Ultimamente faccio dei sogni strani, in alcuni sogno un angelo, in altri sogni che i lupi vogliono uccidermi, ed in altri ancora le mie ombre che vogliono uccidermi, ombre che ti rincorrono e poi ti uccidono, ti perseguitano, questi sogni sembrano film di David Lynch, ma molto più strani di Mulholland drive, qualcosa tipo Inhead ecco.
Che pazzo che è quel dannato uomo, io lo amo, io lo sposerò.
Io odio i maschi, li odio con tutto il mio cuore, vorrei strappare i cazzi ad ognuno di loro, perché io odio il cazzo, io odio qualunque cosa sia chiamata al maschile, e perché? Perché quei dannati maschi in testa hanno solo la loro cazzo di mascolinità tossica.
Io li odio. Io li vorrei uccidere e distruggere ma aspettate, non fraintendiamo. Io odio come viene definito l'uomo di società, come un essere misogino ed è giusto così, come uno stupratore ed è giusto così. Ah e dimentico, come degli omotransofobi, ed è assolutamente giustissimo così. Sì questi sono discorsi misandrici. Ma io li odio. Li odio. Li odiooooo. Non so cosa mi fermi da iniziare ad ucciderli uno a uno, e normalizzare la cosa finché non si arriverà allo sterminio totale dei maschi e ci saranno solo esseri femminili e non avremo bisogno dei maschi, i futuri maschi li accetteremo se nasceranno, perché saranno degli uomini intelligenti e sensibili e non fascisti, non come quelli ritardati che girano in ogni cazzo di strada, i dannati fascisti io li odio, io tirerò un'autobomba su ogni fascista che vedrò, perché loro non meritano di esistere. Io odio gli uomini. Odio i fascisti. Odio gli uomini fascisti. Odio tutti gli errori in questo mondo di merda, odio fottutamente gli uomini, quando ci parlo li prendo per il culo, io li odio, io li odio, io li sterminerò totalmente. Io sterminerò qualunque essere esistente, finché l'ultimo essere non sarò io, creerò un virus peggiore della peste, molto peggio della peste, se mi sentite: questo è un attentato a qualunque essere esistente, finché siete in tempo scappate, ripeto: finché siete in tempo scappate. Ahahahahah le mie cervella mi stanno uscendo dal naso, sono rimasta senza cervello, il mio cervello è fuggito via, spero lo faccia anche il mio uccello onestamente. Ah forse non lo sapevate? Ah ora di sicuro direte "ah ecco perché odia gli uomini" altrimenti per me sarebbe lungo da spiegare, se avete qualche minuto di tempo ve lo dico. Ci siete? Ok grazie, io sono la conduttrice Gerryna Scottarellina - grassa di depressione. Oh che cosa dite? No dai... Davvero è morto? Cioè ma io 5 minuti fa gli ho prestato il mio accendino, ti giuro era troppo bello sopra aveva un gattino che piangeva con scritto im sad, e boh... Forse, ecco perché, cioè sembreranno conclusioni affrettate, però forse per questo mi ha chiesto l'accendino, per far capire alle persone fuori che lui in realtà era sad,e la gente tramite l'accendino lo avrebbe capito, cazzo che genio, devo farlo anche io, e scrivo sopra "sorry mom, im fallen". Però aspettate di cosa stavamo parlando? Oh sì qui c'è la signorina Olivia, buonasera Olivia, buonaseraaaaaaaaaaaa. Allora andiamo con le domande, poverino ancora x il ragazzo che si è ucciso, ora devo portargli anche i fiori, cioè è peccato se non glieli porto, però contando che ci ho perso anche l'accendino, non so quanto mi conviene, mhhh, scusate l'interruzione sospendete tutto. Allora? Qualcuno vuole smezzare i soldi dei fiori con me? Vi prego, poi tornando compro la pizza. Mh tu ci stai Juan? Grande Juan ci ubriachiamo e andiamo a picchiare ebrei e nazisti, ah siamo in diretta? Cavolo scusate signori. Mi hanno sempre detto di non ubriacarmi prima delle dirette ma cavolo, come si fa, sei strapiena di soldi e ti riempiono di soldi con cui puoi fare altri soldi e altri ancora. Sì praticamente gioco a poker, no non è vero, io sto cercando di capire dove cazzo mi trovo, dove sto, io voglio capirlo, io lo capirò, io distruggerò la razza umana, perché ho delle strane tentazioni ogni giorno, tantissime ossessioni, io sono ossessionata da questo pensiero, io sono ossessionata dalls mia morte, io sono sempre qui ad aspettarla così finalmente me ne vado, ed io invece rimango qui, lei viene e rimane qui, devo ritornare qui, e per giunta sottoforma sempre di me stessa? Io non ci credo io boh, ma mi prendete per il culo? Fatemelo capire. Ce l'avete tutti con me tutti tutti tutti, vorrei sciogliervi nell'acido, e poi fare ossa di ritardato e sugo di fascista, peccato che i ritardati in realtà siano i fascisti, tutti siamo uguali, i fascisti sono i veri disabili. Tornando a noi, io odio i maschi perché sì, io li odio, ah forse è il tuo turno Olivia.
