Geld oder Liebe : Der Dating-Pool

3.3 ~ Alles eine Frage der Vorbereitung

♫ ♪ Die ganze Welt dreht sich um mich, denn ich bin nur ein Egoist. Der Mensch, der mir am nächsten ist, bin ich. Ich bin ein Egoist. ♪♫ (Falco - Egoist)

„Traumtanzschwingen, die Zweite" höre ich die Anweisungen vom Set. Man kann dieses Codewort behämmert finden oder nicht - jetzt ist es für mich das Signal, dass die zu verkuppelnden Jungs und Mädels den Saal verlassen haben. Großer Auftritt für mich - it's my turn.

Wie bei einer Filmprobe, komme ich hinter den Kulissen hervor und betrete mit raumgreifenden Schritten den Ort des Geschehens. Gleich ertönt der Trommelwirbel als Zeichen für mich, dass ich nun mein einstudiertes Sprüchlein aufsagen kann - als Überleitung zu dem obligatorischen Werbespot. Eigentlich sollte ich als Moderator nach 49 Ausgaben längst wissen, wie der Hase läuft. Doch so nervös wie heute war ich schon lange nicht mehr. Irgendetwas ist heute anders. Wenn ich nur wüsste, was. An meinem auf unseren heutigen Sponsor farblich abgestimmten Outfit kann es wohl kaum liegen, da unser Stylist die für seinen Geschmack schlimmsten modischen Entgleisungen rechtzeitig aussortiert hat. Dummerweise gehören dazu leider auch meine heißgeliebten Hawaiihemden, egal in welcher Farbe. Auch die Kombination aus gelb-schwarz kariertem Jackett und fliederlila Federboa, die meine nächste Wahl gewesen wäre, war relativ schnell aus dem Rennen. Schließlich soll nicht Harry Styles für seinen großen Auftritt in einer der Umbaupausen eingekleidet werden, sondern...

„Uuuuuuund Action!"

Uuuuargh! Leiser war dieser Schocker wohl nicht zu haben??!!!!!!! Ja, ja, ich weiß: Yalla Yalla. Beeilung. Time is Cash, Time is Money - Knete, die längst nicht mehr so locker sitzt wie früher. Am wenigsten bei diesem Sender, aber das hatten wir schon. Noch schnell ein winziges Schlückchen, und los geht's:

„Und nun, liebes, verehrtes Publikum - Sie haben es bestimmt schon geahnt - unterbrechen wir für eine klitzekleine Pause mit unserem heutigen Sponsor, ohne den unser Jubiläum bedeutend kleiner ausgefallen wäre..."

Oh ja, dieses Geleier kann ich nach zig Proben fast schon im Schlaf.

„... Ladies and Gentlemen, wir präsentieren: Höhlenfelder Beckentropfen. Die beerenstarke Kräuterspezialität aus dem Pott. Wohl bekomm's!"

Das Klirren von der Tonspur, das die eingeblendeten Gläser in dem Filmchen eindrucksvoll untermalt, höre ich inzwischen schon im Geiste. Ja, ich kann jetzt schon vor mir sehen, wie sie sich in den Kulissen gegenseitig zuprosten, um auf den grandiosen Erfolg anzustoßen. Von wegen!

„Und AUS!"

Hätte ich besser nicht den Tag vor dem Abend gelobt.

„Aus! Aus! Aus! Zum Teufel nochmal - wie oft willst du diese Stelle noch verbocken?"

Wäre ja auch zu schön gewesen.

„Zum letzten Mal, Harry: Es heißt Breckenfelder Höhlentropfen. Nicht Zeckenfelder Höhlentropfen und auch nicht Beckenfelder Höhlentropfen. Und wenn wir schon dabei sind: den dämlichen Pott kannst du dir auch gleich sparen. Halt dich einfach an den Text im Script und versuch zur Abwechslung mal nicht, witzig zu sein."

