quieran. El abandono y la soledad no me dejaron dormir tranquila por mucho tiempo. Con él no me siento abandonada, ni mucho menos sola. Aún no.  Me hace pensar diferente, o hace que no piense. Yo, que pienso y pienso, que sufro pensando de mas. Que pensar me deja noches en vela, que me enferma, me desgasta. Tantos pensamientos se esfuman de un momento al otro si él me mira a los ojos.

Me encantan sus labios. Están hechos para mi. Aunque a veces de ellos salgan palabras que me dañen, aún sin que él se de cuenta. Solo le pido una cosa a esos labios, que no me pongan triste, que no me hagan llorar.  Solo quiero sentir su gusto a cigarrillos, no sus palabras hirientes ni sus pensamientos oscurecidos por la tristeza. Aunque me encanta escucharlo hablar, con esa voz grave que me eriza todos los sentidos. Pero no, no quiero que me hable si me va a herir.

Me gusta (y asusta) que tenga tan claro que nacimos para morir. Tan parecido a mi. Tan lleno de sombras frías, que no siento pero que veo y que no sé como espantar.

Y le imploro con todo mi corazón a mi hombre una sola cosa.

Que no me deje. De ninguna forma, aunque lo intente, aunque no quiera hacerlo pero aún así busque escaparse.

No te escapes de mi. De la vida.

No te escapes de este mundo, no te me escurras de los dedos como agua. No quiero perderte. No quiero llorarte. Te quiero.

Te quiero, ¿No lo entendes?

No sos parte de mi juego, porque yo también caigo a pedazos por vos. No te amo, pero sé que lo voy a hacer.

Mi chico dañado. Mi hombre de sonrisa frágil.

¿Qué me hiciste? ¿Por qué me haces sentir esto? No es que no lo quiera sentir pero estoy muy asustada, no de vos, sino de mi. De nosotros dos contra el mundo. ¿Eso es bueno o malo?

Escuché que te gustan las chicas malas, ¿Eso es verdad? Yo no lo soy, ayúdame a ver el mundo de otra manera. Este mundo que con vos se siente como el paraíso. Pero no lo es. En realidad, solo existe el dolor, ese que me ha cegado por años. Pero por vos, solo por vos, esto es mejor de lo que alguna vez podría haber soñado. Porque con vos, es hermoso ser joven. Y estar enamorada. Este amor tan insano, tan loco, tan de nosotros.