E allora? Cosa pensate io faccia ogni giorno? Desidero soltanto morire e penso solo alla morte, i miei occhi sono affossati, io non faccio niente dalla mattina alla sera, io sono sola, io vorrei solo tagliarmi le vene e diventare cenere, solo cenere voglio essere, voglio solo che finisca tutto, perché è tutto così annebbiato, così buio, io non, io non riesco a trovare uno spiraglio di luce, io so solo di essere qui nuda senza alcuno spiraglio di luce, starò per uscire di nuovo dal grembo materno, io sono ancora così piccola qua dentro, e come crescerò qui? Io non ne ho davvero idea, io sono solo un goccio di sperma, io potrò mai capire perché si cresce qui dentro senza poter aver diritto a scegliere il sesso di nascita? O ancora il posto in cui avrò società, perché qui dove sto crescendo, posso vedere le anime di tutti gli altri gocci di sperma, perché noi veniamo preimpostati ed io qui ho visto anche la nascita di Gesù cristo, l'ho conosciuto di persona ed anche ora ci sto parlando, mi dice di non morire, non morire, non morire, ma quello non è gesù cristo, quella è la parte di me repressa e morta che cerca aiuto, aiuto da una persona come me distrutta, che davvero non ha niente, di una persona che è dovuta diventare due persone per cercare di capire cosa stesse succedendo e che poi non ha mai capito, quanto sono inutile, anche il mio alter-ego è davvero inutile, ma ci pensate? Essere utile non esiste proprio nel mio dna, sono stata preimpostata per soffrire, solo per soffrire, perché non essendo utile a qualcosa mi porterò all'autodistruzione siccome sarà la mia unica via, che sto percorrendo su due strade diverse, senza una meta, senza niente, sono persa in un deserto infinito senza nulla e solo con allucinazioni, e continuo a camminare camminare non sapendo neanche cosa cerco, ragioniamo con ordine cosa potrebbe dare un senso alla vita di una persona inutile e senza prospettive: forse amici? Forse aver rapporti stabili con le persone sperando non capiscano la merda che sei? Forse avere qualcuno di cui potersi fidare? In realtà sapete cosa potrebbe dare un senso alla vita di una persona come me? Il suicidio e la distruzione. Io voglio distruggere tutto, io sono solo il personaggio cattivo di un libro, tutto ritornerà alla normalità un giorno, e finalmente la persona qui dentro la mia testa smetterà di giocare con me, perché lei con me ci gioca soltanto e appena vede che le cose vanno male scompare, mi lascia sola, senza darmi alcuna forza, è lei ad essere forte, io sono debold e triste, davvero molto debole, io sono inutile, io faccio schifo,, io devo morire. Ho freddo, la mia testa non riescere a terminare un pensiero, le mie funzioni cerebrali piano piano si stanno spegnendo, come i battiti del cuore, e quando finalmente lo capirò probabilmente sarà troppo tardi, davvero troppo. Vorrei strapparmi le vene a morsi, vorrei amputarmi con le mie stesse mani e mettermi un coltello sull'inguine, aprirlo, e morire dissanguata in una vasca da bagno qualsiasi con in sottofondo The Mercy Seat di quel malato di Nick Cave, oh lo sapete? Ho scoperto che era un tossicodipendente, pensate che vita di merda poverino, infatti ho pensato "cavolo, sono proprio io", oppure vediamo, una bella California dreamin dei The mamas e the papas? O Time To pretend dei Mgmt? O half light II degli Arcade Fire? Insomma avrei una bella lista, ma non credo a qualcuno interessi, quindi non le dirò, perché io ho solo bisogno di attenzioni, mi piegherei a qualunque cosa solo per riceverne un minimo, solo una e mi andrà bene per il resto della mia vita, io sto negando, io ricevo le attenzioni, io non ho bisogno di attenzioni, un fantasma non ha bisogno di attenzioni, il fantasma vuole solo distruggermi, perché sono tutte io, siamo troppe in questa testa, abbiamo perso il controllo, l'essere è distrutto, io sono distrutta, tutto intorno a me è frantumato e disintegrato, ho perso capelli, ho perso gente che credevo amica e che mi ha solo e sempre illusa, soltanto illusa, soltanto usata, in questo momento vorrei soltanto dare fuoco a tutto, alle loro case, alle loro teste del cazzo, alle loro cazzo di famiglie, tagliargli le orecchie e amputare tutte le loro dita che hanno l'odore di sborra
