Cher Chan,

•Lettre 8•

4 Août 2022, 22h13

"Cher Chan, cela fait longtemps n'est-ce pas? à force j'ai l'impression que cette phrase va devenir ma phrase d'accroche,

Heureusement que tu n'attends pas mes lettres faites de pixels, car dieu seul sait à quel point tu te poserais des questions sur mon état de vie ou de mort. Et bien, rassure-toi, je ne suis pas morte dans un coin de Lyon, même si la chaleur estivale tente de mettre fin à mes jours à chacune de mes sorties.

J'ai trouvé un boulot dans lequel je m'amuse bien, avec une équipe de jeunes de mon âge avec qui je vis mon été tu vois; t'avais-je parler naguère de mes problèmes amoureux? Enfin plutôt de la non-existence de ceux-ci? Je suis sûre que j'en fais allusion à chaque fois, femme pleurnicharde que je suis. J'ai l'impression d'être une de ses vieilles princesses Disney minaudant après leur prince charmant, malheureusement je n'en suis pas loin.

Tu dois deviner que si je t'écris, c'est que j'en ai besoin, c'est que je ne peux rien faire d'autre que ça...c'est si horrible à dire bon sang, pardonne-moi de t'utiliser ainsi. Vois-tu mon été c'est les montagnes russes, des moments je suis hilare et l'heure d'après je pleure comme une madeleine mais c'est rien, c'est ma vie. Serait-ce d'être en compagnie de collègues masculins ou le fait de ne plus avoir personne à la maison? Dans tous les cas, je ressens atrocement ce vide présent depuis ma naissance.

Je me sens seule, encore, toujours...je cherche désespérément cette personne qui ne cesse de se cacher, l'impression de courir après un fantôme; ma safe place d'instagram ne me suffit même plus, et ce d'autant plus quand le désert s'établit au sein de mes lives. Peut être que certaines personnes pensent pareil que moi, peut être que non, mais parfois j'ai envie d'avoir plus facile, j'ai envie de me faire connaître par mes écrits, ma personnalité ou que sais je. En fait, je pense que j'ai juste besoin d'attention...

L'attention...quelle drôle de mot n'est ce pas? désignant danger et regard sur l'autre, est ce que cela fait-il passer un message? à sans cesse vouloir le regard de l'autre, se met-on en danger? Quoi qu'il en soit, j'en suis victime. Vois-tu je suis le genre de personne qui dès qu'un garçon me donne de l'attention, j'imagine déjà le nom de notre troisième enfant. Bien sûr, c'est une image, mais tu vois où je veux en venir non?

J'ai besoin de cette attention, d'une main qui me tapote la tête comme une gamine, de bras encerclant ma taille, de baiser sur le bout de mon nez, malgré ma bonne volonté, tout finit dans mes fanfictions au lieu de la réalité. Parfois je me demande si j'ai fait quelque chose d'horrible dans ma vie passée pour être autant torturée? étais-je une tueuse ou que sais-je...je m'égare. Tout ce que je veux dire, c'est que ça me fait mal, ce trou béant dans ma poitrine fait passer trop d'air quoique pas trop en cette période...

Alors je me berce de vidéos, de toi, de Han, des autres; d'édits réchauffant mon coeur glacé, d'histoires me faisant vivre notre histoire, de musiques rythmant notre quotidien, je m'enferme, m'enfonce, me coince un peu plus dans cette univers qui me réconforte. La k-pop n'est plus un style de musique à mes yeux, c'est un tout autre monde, c'est ma safe place, ma meilleure amie. C'est grâce à tes chansons, à celles d'Hongjoong et des autres que je me lève, que je m'habille telle une femme que je ne suis pas sûre d'être.

Les accords me donnent la confiance sur moi-même, sur l'avenir, les voix comblent le vide trop présent, les chorégraphies laissent échapper des petits rires de ma bouche. Tout fait que quoi que je fasse, un bout de k-pop sera toujours là...

Mais je me suis encore égarée...

Là, j'ai encore ce moment où je n'arrive à rien, où même écrire n'est pas satisfaisant et que je me retrouve sur mon lit à contempler un plafond des plus blancs. Dans ces moments, je m'en veux...

Sans cesse je me compare aux autres, je me compare à toi, et je me sens pathétique

J'aimerais lutter contre cette perte de motivation, faire plein de choses, et peut être même qu'un jour, tu pourras entendre parler de moi...Mais mes objectifs sont trop flous, mon soutien, dispersé. Une fois que j'éteins mon téléphone, je me sens plus seule que jamais...

Je sais que je ne devrais pas m'en vouloir, que je devrais en profiter pour me reposer, mais c'est plus fort que moi, rester là à observer ce maudit plafond, ça me déprime encore plus. Je me lamente sur mon sort, mon cerveau donne des idées refusées par mon corps, et ça continue. Me dire qu'un mois est passé sans n'avoir avancé dans aucun de mes objectifs, ça me ronge encore plus...

Si tu savais comme je m'en veux, moi aussi je veux produire des choses, moi aussi je veux que le monde entende parler de moi, moi aussi je veux être forte Chan...comme toi. Je veux réconforter les gens, leur donner de l'espoir, les aider, être ce soleil qui illuminera leur journée, mais ce soleil n'a plus de force pour rayonner, ce soleil est fatigué, ce soleil fait peut être parti du passé"