Praying to the sky

Distant and cold, my most atrocious defects

Aveces suelo cometer algunos que otros errores que son garrafales y afectan enormemente a mi vida. Por qué lo hago? Son cuestiones que ni yo mismo puedo responder por más que trate de encontrar una sencilla respuesta que me saque de las más grandes dudas y incertidumbres que se encuentran adheridas a mi alma.
Alejo a las personas de mi vida o simple y llanamente me alejo de ellas por la sencilla razón (la cual me atormenta noche tras noche de desvelo) de que NADA EN MI VIDA DURA PARA SIEMPRE por más que yo ponga todos mis fuerzas para que duren. Por qué el universo entero siempre quiere y le agrada conspira en mi contra para qué todo termine como comenzó ó ¿seré yo el que lo decide? ¿Le temo a la felicidad? ¿Dudo de las personas? ¿Rechazó toda muestra de cariño? No lo sé! Ni siquiera me logro comprender hasta suelo caer en una profunda crisis nerviosa y suelo encontrarme en el camino con una enorme negación hacia mí persona; estoy consciente de que soy el responsable de mis transgresiones hacia mi vida pero es algo que no puedo cambiar ni mucho menos evitar (lo sé, necesito a un puto psicólogo o psiquiatra para que me ayude con este problemita).

Siempre quiero más de lo que me pueden ofrecer y ¡¿por qué mierda lo hago? !¿Por qué carajos pido más de lo me pueden dar?! ¡¿No me basta con una simple y sencilla muestra de cariño?! El cariño o amor que me ofrecieron nunca fueron suficiente para mí, puesto que. Si tuviste una vida complicada y atrozmente horrenda y a eso pongámosles el vil sentimiento del abandono querrás tener más!
Sentirse abandono o reemplazado es el peor y más vil sentimiento que pude experimentar en mi insignificante existencia por más que me vengan a decir que "te dimos lo que pudimos darte", no puedo sacar de mis mas recónditos recuerdos el sentirme abandonado o simplemente rechazado e incluso reemplazado por aquellas personas a las cuáles les tome un enorme afecto (familiares y "amigos").
Siempre suelo querer o pedir más preocupación, más afecto, más cariño, más amor por qué me siento completamente vacío con un inmenso hoyo en mi corazón que me hace caer ciego en mis penas que quieren recibir muchísimo más. No lo puedo evitar pero toda muestra de atención hacia mí se las pido a todas aquellas personas que me hicieron sufrir, llorar, sangrar hasta el punto de desear incansablemente mi muerte aunque cabe resaltar que no solamente son esas detestables personas si no también a las que me voy encontrando en mi camino.

Ame a dos únicas personas, las cuáles son: mi vieja, es decir, mi madre. La mujer que me vio nacer y lucho tanto por nada y a mi alma gemela. La única chica en la faz del universo que logro lo que otrxs no pudieron lograr en mí. ¿Que fue? El de sentirme vivo, el de poder despertar a cada mañana y saber con certeza y claridad que al otro lado de esta pantalla está alguien que en verdad te muestra con delicadeza y compasión y cariño lo grandioso y significativo que es la palabra  AMOR. Es por tal motivo que suelo caer en un mar de recuerdos al ver cómo desgraciadamente abandoné y aleje a la chica más hermosa, noble, encantadora, mi reflejo de mí. Porqué en sus hermosos ojos lograba ver con todo detalle mi alma, mi vida, lo que era y no era, lo que sería y no sería. Y en esa bellísima imagen, en ese preciso momento venía a mí una significativa frase que existía y aún existe. La cual guardo profundamente en mi corazón y me hace recordarla cada vez que veo el cielo y es: Ella es mi espejo y reflejo lo soy; por que con ella logre ser yo mismo (por más que solía salir en escena mis múltiples personalidades) logré con cada sonrisa que salía y relucía de su boca sentirme aún más vivo y salir de a poco del abismo absoluto de la depresión.
Siempre me llegaré a preguntar ¿cómo fue posible haberla amado a pesar de la distancia? ¿ cómo fue posible que un ser tan frío le pude demostrar con sencillas palabras su amor hacia ella?¿cómo fue posible nuestra unión? Fue algo más que atracción física. Ya que nos sentíamos a pesar de no estar juntos, nos amábamos a pesar de estar tan separados; teníamos una conexión más allá de las fuerzas que flotan sobre nosotros en su afán de guiar nuestro sendero por rutas desconocidas. Pero eso no nos efecto porque lo nuestro fue tan real y profundo que yo vivía de ella; un amor que sobrepasó las fronteras, separados por el mundo pero unidos por una causa y un sentimiento tan noble como lo es el AMOR. Pero así cómo el amor une, el ser humano siempre llega a destruir o arruinar lo que construye así fui yo; la deje cuando me necesitaba, no estuve cuando de sus ojos caían un mar de lágrimas, cuando sonrisa se apagó, la abandoné cuando ella sentía derrumbarse, cuando su luz brillante y radiante se comenzaba a extinguir, la aparte de mi lado solo por que mis mas horribles u tormentosos miedos solían decirme a cada instante "Sebastián, sabes perfectamente que esto, este sueño no durará para siempre así que será mejor que te vayas sin decir nada o hacerla sufrir para que vea que no sos bueno para ella". Estúpidamente escuche esas voces y apareció en cada conversación esa personalidad que quería lastimarla y hacerla sufrir para que se alejara completamente de mí. Pero tristemente después de ello me sentía tan miserable y culpable qué caía en los brazos de la depresión y nostalgia.
Nunca, nunca, nunca (por más que mis personalidades me estuvieran controlando) deje de amarla. Nunca deje de tenerla presente en mi corazón; el lugar que muy pocas personas suelen estar ó ganar pero ella se lo ganó con hermosas palabras, con amor y cariño, con comprensión y ternura; ella sobrepaso las barreras y los baches que existían en mi vida cómo método de autoprotección. Ella me iluminó.
Keila fue más que una novia para mí, fue una amiga, mi alma gemela, mi
Luz al final del túnel, mi ángel precioso, mi tesoro más preciado pero a la cual deje, la persona a la cual le podía ser completamente abierto y sincero y quizás pudo haber sido mi compañera en esta travesía. Pero trace un nuevo camino para mi vida y no me arrepiento de haberla conocido ni mucho menos de haberla amado, ni muchos menos me arrepiento de haber escogido este nuevo camino.

"Siempre serás mi estrella favorita, aunque decidas iluminar otros cielos".
Siempre serás mi pequeña princesa!