13/09/18- ¿Alguna vez oíste la frase "Olvido la fecha de tu partida, pero no el hecho"? Bueno, no me pasa, recuerdo la fecha de tu partida y recuerdo cada detalle del hecho.
Hace un año y seis horas aproximadamente, fue el momento en el que todo terminó, el día en el que MI todo se fue, el momento en el que te fuiste... Recuerdo que habíamos peleado por una estupidez, era otra pelea por otra estupidez, pero fue la última, ya estabas harta de tantas discusiones sin sentido, ya no sentías lo mismo que en el pasado, ya no estabas enamorada de mi, o al menos eso es lo que parece ahora que lo analizo todo, ahora veo mis errores y los tuyos, ya que esta caída es la que más me ha dolido en mi vida y la que me ha enseñado, y aún duele... Recuerdo que luego de esa discusión te fuiste con tus amigas, estuve minutos pensando si irme o quedarme para intentar arreglar las cosas, y me quedé, te pedí que me acompañes a la parada, y me senté en un muro, te sentaste a mi lado y me dijiste que creías que lo mejor era tomarnos un tiempo, en ese momento, no sentí nada, pasé de estar enojado a estar tan confundido que no sentía nada, me dijiste que ya no te sentías segura a mi lado, que no te sentías libre, yo respondí diciendo que no creo que sea la solución alejarnos más, pero insististe en que para vos era lo mejor, me preguntaste si tenía otra idea, y no la tenía... Me abrazaste y me dijiste que me ibas a extrañar, me diste un beso en el cachete, te levantaste y te fuiste, yo me quedé quieto, giré la cabeza y solo vi como te ibas sin mirar atrás y me di cuenta de que era el fin, todos esos besos, esos abrazos, todas esas caricias, TODO, había terminado. Las lágrimas empezaron a caer de mis ojos, seguía sentado ahí. Y me moví solo porque mi orgullo no quería que la gente que venía me viera llorar, entonces me levanté y empecé a caminar a la parada para irme a mi casa, intentaba contener las lágrimas, pero no podía, vino A y lo abracé, lloré en su hombro, me ofreció acompañarme y le dije que no, fui hasta mi casa, y no dejé de llorar en ningún momento, solo cuando llegué, me sequé las lágrimas, saludé a mi madre y me encerré en mi cuarto a llorar, fingiendo que no pasó nada, entre tantas lágrimas me terminé durmiendo al despertar, desperté mejor, con esperanza y te hablé, te dije que estaba decidido a luchar para recuperarte, me auto convencí de que un tiempo era un punto y a parte, aunque en el fondo sabía que era un punto final. Me dijiste que era tarde para luchar, y aunque quería que pareciera que todavía tenía esperanza... No la tenía. Ese día me quedé hasta bastante tarde despierto para no pensarte y no ponerme mal. Al otro día mi padre me despertó y en cuanto salió de la habitación recordé que te había perdido y volvía llorar, fui en el auto, muy triste intentando contener el llanto, llegué temprano, me quedé mirando a la nada sin hablar con nadie conteniendo las lágrimas como podía, fui a la puerta de mi salón conteniendo la tristeza, pero mis amigos me preguntaron por qué no estaba contigo e instantáneamente me rompí, no le había dicho nada a nadie y todos se enteraron de la peor forma, viendo cómo me rompía, me abrazó Ag y me fui a un rincón a solas, vinieron mis dos mejores amigos y les pedí que se fueran, me dejaron solo y viniste, me preguntaste "¿Por qué llorás?" yo no podía ni siquiera verte a la cara, me secaste las lágrimas y sin decir nada me fui y entré a clase, me senté en una esquina y lloré, ya no podía contenerme, el profesor me dijo que saliera y estuve 40 minutos seguidos yo solo llorándote, recordando que no me quedaba nada, luego pude tranquilizarme un poco, y entre a clase. Por suerte ese día salimos antes, porque no sabía cuanto tiempo iba a aguantar, aunque salimos a la misma hora, vos te fuiste a casa de C con tus amigas y yo me fui a la mía, pero íbamos en misma dirección, ibas por delante, te detuviste, tus amigas se fueron y me pediste para hablar, no recuerdo bien de lo que hablamos, solo se que intentaste consolarme, me pediste un último beso, y yo te lo di, al principio fue de los mejores besos que nos dimos, pero me di cuenta de que era una despedida y me volví a romper, me abrazaste y me dijiste que iba a estar bien, y te digo desde ya que no lo estoy, tus amigas volvieron y te fuiste con ellas, yo me fui a mi casa, medio roto, sin ganas de nada, luego fuimos todas las clases a ver "El lago de los Cisnes", no tenía ganas de ir, pero me comprometí, fui destruido, aunque no se notaba, se me veía apagado pero poco más. Cuando nos explicaron de que trataba la muestra, el que hablaba dijo "el amor todo lo puede" y me dolió en el fondo del alma, me destrozo oír eso porque yo luché y no sirvió de absolutamente nada. Luego tuvimos una semana de vacaciones, las peores vacaciones de mi vida, y recuerdo que durante todo el mes de septiembre estuve durmiendo de cuatro a siete, en otras palabras, desde que no podía seguir despierto, hasta que despertaba, y eso para no pensarte, y no llorar. Tenía miedo a estar acostado solo en la cama recordando que no estás y sabiendo que no estarías más. Ahora puedo decir que el 2018 fue mi mejor y mi peor año, fue el año en el que viví lo mejor de mi vida, y también sentí el mayor vacío de mi vida.
Y ya pasó un año, hoy pasé por algunos de los lugares en los que estuvimos juntos, con la esperanza de que estuvieras ahí, pero parece ser o que no te importa lo suficiente, o que no eres tan idiota como para volver a lugares en los que viviste los mejores momentos de tu vida sabiendo que nunca volverás a sentir lo que sentiste allí. Lugares en los que esos sentimientos tan hermosos se vuelven sentimientos tan dolorosos, y al ver que no estabas, me rendí y terminé emborrachándome en horario de clases, solamente para intentar tener mi mente distraída, pero no funcionó.
Ya ha pasado un año y aun no te superó, aun recuerdo muchísimas cosas que quizás debería olvidar, ya no sé que hacer, me he drogado, alcoholizado, he llorado, incluso voy a un psicólogo y aun así me siento muy vacío, siento que no puedo salir de este pozo, que no te puedo olvidar por mucho que intente, que lo perdí todo. Te extraño demasiado, y no se qué más hacer, cada vez estoy más cerca de rendirme, quiero mandarlo todo a la mierda y que todo terminé de una vez. Ya no sé que más hacer.
