Praying to the sky

Me odio y me quiero morir

Mi vida se complica a pasos agigantados, ya no creo poder resistir el tremendo dolor que me causa el verme en el maldito espejo y ver a un ser tan asqueroso y repugnante. Que solamente finge tener una vida "normal", haciendo creer (a sus conocidos) que todo lo que a vivido fue superado y olvidado; no obstante. El odio que siente hacia su persona es tan inmenso que le causa náuseas y piensa que es una mierda. Por qué? Por qué cada vez que la ansiedad y la depresión lo asechan y lo atacan, su único lugar de refugio y consuelo es tragar como vaca, come, come, come. Es lo único que sabe hacer cuando se siente mal pero ese sentir incrementa ya que se detesta y se aborrece ¿por qué se siente de esa forma? Sencillo, la comido no llena el maldito vacío existencial que lleva interiormente, la estúpida culpa por comer crece por qué piensa principalmente que es un cerdo, una enorme y asquerosa bola de grasa. Por qué se odio así mismo? Porque sabe que no tiene el control de su vida, su fuerza de voluntad declinó ante la depresión y la ansiedad, las fuerzas que le quedan están agotadas y se ve envuelto en un profundo abismo oscuro y lleno de llantos y quebrantos de las almas atormentadas por la soledad y la muerte. Y en lo único que piensa al sentir aquella sensación es: perdonáme vieja porque luchaste por nada, diste tu vida por un miserable hijo que se hunde más en su depresión.
Nunca seré el hijo que querías....
Cómo quisiera poder dormir para no vivir más!
La angustia lo consume, la soledad lo aterra. A pesar, que es un amante de la soledad; la muerte lo acecha y le causa un pánico tremendo. A pesar, que le fascina incansablemente los dulces sueños que tiene con su final; su vista se nubla al ver cómo cae de su brazo unas cuantas gotas de sangre. 20 tajadas se hizo para poder sacar una minúscula parte del sufrimiento y el tormento que tanto aqueja a su corazón. Al fin y al cabo simplemente puede divisar en su mirada su alma. La cual está vacía, puede observar un descenso a las profundidades del infierno que él mismo creo, puede apreciar un terrible y cruel y agónica soledad. Aquella eterna compañera que estuvo con él desde que nació y que nunca lo dejó, se adherio a él, se volvió en su más fiel compañía, en su amiga. La cual nunca le fallará y nunca lo abandonará.....
Me quiero morir, quiero dejar de existir, dejar de respirar, de soñar, de dormir aunque cuando duermo me puedo sentir muerto, puedo sentir una extraña sensación de ya no estar entre ustedes; dejar de fingir que soy como los demás, dejar de sufrir aunque me encante el sufrimiento, aunque me agrade autoflagelarme, aunque me guste el dolor que me ofrece este desdichado universo. A pesar, de tener una "casa", una extraña "familia", unos "grandiosos" hermanos. A pesar, de tener a un hijo de mil puta, un inmoral, un incrédulo, un imbécil, un miserable ser, un hombre que se cree el ser más dotado de todo el universo, un hombre que se cree el centro del universo, un ser que piensa en si mismo, un farsante, un tacaño, un cretino, un hombre que te saca en cara lo que supuestamente hizo por vos qué. A decir verdad, fueron poquísimas cosas que realmente son miserables a comparación con las cosas que me ofrecieron personas ajenas a mí, a pesar de ser su hijo no me ofreció ni me dio lo que mi vieja con tanto esfuerzo y dedicación me entregó, un ser que te engaña con sus palabras y te envuelve en miles de millones de promesas que tarde o temprano nunca es su mediocre vida cumplirá, un bipolar de mierda, un ser que hizo y deshizo de mi vida y la convirtió en cenizas que fueron esparcidas a cada rincón de este vasto mundo, un ser tan despreciable y vil que jamás en mi putísima vida he conocido, un padre que nunca estuvo cuando lo necesite, un padre que me abandono, un ser hipócrita a límites insospechados, un hombre que lastimó y daño a la más maravillosa mujer que jamás el mundo o esta tierra pudo conocer, un padre. El cual nunca en su gran puta vida se ganará ese nombre que le queda demasiado grande a este personaje tan  pequeño y mediocre y diminuto ser. Así es, con estas odiosas y osadas palabras describí a "mi padre". A pesar de tener todo y a la vez nada. ¡Me quiero morir!