رسائِل الى هوانق

8

أعلم أن هناك الكثير من الأسرار يخفيها كُل انسان في داخله ويحاول جاهداً عدم تسربها لغيره

كُنت أرى حرصك على عدم إكتشافي لسرك هوانق

تمنيت اني لم أعرف ماكنت ترتكبه قط

تمنيت اني لم أعلم بما تفعله في الجزء المجهول من يومك الذي لم تخبرني عنه قط

فـ كلما قلّت معرفة الانسان كلما استطاع العيش بإطمئنان و سهولة أكبر

فـ المعرفه رُغم احتياجنا لها تسلب السعاده ، وتجلب التعاسه

كُنت ألاحظ محاولاتك لتجنب رؤيتي لعيناك
كُنت ارى خوفك من نفسك عليّ

و كنت أشعر بأطرافك المُرتجفه تحتضني بقوة كي تحميني من سوء العالم.. وأحيانًا منك قلت لي حين أكتشفت سرك

" انا مشوّه من الداخل والسوء يتملكني
لكني أحبك واكثر ما يُخيفني هوَ بُعدك "

علمت حينها أن هناك نقطتين ضُعف بحياتك
النقطة الاُولى هيَ أنا

و النقطه الاُخرى.. هيَ المُخدرات
ولن تستطيع الإستغناء عنها

كُنت أعلم بأنك سيئ هوانق ..

كنت أعلم بأنك بالفترة الأخيرة ادمنت التعاطي بإفراط لأسبابٍ مجهولة ..

وعلمت ان السوء شيئًا فـ شيئًا أصبح بداخلك ويحاوطك
ومُحيطك اصبح او كان من قبل مجيئي فاسد وخطير
وكنت اتسائل كل يوم

كيف استطعت اخفاء الأمر عني لمدة طويله
هل كنت تخفي الأمر؟ ام بدأته للتو

و كم أخافتني فكرة انك بدأته بعد مجيئي
فـ لو كنت سبب ذلك لما سامحت نفسي قط

لم اُعارض يومًا على ماتفعله لأنها كانت مشيئة الأقدار التي لم ترأف بحالي يومًا

وهذا كان عقابًا آخر من الحياة التي لطالما عاقبتني حتى أعتدت على العقاب

لكن رؤيتك بتِلك الحاله كانت تجرح قلبي
حين كنت احيانًا تبحث كفاقد العقل عن شيئًا لتتعاطاه

و حين بدأت يداك تترك احتوائي في الليالي البارده كي تذهب وتبحث عن شيئًا آخر غيري

لم استطع سوى الامساك في قلبي
قلبي المحترق الذي لن تخمده أدمعي

ورُغم النيران كان بلاك بردان
فـ لطالما كُنت بالنسبة لي مجرة زاخرة بالطمأنينة

وانا رجل قضى عمره قلقًا الى ان وجدتك
فـ ماذا دهاك لتصبح بائسًا ومرة اُخرى تقلقني

أصبحت اعاتبك كل يوم على الحال
وكنت تسمع تعاستي منك بصمت وتومئ برأسك لتوافقني على كلامي الذي كان يعتبر اساءه لك

كلانا كنا نخاف الخساره
الخساره بعد الربح الذي ربحناه حين وجدنا بعض
لكن وضعك كل يوم كان يزداد سوئًا

كنت تترجاني كل صباح لأمنعك من الخروج

لكن عندما يأتي الليل
كنت تتحول لشخصًا آخر لا اعرفه
وكل ماتحتاجه هوَ التعاطي

وكانت هذه اول خيبه اصبت بها منك
علمت انك مهما حاولت او ستحاول لن تستطيع التخلص من الامر

لأنك اعترفت بأنك تحاول الشفاء منذ سنين ولا يفلح الامر

كنت تشكي لي وتلوم ذاتك وتلعن اليوم الذي فكرت بتجربه المخدرات

ومازادني سوء الا اعترافك بأنك كنت تتاجر بها قبل مجيئي

ولكنك تركت العمل وحاولت التغيّر لأجلي

تغيّرت.. وتركت العمل
لكنك لم تترك التعاطي

أتذكر حين اتيتني في ليلة والدماء يغطي جسدك
رأيتك ورجف جسدي وارتعش قلبي

هل خضت بشجارٍ ما هوانق؟ هل السبب كان ذاك السوء الذي تتعاطاه؟

الجروح عميقه، وانت ترفض الذهاب للمستشفى لتعالجها
جسدك كان يضعف ، لكن ملامحك .. لم تكُن قَلِقه الا عليّ
وبختك ودمع عيني يسيل

وداويت جراحك التي شعرت بألمها في قلبي
وقلت لي بتعابير عميقه لا تُقرأ

" لا تبكي دموعك تؤلمني اكثر من جروحي "

نظرت نحوك .. وعينيك تحكي مدى الحُزن
لكني استمريت عمدًا بذرف الدموع
كـ عقابًا لك لتتوب من تعاطي السوء

فـ كُنت أعلم بعمق مأساتك وضعفك حين رأيت دموعي
وكنت اعلم بأنك ستختار ترك التعاطي لكي لا اذرف تلك الدموع مُجددا

ووعدتني بأنك ستفعلها هوانق ووعدتك بأني سأكون بجانبك لأساندك لأني رُغم كُل ماكان يحدث ..

كنت أحتاجك كما كنت انت تحتاج التعاطي

فـ انا ايضًا كُنت ضعيف وتخطيت تحذيرات قلبي وبقيت بجانبك

فـ هكذا يكون الأحباء هوانق
يبقون.. مهما بلغت قسوة الظروف