Na super. Fehlt bei dieser Leier nur noch der abgedroschene Spruch von der Konkurrenz, die nicht schläft. So schlau bin ich auch. Als wüsste ich nicht selbst am besten, dass es immer irgendwo irgendeinen gibt, der an dem Stuhl von jemand anders sägt, und ganz besonders bei diesem Sender. Dämlicher Pott? Meine Güte, man kann's aber auch übertreiben. Aber wenn ihr meint - na schön. Dann spiele ich das Spielchen halt mit, vielleicht kriegt ihr euch dann ja schneller ein. Also, das Ganze nochmal auf Anfang.

„Und nun, liebes, verehrtes Publikum - Sie haben es bestimmt schon geahnt - unterbrechen wir für eine klitzekleine Pause mit unserem heutigen Sponsor, ohne den unser Jubiläum bedeutend kleiner ausgefallen wäre. Ladies and Gentlemen, wir präsentieren: Breckenfelder Höhlentropfen. Die beerenstarke Kräuterspezialität aus dem schönen Ruhrgebiet. Wohl bekomm's!"

Wieder erklingt das charakteristische Klirren, doch bei der Regie ist man anscheinend der Meinung, dass sie genug gehört haben.

„Na also - geht doch!"

Na also, geht doch? Der Rest der Generalprobe, ohne die Kandidaten wohlgemerkt, verläuft dann zum Glück zwar ohne weitere Unterbrechungen, aber paradiesische Zustände fühlen sich anders an. In Butter ist nämlich gar nichts, denn dieses Erlebnis hat mir gezeigt, dass ich gar nicht vorsichtig genug sein kann. Nicht, dass nach diesem Jubiläum für mich Schluss ist wegen so einem Killefit. Überhaupt bekomme ich immer stärker das Gefühl, dass ich längst auf der Abschussliste stehe. Wenn ich so drüber nachdenke, hätte mir die Tatsache, dass sie mir die Extrawurst eines eigenen Stylisten gestrichen haben, von Anfang an zu denken geben sollen. Extrawurst haben sie gesagt, Extrawurst! So eine Frechheit.

Extrawurst? Von wegen! Mit dem gleichen Argument haben sie auch Sparmaßnahmen bei den Stargästen angekündigt. Keine Taylor Swift, kein Harry Styles. Statt dessen wen auch immer... aber vielleicht ist es auch ganz gut so. Am Ende hätte das Goldkehlchen mit der Federboa mir noch die Show gestohlen. Mir - Harry Hirschheimer, Deutschlands beliebtestem Moderator.

Aber glaubt nicht, dass ihr es mit mir so leicht haben werdet. Im Gegenteil, ihr werdet euch noch wundern. Schließlich ist alles nur eine Frage der Vorbereitung, und da wir nicht wollen, dass noch so eine Riesenpanne passiert, die mich diesmal endgültig meinen Kopf kosten könnte, habe ich diesmal meine Hausaufgaben gründlicher gemacht und mir im Vorfeld einen Überblick über die Kandidaten verschafft. Und zwar penibel bis ins Mark. Noch so ein Psycho wie beim letzten Jubiläum, der sich in die Sendung eingeschlichen hat - und das wär's dann gewesen.

Und zwar für immer.

A/N: Ob sich die Hoffnungen des Moderators erfüllen? Warten wir's ab. Aber wie immer kommt hier die Auflösung, welcher Schreibprompt aus dem März für dieses Kapitel Pate gestanden hat. Es war die Nummer Sechs: „Baue folgende fünf Wörter mit ein Traumtanzschwingen, fliederlila, Höhlentropfen, Klirren oder klirren, paradiesisch" - von _Jay_M_ .

Zum Schluss an dieser Stelle das Outfit, das einzig Harry Styles vorbehalten bleiben wird (Quelle des Bildes: https://image.brigitte.de/13343930/t/63/v2/w1440/r0/-/harry-styles-genderless-fashion-2.jpg):