Ah giusto sì, ma io non ero la concorrente? Che cazzo dovrei dire, ma vedi che sei ritardata, quanto cazzo sei ritardata, e lo so non dovrei dire queste parole perché potrebbero essere offensive.
Sei una cazzo dj handicappata senza cervello una puttana una troia handicappata, una zoccola di merda, una fusa di mente, una persona senza cervello, devi assolutamente morire stupida handicappata di merda se vengo lì ti strafaccio di mazzate ma ringrazia quella puttana di dio che non esisti, altrimenti ti avrei presa e uccisa di botte, la violenza sulle merde come te non è la domanda, è la risposta, perché devi morire dannata puttana schifosa di merda. Vi taglio la gola, prendo un coltello e taglio le vene a chiunque, così, così... Così saremo tutti emo e masochisti allo stesso modo, vorremo morire tutti, si perché io sono emo siccome voglio morire. Voglio morire. Voglio morire. Voglio morire. Vorrei tanto piangere, ma sapete un segreto? Mi manca solo il caldo sotto le lenzuola, sì esatto, perché senza qualcuno vicino a darmi forza, io, io non ho resistito al pensiero di morire sola, lasciata da chiunque, ed è per questo che probabilmente ora mi conoscete, io non sono Vanessa, lei ora è impazzita completamente, io sono tante persone, potete chiamarmi Giovanna o Olivia o Pasqualina o coms volete voi, non mi cambia niente, io sono tutto, voi siete me, intorno a me ho creato una cupola invisibile in cui sono impazzita e intorno a me ho creato una cupola in cui ci sono le mie ossessioni e i miei traumi, ed ho scelto me stessa come piccola cavia, che a sua volta lo farà, e così ancora, loro ci controllano, nessuno di noi è davvero john Malkovich, non lo è nessuno di noi, siamo solo piccole anime finite tutte in un corpo e il corpo non lo scegliamo noi, però lei nonostante sia come sia, non è una cattiva ragazza, è un po' scema e carente di attenzioni, un po' puttana, un po' strana o boh, però con noi è brava, ma ultimamente ha ricominciato a fare la cattiva, abbiamo paura per lei, lei prima o poi dal nulla si ucciderà, e lo deciderà in un arco di pochi secondi, molto pochi. Che appena deciderà sarà già appesa, o nella vasca a farsi scorrere il sangue dappertutto nell'acqua caldissima, almeno avremo una sensazione di calore, almeno una volta prima di morire, per quello si usa l'acqua calda, per provare piacere e rilassarsi una volta come si deve e morire. Io non ho mai avuto le palle di suicidarmi, perché sono una fifona di merda, sono una dannata cacasotto, sono solo una bambina, io ne avessi la forza ed il coraggio, lo farei subito, lo farei ora, sì perché per suicidarsi bisogna avere le palle, bisogna averle, io invece vorrei tagliarle le mie. Una volta ho preso un coltello in mano, ed ho avuto la tentazione di abbassarmi i pantaloni e tagliarmi cazzo e palle, questa disforia, questa disforia mi distrugge, mi fa marcire la testa, no, non è come voi credete, no, noi minoranze facciamo una vita di merda, ogni giorno a chiederci se siamo noi le persone sbagliate o voi, voi, è solo per voi se noi stiamo male, e poi mi vengono a dire "eh siamo tutte persone" No quelle zoccole non sono persone, sono zoccole. No quando parlo di zoccole non parlo delle persone che si prostituiscono, no, parlo di quelle "persone" Che dite voi
