Apăi da cum sa nu, e Paștele hahahahahahaiaqisiwiskqkalqlala
In seara de Înviere, unde toți credincioși merg sa ia lumina vin și astia patru martalogi
Gimin: haideți ba odată mai repede, 10 ani juma de ora stați
Suga: ce ai ma, limbrici in cur?
Vi: are Pești!!!!
Geanguc: are lebede
Gei hof: ma speriați.
Suga: dacă l pierdem pe Vi?
Gei hof: ba, ai telefon?
Vi:da, e nokia d ala cu ecranu verde
Gei hof: are lanterna?
Suga: ce faci fetita?
Vi: are ecran verde
Gimin: haideți ba azi , ne așteaptă Iisus
In drum spre biserica pe la jumătatea drumului văd sute și mi de babe care mai de care sa ducă prima sa ia lumina pentru ca, de ce nu.
Lor nu prea le convenea deoarece trebuia sa aștepte și cum suga devine morocănos foarte repede Vi și Gimin s au dus înainte
Vi: tine ma de mâna
Gimin luandu l pe mâna: acum ne strecuram și noi p aici cât sa luam lumina și plecam acasă ca face suga spume
Vi:Face și Dero?
Gimin: da, persil sau tide
Vi: face și Lenor?
Gimin: Downy
Cum aia 2 s au băgat in fata suga Gei hof și geanguc merg spre o banca,
Gei hof ca deșteptu se trântești ca din avion și se da cu capul de banca
Geanguc: u oke?
Gei hof: cred ca mi se scurge creierul prin ochi
Suga deja dormind și vorbind in somn: desigur ca vreau sa iau 3
Paturi, cât? 50 de milioane 2? Du te dracu, dorm in IKEA mai bine
Geanguc: sa l trezim?
Gei hof: lasă l, pe urma te ia la futut
Între timp cu Giminel și visinel
Vi: GIMIN , GIMIN Tipa el căutându l pe gimin
Gimin: CE E? Spuse el Ținându l de mâna
Vi: credeam ca nu îmi mai ți mâna
Vi: stii ce, eu m am plictisit sa le văd pe moartele astea ca merg ca niște zombalai după pula lu Iisus
După asta vi i târâse pe gimin după el pana când ajunge in fata unde o baba avea o lumânare d aia mare de botez
Baba: mai băieți, stați la rând dacă nu va găsește mama Ana
Vi: ma ta i moarta
Baba: nu ți e Rușine? Tipa ea mai apoi vrând sa dea cu lumânarea după el
Vi: ce faci fa, te dai la mine tu ți Cristoșii ma tii ca te omor
Gimin: las ooooo
Baba: mai băiatule , apoi baba ii dădu foc la pantaloni , Visinel aprinzându se ca o lumânare n mărime naturală
Vi: GIMIN, AJUTOR
GIMIN EROUL NOSTRU LUARĂ O STICLA DE AGHIAZMA ȘI O TURNARA PE VI
Baba râzând de el: fututi morții tai , nu ți am zis ca ți o iei?
Vi: auzi, stii ceva? Hai fa pași afara pana nu ți o iei tu de la mine
Gimin: las o, tu nu Vezi ca e bătrâna?
Baba: pe cine faci tu bătrâna gay ule?
Gimin: pana aici
Baba: DACĂ TE ATINGI DE MINE O SA TIP CA MA VIOLEZI ȘI TE VA LUA POLIȚIA ȘI LE ZIC CA EȘTI PEDOFIL
Gimin: nu s pedofil și nici necrofil ca sa te violez pe tine moarta dracu
Vi: sa te futa toți gunoierii
Baba: o fut eu pe ma ta n gura
Vi: a , ok, bun... visinel se enervase rău așa ca a luat lumânarea aia a ei de botez și i a rupt o in doua
Baba: sa fi blestemat pentru ce ai făcut
Vi: am fost destul de blestemat când am văzut cum ti se scurge prostia pe fata precum transpirația..
