L'avènement des Théryssëens - Tome 1 : L'aube d'une guerre de MarinaDnls
Juré : Oanabron-Symea
Catégorie : Fantasy
I. La couverture
Sur la couverture :
- Le titre de l'histoire est inscrit : OUI - NON
- Le nom de l'auteur est inscrit : OUI - NON
- Le titre est lisible : OUI - NON
- Le nom de l'auteur est lisible : OUI - NON
- La couverture apparaît entièrement : OUI - NON
La couverture vous paraît-elle harmonieuse et structurée ? Pourquoi ?
Je trouve que le fondu de la deuxième image (où on distingue une épée, je crois ?) "gâche" l'autre image et le fond. Ton nom d'auteur est peut-être un peu trop petit également et même s'il reste lisible, l'agrandir ne ferait pas de mal.
La couverture vous donne-t-elle envie de lire l'histoire ? Pourquoi ?
Oui, même si elle est simple, l'ambiance fantasy ressort assez.
Quelles améliorations possibles pourraient y être apportées ?
Pourquoi pas intégrer une épée dans la police du titre ? Ou par exemple à la place du trait qui sépare le titre du sous-titre ?
II. Le résumé
Dans le résumé trouve-t-on...
- Le prénom d'au moins un personnage : OUI - NON
- Le lieu/Le milieu où se déroule l'intrigue : OUI - NON
- L'époque de l'intrigue/Un indice sur le genre du texte : OUI - NON
- Un indice sur le thème de l'intrigue : OUI - NON
- Une accroche pour le lecteur : OUI - NON
Y a-t-il des problèmes de forme dans le résumé ? Si oui, lesquels ?
Tu peux te contenter de fragments ou brides de souvenirs, les deux à la suite sont trop redondant.
Même si ce n'est pas une répétition à proprement parler, la phrase "Plus les années passaient, plus l'orpheline se posait des questions sur son passé [...]" est assez lourde. Essaie de trouver un synonyme à ton verbe, par exemple "Les années s'accumulaient, tout comme les questions de l'orpheline autour de son passé [...]"
humains*
Certaines tournures de phrases sont assez lourdes ou maladroites.
Le résumé est-il assez précis ou trop général ? Est-il original ou au contraire trop cliché ?
Petite remarque : dans la première phrase tu dis : " Haïlez Thear est une petite fille [...] Elle n'était qu'une enfant à cette époque [...]" Je suppose donc que tu veux dire que l'héroïne était une petite fille au moment où son village a été attaqué, mais que ce n'est plus le cas maintenant. Hors, ta première phrase nous induit en erreur. On a l'impression que c'est une petite fille encore maintenant, donc lorsqu'on lit ta deuxième phrase, ça n'a aucun sens (en plus d'être redondant.) Du coup, je te suggère de simplement zapper cette partie de ta première phrase et juste écrire : "Haïlez Thear est une/l'unique survivante du massacre de son village natal." comme ça, pas de confusion. ;)
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