Pe tine te am adorat de când mă știu. Râdeam atât de tare când te vedeam și plângeam când trebuia să pleci. Ai fost mai mult decât îți imaginezi, ai fost copilăria mea. Ai fost un secret, un vis, ai fost iubire. Atunci când vorbeai despre viitor, credeam cu adevărat că o să fiu în el. Credeam în poveștile care luau formă pe tavan, când le conturai în întunericul dormitorului. Le vedeam cum se preschimbau în culori care îmi intrau în ochi, apoi în ureche și mai apoi în minte. Sorbeam avid orice gând și idee pe care o expuneai. Tu mi ai arătat iubirea pentru muzică. Când stăteam împreună, doar atunci puteam să mă bucur deplin de libertate. Când vorbeai cu altcineva, simțeam gelozia până în adâncuri și așteptam, numărând secundele să te joci din nou cu mine. în îmbrățișarea ta am învățat să accept și să primesc iubirea și tot în ea am căzut. port cu patos cicatricea. E ultimul lucrul care leagă ființa mea de tine. De ce, atunci, când am venit la masa de Crăciun tu ai plecat? De ce ultima dată când am înfiripat povești și ne am spus confidențe a fost ziua mea de naștere de la 12 ani?
Știi oare că ai fost prima mea despărțire. ca n-am înțeles vreodată ce s-a întâmplat. Am așteptat 5 ani în aceeași sufragerie să fim cum eram. În acel Crăciun am înțeles că te pierdusem de mult și nu știam ce să fac. Te am purtat ani la rând în cuvinte, sperând că universul, legea atracției și toate tâmpenii de meditații în etern vor reface legătura. mi-a fost rușine să spun lumii că tu nu mai ești în viața mea, iar în minte încercam să găsesc o explicație: eu nu am sunat, eu eram cea mică, mie trebuia să îmi pese, tu m-ai amăgit, tu m-ai abandonat. eu nu mai știu cine sunt. Iubesc muzica, nu suport să mă uit la un film de două ori,ador să povestesc cu expresivitate și să fac oamenii să râdă. oare am reușit să te imit destul de bine? recunosc, uneori lumea râde de mine, nu cu mine. Nu conta decât că te făceam să zâmbești.
Providența mi te a adus înapoi, ani mai târziu, prea târziu ca să repar ceva. nu am mai vrut să refac legătura. Dar tu? Oare a existat ceva de reparat?
În prezent, pari a exista, mai degrabă, în lumea ideilor a lui Aristotel, un personaj fictiv, mitologic, despre care aud aventuri. Am aflat că te căsătorești și vei avea un copil. În vanitatea mea, mă doare faptul că nu te pot îmbrățișa și felicita, mă doare să știu că ești la nici 500 de metri de mine și nu te pot vedea, mă doare că planurile tăinuite sub plapumă, când trebuia să dormim, nu s-au materializat. Și din nou este despre mine. Dorul de copilul pe care l-am venerat cândva, a renăscut.
