Time Ghost

|21| Schlimmer als Kartoffelsalat und Sharknado

Hi, ich hab's geschafft mein Tablet aus der Reperatur zu holen und mich von meinem geliebten K-Drama los gerissen.
Ich will Applaus..

Während Quill und Drax sich streiten, spionierte Rocket das Nova Corp aus.
Ich musste wirklich zu geben, dass es Mal wichtig war. Es ging um den neuen General von Thanos. Da wir Ronan ja getötet hatten, brauchte der Titan eine neue Marionette.
Das Nova Corp sah Nebula, Kovart und Gamora als mögliche Marionetten.
Und wer hätte es gedacht, es kam zum Streit. Rocket und Drax beschuldigten Gamora eine Verräterin zu sein, Peter verteidigte sie. Groot und ich sahen Teilnahme los zu. Ich hatte keine Meinung. Mir war's ziemlich egal, solange ich nicht sterbe ist alles gut.
Der Streit hi g solange bis der Zauberwürfel, (die kosmische Saat, die irgendwie mehr Karte als alles andere ist), die Aufmerksamkeit aus sich zog.
»Ha! Die kosmische Saat ist hier!« jubelte Peter.
»Okay warte...« fing ich an, wurde jedoch von Drax unterbrochen.
»Der Würfel ist die die kosmische Saat? Gibt's jetzt zwei davon?« fragte der Zerstörer.
»Ja...also nein...der Brocker meinte das ist die Kosmische Saat, die den Weg zur Kosmischen Saat zeigt.« erklärte der Sternen Herr.
»Okay, also zeigt uns die Kosmische Saat-« ich zeigte auf den Würfel, »-den Weg zur Kosmischen Saat.« ich ziehe auf den Punkt, der im Hologramm abgebildet war. Peter nickte.
Plötzlich bewegte sich der Punkt. »Weißt du, ich glaube du hast den Würfel zerstört.« sagte ich.
»Er ist einfach nur zu dumm, dass Ding zu nutzen.« sprach Drax.
»Sogar die Holzbirne hat's geschnallt.« lachte Rocket.
Gamora stöhnte genervt und steuerte auf den ersten Punkt zu, der uns angezeigt wurde. Ein Planet Namens Sarawat.
»Sollte die Kosmische Saat nicht leben beschleunigen? Ich sehe auf Sarawat keine Anzeichen dafür.« meinte Gamora. Da müsste ich total Recht geben, dass hier könnte die Sahara sein, nur kälter. Um einiges Kälter. Das Thermometer an Board zeigte 7°C.
»Ach ja? Schau Mal auf die linke Seite.« kam es von Rocket.
»Super, echte klasse.« jubelte ich.
»Die rückwärtigen Triebwerke versagen.« rief Gamora.

Kennt ihr diese Alien Filme, mit den hässlichen Octopus Aliens? Diese echt miesen Filme, mit den echt miesen Aliens? Diese Filme die sogar Sharknado und Kartoffelsalat Konkurrenz machen?
Ja so sah das Ding aus.
Eine Ausgeburt der Hölle, eine Mischung aus Kartoffelsalat und Sharknado.
Ich hätte nie gedacht, dass etwas schlimmer als Kartoffelsalat sein kann. Aber dann sah ich das.
Eigentlich kann ich ja in die Zukunft sehen, hätte ich da nicht dieses Ding sehen können? Dann hätte ich wenigstens meine Augen zuhalten können.
Wieso gibt es eigentlich keine MIB Aliens? Die waren zwar immer eklig, aber schöner anzusehen als das Ding.
Viel schöner. Viel, viel, viel schöner.

Nach dem Rocket eine genial dumme Idee gebracht hatte, wurde sie gleich umgesetzt.
Warum beschießen wir das ding nicht, aber nicht mit der Milano. Nein.
Wir nehmen nicht getestet, von Rocket entwickelte Mini Gleiter.
Ach und wir vergessen eine Bedienungsanleitung zu schreiben.
[Bild oben]

Ich hatte mich in den Gleiter zu Rocket gesetzt. Da wir beide klein waren passten wir da sogar rein. Drax und Quill hatten es da schwerer.
»Ich hab eine geniale idee. Bin innen kann man mehr schaden anrichten. Also warum-« kam es von Peter, der unterbrochen wurde. »-du willst dich Fressen lassen? Meine Fresse bist du eklig.« sagte der Waschbär, der den Gleiter flog, in welchen ich auf den Boden saß.
Manchmal frag ich mich wer hier eigentlich ein Tier ist. Er, oder wir.
Er hatte den Sitz, er wusste wie man das Ding fliegt. Ich saß auf dem Boden und sah zu.
Von der Produktivität her, kann mich definitiv keiner überbieten.

Von innen war das Ding nur noch ekelhafter. In dem Ding lebten Quallen. Quallen!
Rocket machte ein Looping und schoss auf die Quallen. »Mach das nochmal und ich kotze in das Ding!« rief ich aufgebracht. »Wehe!« sagte Rocket nur darauf.
Wieso war ich nicht bei Gamora und Groot geblieben? Die saßen in der Milano. Da gab's mein Desinfektionsmittel und Reinigungsmittel. Hier sah man nur eine Krake von innen.
Ich muss mich ablenken. Biologie. Also das Ding hat 8 Arme und es ist wie eine eigene kleine Welt. Plötzlich arbeitet mein eingerostetes Gehirn.
»Das Ding ist wie ne' Amöbe.« stellte ich fest.
»Wenn du da mit einem Einzellagen Bio Organismus, meinst dann ja« kam es von Gamora. Ich sollte dafür in Bio eine 1 bekommen. Ach halt, ich gehe ja nicht in die Schule. Die Lehrer vermissen mich bestimmt.
»Dann ist das wahrscheinlich der Nucleus. (?)« sprach Rocket.
»Okay was ist das schon wieder?« fragte ich.
Zu früh gelobt.
»Also kümmern wir uns um den, dann war's das für die Krake.« meinte Peter.
Hat er gerade was schlaues gesagt? Das trag ich mir in meinen nicht-vorhandenen-kalender ein.

Rocket, Drax und Peter beschossen das Nucleus Ding. Und schon Gans ne' Explosion. Und das eklding starb.

Und schon Gans das nächste Problem.
Gamora ist weg.

Damit wäre ich bei Folge 7 und Minute 5 (plus minus 18 Sekunden)