23/08/19- Bueno, acá estamos otra vez, vuelvo siempre a lo mismo, creo que un me hace bien imaginar que estás, que aún estás, pero luego recuerdo que es toda una idea platónica, completamente irreal, ya que te fuiste y no creo que vuelvas.
Siento que... Se me cae el mundo, cada día que pasa me doy cuenta de que me siento más vacío, aunque no tengo ganas de morir, solamente no tengo ganas de vivir, bueno, las tengo, pero las empiezo a perder. Honestamente no me veo llegando a los cuarenta, feliz, casado y con hijos, creo que ni siquiera me veo llegando a los treinta y apenas me veo llegando a los veinte.
Al perderte... Lo perdí todo, al menos así lo sentí y ahora veo que ese sentimiento es más real de lo que había pensado. Cada vez me llevo peor con mis padres, me empiezo alejar de mis amigos, aunque intento estar siempre que me necesiten, prefiero estar solo cuando yo necesite a alguien y afrontar mis problemas solo. Puede que pienses que no es para tanto, pero para mi lo fue, ya que fuiste esa luz que me iluminó en momentos oscuros y fuiste esa persona que me hizo feliz, por momentos sentía que las cosas iban mejor, pero al final siempre vuelvo a recordarte y vuelvo a recordar cada momento que viví a tu lado, y al ver que ya no estas, y que tengo que hacer lo posible para ser fuerte, me vuelvo a hundir de ese pozo del que nunca salí.
En este punto, ya casi nadie me toma en serio, creen que sobre-exagero las cosas o que no me afectan tanto como digo, pero es todo lo contrario, me afectan más de lo que digo y demuestro, y quienes me toman en serio, son personas con las que no hablo muy seguido e intento que no tomen mis problemas como suyos ya que no me gusta depender de nadie, ya que la única persona de la que dependí, la persona en la que más confié, se fue... te fuiste... pero no te puedo culpar por eso, hiciste lo mejor para vos, no te puedo culpar por eso. Y perdón, por las veces que intenté culparte, no lo supe ver, estaba enojado y triste, estaba cegado por el dolor, y buscaba culpables sin darme cuenta de que el culpable era yo, pero ahora sé ver las cosas desde tu punto de vista y creo que la decisión que tomaste fue la mejor para los dos, porque aunque la haya pasado mal y a día de hoy la sigo pasando mal, creo que me hubiera dolido más que siguiéramos juntos y que eventualmente me enterara de que ya no eras feliz.
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26/8/19- Otra vez aquí... la última vez que te escribí fue hace tres días y ni siquiera terminé de escribir, pero me imagino lo que te escribí, lo de siempre, que a pesar del tiempo que pasado, a pesar de toda la mierda que nos hicimos sentir, a pesar de todos, aun te quiero y seguís siendo muy importante para mí.
Recuerdo que hace un año estábamos cumpliendo cuatro meses(aunque llevábamos más en algo), la relación no daba más, pero aun así me diste otra oportunidad y pudimos estar bien de nuevo, pero las cosas ya habían terminado, ninguno lo quería ver, pero ya no sentías lo mismo y bueno, al final tantos celos, tantas discusiones por boludeces y toda esa necesidad que sentía de pasar tiempo a tu lado, terminaron arruinando las cosas y recuerdo todo eso y me enojo, me enojo conmigo mismo, siento que lo perdí todo y al ver que sigues con tu vida me duele y me odio por eso, odio sentir eso tan egoísta, aunque a la vez estoy feliz de que puedas seguir con tu vida sin mi, ya que lo que siento no se lo deseo a absolutamente nadie y mucho menos, al amor de mi vida. Pero como siempre te digo, sigue tu camino y no te preocupes por mi, yo puedo solo, o eventualmente podré. Aunque lo tenga que perder todo, aunque toque fondo, eventualmente seguiré adelante, ya que al fin y al cabo, soy un guerrero, o intento serlo, aunque no haya sido capaz de luchar por ti cuando debía, y ya sabes como terminó...
Te qu... te amo.
