✅ - открыто
❎ - закрыто
В этом проекте я и мои критики будут критиковать ваши истории. Будем рады вашим работам и заявкам. Лично я буду рада вашим советам и спокойно принимать критику. Я буду стараться учиться на своих ошибках, только у меня просьб...
Oops! This image does not follow our content guidelines. To continue publishing, please remove it or upload a different image.
Ну на обложке изображён какой-то персонаж из анимэ, наверное.
Я в этом не разбираюсь, поэтому прошу не кидаться тапками если будет сказано что-то не так.
Этот персонаж весь белый с золотыми элементами на одежде. Он на красно-чёрном фоне.
5|5
2. Аннотация
Oops! This image does not follow our content guidelines. To continue publishing, please remove it or upload a different image.
Ну как человек, который не любит анимэ, я бы не стала бы читать эту работу. Хотя я бы взглянув на обложку перелистнула бы работу, я не буду это скрывать,но если бы я увлеклась этой культурой, то аннотация меня бы заинтересовала.
Аннотация хорошая, интерес вызывает
2|2
3. Персонажи
Дэшель - один из старейшин, как я поняла его пытались убить, он провел в отключу три года и вот проснулся. Есть два брата Старший и Младший.
Про остальных персонажей нечего сказать не могу. Просто потому что их там почти нет. Они есть, но я не могу составить их характеристику ведь про главного героя я ели смогла хоть что-то написать.
4|10
4. Описание Чувтвую что эта часть критики будет самой длинной.
Начнём мини разнос с самого первого предложения: "Старые, каменные стены покрытые мхом и засохшей кровью запаха железа,..." Есть два варианта построения этого предложения. Первый вариант - это добавить две буквы: "... И засохшей кровью и с запахом железа...". Второй вариант добавить запятую "... и засохшей кровью, запахом железа... ". Всё, стоит немного вести измения и предложение меняет свой вид.
На словах "запахом железа" лучше вместо запятой поставить точку и начать новое предложение.
Вот в абзаце где сказано что ему перерезали голосовые связки, конец предложения лучше вынести отдельно, а именно слова "сознание отключилась". Так мне кажется будет лучше.
"... но в тьме было спокойно..." скорее во тьме.
"... тело становилось прозрачнее и темней сливаясь с тьмой..." Во-первых повторение темней и тьмой. Во-вторых с прозрачнее все понятно, а вот темней. Темней скорее становится кожа, и вы уже использовали слово прозрачнее что уже в принципе передало весь смысл и слово темнее только все портит, так что мой совет его убрать.
"Словно из транса вышел парень..." "Парень словно из транса вышел..." звучит намного лучше.
"... железный запах крови..." скорее лучше будет "едкий запах крови с привкусом железа"
Каждая реплика диалога выделяется тире, а не ковычками.
Вторая глава
" Исхудавшие фаланги пальцев костяшки которых выпирали, в кожа суха и болезненно бела выглядела совсем не красиво. " Это предложение выглядит так будто автор начитался красивых предложений и попытался их повторить. Будем пытаться это исправить "Пальцы с исхудавшими фалангами, вымирающие костяшки и болезненно, белая, сухая кожа выглядели ужасно ". Вот как-то так.
3 Глава
"Сладкое и приятное ушам утреннее пение птиц, казалось..." Вы сделали два предложения в одном, что не очень. Думаю что первая часть предложения лучше будет сделать отдельным предложением.
Ну в принципе все остальные ошибки я указывал в комментариях к данной работе, там можно более точно указать на ошибки.
Скажу точно что текст требует хорошего редактирования
3|8
5. Впечатление
Ну не смотря на, то что в тексте очень много ошибок книга хорошая. Я не фанат анимэ и всего что с ним связано(исключая смешариков), но скажу что работа мне понравилась.
5|5
Всего 19 баллов, к сожалению вы не получаете нащ стикер
