Cosas que no debería contar

LA JUEZA

Acabo de llegar de mi primer día de voluntariado, siempre quise formar parte de algo así y ahora que tuve la oportunidad, decidí tomarla.
¡Qué experiencia! ¡Estuvo increíble! El día de hoy fuimos a la fundación de abuelitos, me tocó ir de payaso (qué ironía) y me esforcé en montar un monólogo con el cual participé hace unos siete años, amé verlos sonreír aunque no dije el monólogo tal cual, estaba temblando, pero siento que con ellos no me importa bailar, hacer giros, cantar, es decir, cosas que no haría sin el disfraz (excepto que esté borracha). Amé a mi público, caritas arrugadas, sonrisas naturales, ojos penetrantes...

Hubiese preferido no asistir en este estado al voluntariado (me inscribí gracias a una amiga), es una lástima haber estado con este dolor de cabeza, de otro modo, lo habría disfrutado más. No me considero irresponsable, pero lo que hice ayer deja mucho de desear, sobre todo de mí.

¡No lo puedo creer, me ha contestado! Esto de ley debe ir en el diario. Pero será mañana, hoy necesito dormir.

Lunes.

Hoy en la universidad me llamaron "la jueza" y en realidad no han dejado de hacerlo, no podía enojarme, sería imprudente enojarme por algo que yo provoqué, en todo caso, me alegra que lo estén tomando con humor, aunque no niego que me dan ganas de llorar, me siento culpable, triste, al menos pude verlo antes de clases y hablar un momento con él, se portó en extremo amable (si tomo en cuenta todo lo que le dije el viernes por la noche). ¿Será que sólo a mí me ocurren cosas de este tipo?

Sé que tengo cabeza de pollo para cualquier bebida alcohólica, por lo que bebo poco o mejor dicho, casi nunca bebo. Sin embargo, ayer nos llevaron al teatro de la universidad a ver la proyección de una película (en realidad dos) sobre educación en la cual no me fijé mucho, nuestra tutora estaba con nosotros y aún así, mis compañeros decidieron que no había problema en meter alcohol (no es la primera vez que metemos alcohol a un lugar, pero sí la primera vez que tomamos literalmente a tres bancas del asiento de la maestra) por suerte, las luces estaban apagadas mientras todo se proyectaba.

Empezaron a darme un poco de alcohol de una de las tres botellas que teníamos, recuerdo que empezaba a marearme y a dormirme en medio de las proyecciones, aunque en realidad casi siempre que apagan la luz y algo se está proyectando, me duermo, no se diga ahora que estaba un tanto ebria, lo demás lo recuerdo en fragmentos que con el paso de los días se irán aclarando, sin embargo, si no lo escribo ahora, se borrarán de mi mente y posiblemente vuelva a cometer la misma estupidez de siempre. Voy a escribirlo.

Unos días después...

Querido diario.

Bah, quizá deba tachar esto, le quita originalidad, mmm bueno, si lo tacho, posiblemente se vea terrible, dejémoslo así.

Hoy me llamaron jueza, he reconstruido los hechos que me llevan a merecer tan peculiar apodo...
Nuestra tutora nos llevó las últimas horas del viernes a ver las proyecciones de dos películas y en eso empezaron a servir trago y bebí, no iba a hacerlo, sobre todo porque salgo de clases en la noche, pero me dejé llevar por el "no seas aguafiestas", "unito no más". Siempre es lo mismo, si me confío del "sólo una copita", seguro termino como mínimo, ebria.

Lo que pasó después no sé si deba escribirlo en este diario. ¿Y si alguien lo ve? Estás son cosas que no debería contar...

Tomé mucho, aunque mis compañeros dicen que tomé poco en comparación con ellos, ojalá tomarán en cuenta que yo rara vez tomo, en vez de juzgarme y burlarse de mí.
Salí del teatro universitario, ebria, y entonces cometí dos estupideces, creo que por dos razones en específico:

1. Vi a mi ex el lunes de esta semana, lo cual aún me afecta aunque ante todo el mundo diga "ya lo estoy superando".

2. Me gusta un chico, pero creo que es gay, siento que no le gusto y quiero pensar que no es por mi apariencia (que creo que es lo más normal posible).

