𝐋𝐞 𝐓𝐞𝐦𝐩𝐬 𝐍𝐨𝐮𝐬 𝐋𝐞 𝐃𝐢𝐫𝐚

• 𝐂𝐡𝐚𝐩𝐢𝐭𝐫𝐞 𝟗

‼️ sujet sensible abordé ‼️
un conseil sortez les mouchoirs 🥹

◦ Esther ◦

☞︎  Maison • Toulouse- 09:12 ☜

Le réveil dans ma maison, situé à Toulouse, a été plutôt difficile... Se réveiller d'un rêve que tu vie éveillé est plutôt compliqué. Je vivais une vie que j'ai presque toujours voulu.

Alors que je commençais à émerger de ce court sommeil, mon chiot nommé Juju saute sur mon lit, par ailleurs sur moi.

«Bah alors Juju ça va?» dit-je a mon bébé chien en lui caressant l'arrière des oreilles. alors qu'il commence a me lécher le visage. «D'accord j'ai compris, on va sortir» je poursuis en rigolant.

Mon chiot porte le surnom Juju, car c'est plutôt important pour moi. Derrière ce surnom il y a une belle histoire, enfin si on veut.

Mon meilleur ami s'appelais Julien, on se connaissait depuis notre enfance. On a tous fait ensemble, notre première bêtise, nos premiers vélos sans roulettes, notre premiers sortie cinéma, nos premiers cœur brisés, donc nos premières larmes. On a tout vécu ensemble. Mais malheureusement Julien est décédé en accident de la route, il roulait trop vite.
Mais le problème c'est que j'étais avec lui dans cette voiture.

J'ai comme dirait de la chance d'être encore en vie; enfin de la chance. Plutôt malchance. J'aurai du ne plus être la comme lui.

Depuis ce jours de déteste conduire ou etre en présence de quelqu'un qui roule vite.
Bizarre pour quelqu'un ou son sport préféré est la Formule un.

Julien est décédé le 17 juillet 2021.
Je suis brisé depuis le 17 juillet 2021.

Mais les premières semaines, je n'y croyais pas, je pensais que c'était faux. Une blague. Une mauvaise blague.

Sa ma détruit.

J'ai juste appris a vivre avec.

Mal vivre. Trop mal vivre.

En 22 mois je n'ai jamais été aussi mal que maintenant. Les 22 pire mois de ma vie.

J'ai appris a vivre avec les premiers mois, mais plus les jours passaient, plus je ressentais un manque. Un gros manque.

J'ai commencé à prier... Pour qu'il reviennent. Il n'est jamais revenu.

J'ai sombré. Dépression. Mutilation. Tentative de suicide.
Il n'est jamais revenu.

Encore trop de trace de ce mal être son représenté sur mon corps. Trop de cicatrices. De traumatisme. Et de crevasses pas encore reboucher.

Quand tu perd quelqu'un que tu aime par dessus tout, par dessus ta propre vie.
Tu voulait l'aider a vivre quand tu en avait encore le pouvoir.
Mais moi, je n'ai rien pus faire.
J'aurai voulut le rejoindre. Vivre au paradis avec lui. Continuer nos bêtises de la haut.
Mais je n'est rien fait. Et j'ai fini brisé. Vide de toute émotion.

Je me sens horrible de ne pas avoir réussi a l'aider. Et je pense toujours que je ne mérite pas d'être la.

A l'église, avec son cercueil, avec sa famille, avec la mienne, et nos amis.
Tous pleuraient.
Moi non.
Je refoulais mes pleurs.
Refoulait ma tristesse.