Soulagement [TransBoy]

Solo.

¿Alguna vez se sintieron tan solos e insignificantes que pensaron que a nadie le importaría si desaparecieran de la faz de la Tierra? Yo sí. Y si ustedes también, entonces comprenderán el sentimiento.

Me siento solo. Así de sencillo.

Parece tonto, ¿verdad? Sentirse solo cuando estás rodeado de gente. No es un sentimiento agradable, mucho menos fácil de explicar.

Hay personas que literalmente están solas pero no se sienten así, personas que están solas y realmente se sienten así, y personas como yo que no están solas pero se sienten así. No tiene sentido.

La soledad es extraña. Es un sentimiento que pesa, como si hubiese un hueco en alguna parte del cuerpo, como si faltara algo y el espacio que queda en el centro pesa demasiado.

La soledad es sentir que no hay nadie; nadie en quien confiar, nadie con quien hablar, nadie que se preocupe por vos. Y es horrible. Incluso si tenés "amigos", se siente como si esa amistad fuera falsa. No porque realmente lo sea, sino porque... Si yo no me quiero, ¿cómo alguien más va a hacerlo? No lo entiendo. Eso me hace poner en duda a todos, hasta a esos amigos de siempre. ¿Y si todo este tiempo estuvieron conmigo por lástima? O... ¿Y si se sienten obligados a estar conmigo? Tal vez no me soportan, yo tampoco lo haría. No lo sé.

Cuando éramos chicos, no pensábamos en eso. Creíamos que todos nuestros compañeros del salón eran nuestros amigos. Los invitábamos a las fiestas de cumpleaños y ellos tal vez a nosotros a las suyas. Pero nunca nos pusimos a pensar... ¿Esta persona realmente me considera su amigo? ¿Me acepta como soy o simplemente la madre lo obligó a que hable conmigo? Tal vez después hablan mal de mí, o me invitan a las fiestas para reírse de mí. Tal vez sólo me usan como su perrito faldero, ese que está tan desesperado por tener a alguien que se deja usar para no estar solo...

Adivinen qué... Aún así me siento solo. Siempre lo estuve, en realidad.

Me pregunto si realmente tengo amigos. No lo sé y ese desconocimiento me quema por dentro. No saber si es verdadero, no saber que pasa por su mente cuando te ve, no saber si siente algo hacia mí.

Soy como la decoración, el relleno, uno más de la masa. Sólo estoy ahí, en un rincón, para que la habitación no este vacía. Así me siento. Como un inútil.

Sentirse solo también es sentirse invisible. Siento que nadie me ve, nadie me conoce, nadie sabe nada de mí. Soy un espectador mudo de la vida de otros, mientras que mi vida es un teatro vacío.

Soy el tipo de chico que nunca habla en clase por miedo, nadie nota mi presencia, no me llaman al frente porque no me ven, y no porque sea pequeño de tamaño, sino porque soy invisible a los ojos de la gente. Siempre las personas recuerdan los nombres de aquellos que destacan en algo; sea bueno o malo. ¿Acaso alguien me recuerda? No, no lo creo.

Sentirse solo es como ser la oveja negra; ya sea en el colegio, en la familia, en lo que sea. Es sentirse apartado del rebaño, como si ellos caminaran a kilómetros tuyo y vos nunca pudieras alcanzarlos. Es sentirse diferente, como si todos pudieran juntarse fácilmente y vos tuvieras una pared de vidrio que no te deja pasar pero igualmente podés verlos irse. Es desesperante y triste, demasiado triste. Te sentís impotente y frustrado, como encerrado. No es fácil de llevar, créanme.

Espero algún día poder encontrar eso que me falta. Espero algún día ya no sentirme solo. Espero...

Creo que este es el escrito más extraño y desordenado que he subido, pero se me hace difícil acomodar mis pensamientos, sepan disculparme.
Tal vez esto no este directamente relacionado con mi transexualidad, pero esta especie de “blog” es para desahogarme, ¿no? Así que eso quise hacer.
Tal vez lo edite más adelante, cuando pueda pensar con más claridad y vea esto con ojo de escritor.

Gracias a quienes lean esto, sé que los hay.

—L.