No sé si lo de mi ex suene a justificación porque se supone que ya me gusta alguien más, pero lo tengo que confesar, siento que el otro chico me gusta sin causa aparente, siento que sólo lo elegí como excusa ese día y lo traté de la peor manera sólo para no tener que hablar de lo que sentía y siento por mi ex, el chico que me gusta pagó lo platos roto, rayos, espero que nadie se entere de eso, porque no es sino hasta hoy (miércoles) que me doy cuenta de eso y quizá ni siquiera es por eso, creo que me gusta el chico de mi clase de Educación Física (uno se da cuenta cuando alguien en serio, en serio, pero EN SERIO te gusta o te atrae, siento que siempre en mi vida, cuando hay alguien a quien quiero, siempre hay alguien que me llama la atención, no digo que ando con dos al mismo tiempo, ashhh es tan difícil explicarlo, bueno, equis), por lo cual, sería estúpido que en realidad me gustara la persona a la cual dañé el viernes en la noche, todo por tomar. ¿Ahora estoy segura de lo que siento? No lo sé, no lo sé, al menos tengo algunos días de vacaciones y podré mientras tanto escribir todo, eso si no me da flojera

Salí del teatro y siento que recuerdo las cosas pero no sé en qué orden pasaron, pero las intuyo. Según entiendo, nos fuimos a tomar alcohol a otra parte de la universidad, era de noche, lo sé, hashtag irresponsabilidad la segunda vez en mi vida, no, la tercera... rayos, por qué cuando se me ocurre escribir algo, de la nada recuerdo otras tantas cosas que pienso que debo escribir, pero no es el momentooo. En ese momento, no sé cómo, me dijeron que si me gustaba alguien y yo mencioné el nombre del chico y él estaba ahí, se supone que yo dije (según lo que me contaron) "Sí, me gusta, pero yo no le gusto, él es gay, por eso no le gusto, es como la v*rg* porque no me hace caso...", en resumen dije eso, lo cual acabó conmigo, mi reputación de ser bueno, tranquilo, serio, amable... ¿A cualquiera le pasa, no? A quién engaño, eso no pasa, lo peor es que no tengo nada contra los gays y nada en contra de que yo no les guste, pero metí la pata y en mi estupidez sólo vomité todo eso, dije cosas estúpidas que ni siquiera sentía, básicamente todo el mundo se enteró de mi "secreto" y entonces crearon el rumor de que habíamos querido tener sexo y que él me había rechazado y que seguro porque era gay, otros decían que seguro me di cuenta porque no me quiso hacer cosas...

¡Mierda! Hicieron de un comentario, algo enorme, no me lo puedo creer, pobre chico, su sexualidad estaba en duda por mi culpa y eso que sólo nos hemos visto personalmente y solos (bueno en la Universidad delante de todos) el día lunes, ni siquiera nos hemos besado, bueno una vez nos dimos un pico en el juego de la botella y nada más, quizá por eso pensé que le gustaba o algo así, bueno, el punto es que todo se echó a perder, pobre de él. Seguro no va a querer verme el resto de su vida, pensé. 

Luego de eso, mis compañeros de curso se responsabilizaron de mí (gracias a Dios), pero no pudieron evitar que le dijera a un chico que era un perro, bueno, quizá a dos y también que eran como la v*rg* y sí, sin razón alguna, además ni los conocía bien, nada de nada, sólo lo dije porque sí, porque lo vomité y ni siquiera lo pensé. O sea no vomité ni una vez pero me refiero a que vomité palabras. ¿Por qué se lo explico al diario? Ash y por qué escribo que por qué se lo explico al diario, estoy loca.

Como decía, mis compañeros del curso estaban pensando en quién podía ir a dejarme en mi casa, que nadie salvo una persona conocía, y ese era... mi mejor amigo local (recuerdo que estaba enojada con mi mejor amigo local justo en ese entonces) y yo también lo insulté, le dije que era como la v*rg*, sí, creo que esa fue mi frase, esa fue la frase épica que yo no dejaba de mencionar.

Gracias a Dios, lo recuerdo bien, él dijo "Okey, soy como la v*rg*, pero te llevaré a casa" y entonces fui con él, todo resultó muy bien. En lo que cabe.

Mmmm seguro debo poner una frase que no deba olvidar.

*LA RESACA DE LA BORRACHERA NO ES NADA COMPARADA CON LA RESACA MORAL*

El sábado en la mañana antes de salir al voluntariado envíe un audio que decía "Hola, ni siquiera tengo cara para pedirte perdón. Lo siento, te juro que no fue mi intención, no recuerdo todo, pero lo lamento con toda mi alma, jamás debí decir cosas que ni siquiera me constan, debes estar enojado, molesto, seguro que no quieres ni verme, pero perdón, perdón, por favor, y quizá y debo pedirte perdón delante de todo y juro que lo haré, no hay problema, lo haré, lo siento, en verdad lo siento, perdóname".

Cuando regresé del voluntario y vi su mensaje, moría de nervios, no sabía qué hacer, qué decir, sólo esperaba que me disculpara, en verdad era lo único que yo quería.

Creo que iré por un pan y luego le sigo, siento que escribir este diario me está haciendo bien, carajo, Celeste, Celeste... bueno, voy por mi pan. Celeste tiene hambre, fin.