¿Asesinato o suicidio?
Es la típica pregunta que surge cuando una persona aparece sin vida.
Un cuerpo es hallado en el baño de su casa, colgado del techo, con cortadas en su cuerpo y una herida reciente en su cabeza.
Solo una persona tendrá el valo...
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Olivia
Camino de un lado a otro recordando cada cosa que puedo. Ya me duele la cabeza, pero no debo rendirme.
Estaba distraída, tanto que no me había fijado en todo este caos.
Unos pasos provenientes del pasillo me hacen quedar estática en mi lugar.
Imran ni siquiera nota mi presencia mientras se sirve agua en un vaso con los audífonos aferrados a sus oídos. Ignoro su presencia y sigo caminando de un lado a otro, tratando de responder un montón de dudas que tengo en la cabeza.
Por un lado, está todo lo de mi mejor amiga: ¿Por qué aquel chico hablaba de la policía?, ¿Con quién hablaba?, ¿Si fue él, tendrá un cómplice?, ¿Qué quería de mi mejor amiga?, ¿Si fue él, por qué lo hizo?, ¿Dónde quedó aquella caja?
Por otro lado, están las de mi madre: ¿Qué tanto hizo para que la lastimaran?, ¿Había vuelto sin yo enterarme?, ¿Quién fue?, ¿Por qué no me mataron a mí, si pertenecía a todo aquello?, ¿Y si mamá formó tanto drama por drogarme, solo para encerrarme en la habitación porque ya sabía que alguien vendría?
Y por último está todo sobre mi: ¿Cuánto tiempo más seguiré con todo esto?, ¿Por qué no puedo ser normal?, ¿Por qué me cuesta tanto olvidarles?, ¿Sobreviviré a ellos?, ¿Qué le pasó a aquel que me lastimó cuando prometió jamás hacerlo?, ¿Tanto daño causé?, ¿Cómo me había encontrado?, ¿Qué le hicieron para convertirse en aquello que juró jamás ser?, ¿Sobreviviré a mí misma?
Pero hay una pregunta más fuera de todas esas: ¿Cómo, cuándo y dónde mi vida se convirtió en interrogantes sin respuesta?
¿Crecimiento?
Quiero gritar, golpear y romper todo a mi alrededor. Desahogar mi ira como he intentado no hacerlo durante mucho.
Ya no sé qué siento exactamente. Me duele como el infierno sentirme sola, ver como mi vida se cae a pedazos. Me enfurece saber cómo no puedo salir de todo esto, como terminé en esto, como por culpa de alguien más todo terminó siendo mi culpa, como hice a quienes me amaban caer en ese horrible hueco. Me da felicidad saber que vive, que sobrevivió, que no soy la única después de tantos años pensando que lo era, que dentro de esos ojos vacíos aún lo reconocí, aún vi esas ganas de abrazarme como lo hacía. Siento muchas cosas, y no sé cuáles son exactamente.
Anoche no dormí por andar en la habitación tal como estoy ahora.
Es como si yo misma intentara convencerme de que es más fácil creer que no hay nada malo, que aceptar la realidad y admitir que es una mierda. Ya lo he hecho antes, pero ahora no logro hacerlo. Es como si yo hubiera...cambiado.
Todo aquello que antes podía hacer sin siquiera esforzarme ahora se me complica.
Aún recuerdo una yo de unos 13 años o más, que le parecía que las cosas iban mejorando. Y esa niña aún vivía en mí, hasta hace poco donde todo se vino abajo y se volvió peor que antes.
