Pensamientos al Vacío

Un poco de mi historia

No sé cómo la gente me considera, pero... he encontrado maravillosas personas a lo largo de mi vida, aunque sean pocas, hoy en día los considero familia. También hay personas que se han marchado de mi vida, pero me han dejado con una experiencia y una gran lección de vida. Y ahora, sin nada más que decir, les contaré una parte de mi historia.

Hay cosas que le he estado ocultando al mundo, con miedo a ser rechazado por la misma.
Soy un chico de dieciocho años, a lo largo de mi vida he sufrido mucho, incluso creo que hubo más momentos tristes que felices en mi vida.
Soy muy ingenuo, trato de ser lo más amable que pueda y por esa razón depósito mi confianza en cualquiera que esté al frente mío. Eso me ha llevado a cosas no muy bonitas que digamos.
Actuó de diferente manera dependiendo con quién esté. ¿Será por el grado de confianza? o... ¿simplemente no quiero ser rechazado?
Me he perdido tanto que ya no sé quién soy. ¿Ahora mismo soy cómo quiero ser? ¿No estaré actuando como otro solamente para ser aceptado por los demás?
He tenido horribles años y ni siquiera quiero recordarlos, pero 2017 me han ocurrido tantas cosas que me ha desbordado de tristeza. No pensé que podía llorar tanto a tal punto que he perdido la cuenta de las veces que he llorado en silencio sin que nadie se diera cuenta.

Soy un chico que cuando tiene problemas se aleja de los demás, aunque me hayan dicho que puedo contar con ellos en cualquier momento y que siempre estarán para mí.
También he huido de muchas situaciones que se me han presentado. Totalmente un cobarde de mi parte...
¿Por qué hago eso? No me gusta la idea de ser una carga, aunque me hayan dicho que no lo soy. No me gusta que los demás sufran o tengan problemas por mi culpa, aunque digan que no sea cierto. En serio... no me gusta, no puedo perdonarme si hago sufrir a alguien...

Soy un chico muy extraño. Cuando alguien me necesita yo estaré para él, sin importar si estoy muy mal, estoy enfermo, me sienta mal, esté ocupado, esté con gente, siempre estaré dispuesto a ayudarlo. Soy una de las personas que odia, en serio odia usar el celular cuando está con alguien, y si alguien lo usa no me molesta en absoluto, solo me molesta cuando lo hago yo, pero si alguien me necesita en esos momentos, no dudaré en tomarlo. ¿Por qué hago eso? Yo siempre me he sentido solitario, un chico apartado y cuando más necesitaba de alguien... nadie estaba para mí.
En serio en esos momentos quería que alguien, al menos una sola persona, solo pedía que una... estuviera para mí.... para escucharme, sólamente eso y que me dijera unas pequeñas cosas. No pido que resuelva mis problemas, solo quería tener a alguien con quién poder desahogarme y que me escuchara. Por esa razón, por esa experiencia... no quiero que nadie se sienta así, me prometí a mí mismo estar ahí para cualquiera que lo necesitara.

¿Por qué soy callado y nunca trato de unirme a las conversaciones?
Porque... sinceramente... tengo miedo a no ser escuchado. A veces trato de decir algo y la otra persona simplemente lo ignora o no le interesa lo que quiero decir, lo que quiero opinar... ¡¿qué tiene de malo querer decir lo que pienso y a expresarme?!
Soy un chico que piensa en los demás y se olvida de si mismo.
En cada ocasión especial trato de regalar algo. ¿Por qué? Porque yo nunca he recibido nada de nadie, ni siquiera de mis padres, de niño siempre compraba juguetes con mis ahorros. Sí... que triste la verdad.
Yo no deseo nada material, ni me gusta que gasten dinero en mí, pero el año pasado en mi cumpleaños fue la primera vez que me regalaron cosas, me regalaron un muñequito Voodoo y fui feliz, sinceramente muy feliz...

Cuando me estoy desahogando con alguien es porque le tengo mucha confianza. ¿Que yo me desahogue de mis problemas? eso lo considero raro, siempre trato de ocultarlo. Hay veces en donde me estoy desahogando y cambian el tema, yo honestamente siento que... me apuñalan por la espalda, porque me hacen pensar que no les importa lo que estoy diciendo, entiendo que quieran que me distraiga de mis problemas y que me quieran hacer reír, pero... yo no quiero distraerme. ¡Quiero que me escuchen! Si tratan de hacerme reír, lo más seguro que en esos momentos les dé una risa/sonrisa falsa...
¿Y qué pasa en mis momentos tristes?
Sonrió, nada más que eso, y finjo que nada me está sucediendo, pero en ocasiones quiero que las personas lo noten, quiero saber que hay gente que se preocupa por mí.
Cuando hago un favor, regalo algo, los ayudo o ¡lo que sea! Espero nada más un "gracias". No estoy pidiendo que en un futuro hagan lo mismo por mí ¡No! Simplemente un "gracias". ¿Estoy pidiendo mucho? Es que siento que si es otra persona si le dirían gracias, pero ya que soy yo... solo una mirada o un comentario.
¿Por qué no demuestro afecto?
Yo desde pequeño no recibía cariño ni de mis padres. De esa manera yo crecí pero yo era un niño que daba abrazos, pero no eran correspondidos, por lo cual lo dejé de hacer. Entonces... ¡¿cómo quieren que demuestre algo que nunca recibí?!

Soy el chico que usualmente se aprovechan porque es "bueno". ¡Quiero que me vean como persona! No como una herramienta que cuando no sea de utilidad lo deseche como si fuera nada.

A veces un comentario "gracioso" o "sarcástico" lastima mucho...
Aunque tenga claro que es "molestando"... a veces llega a lastimar... mucho...
No sé cuantas veces van que por la culpa de esos tontos comentarios me han dado ataques de depresión.

Yo era un chico que amó la poesía y hacía un intento de hacer unas, yo me expresaba a través de ellas. Me gustaba mucho dibujar, me encantaba jugar, y hoy en día... me he olvidado de la mayoría de esas cosas.
Me encanta leer, agradezco a esa persona que despertó ese amor por la lectura dentro de mí. Quiero sumegirme en las historias de cada escritor/a, pero ya no encuentro... ¿inspiración?... para leer.
Yo en mis momentos de tristeza, ya que no tenía a nadie, me desahogaba con la escritura como lo estoy haciendo ahora, la diferencia es que ya no estoy escribiendo para mí, sino para ustedes.
Yo sinceramente no sé qué clase de persona considerarme. Me siento cada vez más perdido...A veces solo quisiera desaparecer y que se olvidaran de mí.
Hay veces que he notado las tristezas de la gente a mi alrededor y yo no decía nada. Fui indiferente. En serio lo siento. No sabía qué hacer, no sabía si querían estar solos o si esperaban que alguien lo notará, pero siempre optaba por la idea de que no querían ser molestados. Tampoco quería que recordarán esos momentos tristes, pero si lo necesitaban... yo estaría ahí para escucharlos.

Soy un chico que siempre está atento al celular, por si llega un mensaje urgente o importante. Siempre estoy atento a los demás, pero nunca para mí...

He fingido ser alguien más, no lo voy a negar, solo para poder ser aceptado y ser alguien en este mundo.
No estoy diciendo que desde ahora quiero que las personas me traten muy bien, que sea el centro de atención, que me regalen cosas... ¡No! solo quiero que me vean como un amigo.

¿Acaso estoy pidiendo mucho?