Un ojo para cada realidad

Knock... knock...

Evitar la caída se vuelve un tanto peligroso, evitar y postergar te deja vulnerable, pintas de colores un cielo gris que por obvias razones no puedes cambiar el tono de su tristeza. no hay mejor manera de observar un trauma que conociendo directamente su comienzo. Hay cosas que marcan, cosas que sabes, cosas que no sabes, cosas que piensas haber visto. Hay cosas que marcan, hay cosas que no podemos evitar, hay cosas que nos vuelven locos, no digo que no lo puedas ver, no digo que no lo puedas entender, no digo que no se pueda superar, pero así es, no lo ves, no lo entiendes, no se supera. 

Crees conocerme y no tienes ni idea de lo que sucede, crees tener razón pero tu razón no se acopla a la realidad, mi realidad. No podemos ignorar que estamos en una complicada encrucijada donde lo único que predomina es que no hay reciprocidad o un trato mutuo, donde hace falta amor, no entiendo como es que podemos estar así. Día a día es una lucha por permanecer, las motivaciones correctas suelen irse, porque no permanecen. La situación se complica cuando las únicas motivaciones que tienes se tornan contra ti. Hay una cosa, en realidad demasiadas que ni siquiera puedes ver. Nadie las sabe, no las digo pues creo que es algo que no vale la pena decir, pues solo levanta lastima y compasión innecesaria. 

Estoy luchando con crisis existenciales y la única luz que tenía se torna contra mí y en vez de mostrarme el camino y hacerlo más fácil, se clava directamente en mis ojos no dejando que vea, dejando que duela, dejando que arda. Hay algo más, todo se torna más difícil por las crisis que estoy teniendo, estoy perdiendo la cordura, la noción del tiempo me pesa demasiado, la presión del trabajo, las horas invertidas es algo que duele demasiado pues no hay nadie esperando por mi regreso, y no digo que no exista, pero esa persona no eres tú y deprime. 

Solo estoy diciendo, yo no se cuando sean mis ultimas palabras pero estoy cerca de eso, no encuentro justificaciones ni excusas pero estoy al borde de hacerlo. No debo decirlo pero no hay nadie más, nada ayuda, escogí mal mis decisiones, escogí mal mi camino, escogí mal mi carrera, escogieron mal mi vida?, y si no hubieran decidido tenerme, el sufrimiento que he causado se hubiera evitado, tú no hubieras sufrido de la manera que lo haces, no te hubiera puesto en la condición que estás. No miento cuando digo que me odio, no miento cuando digo que me duele, no pienso todos los días en terminar conmigo pero cuando lo hago parezco determinado a cumplirlo, yo sé como hacerlo, hay muchas maneras, y estoy cerca de todas.

Tras una sonrisa se ocultan muchas cosas, tras una mirada hay secretos no expulsados, tras ese carisma hay miedos incontrolables. Por que lo haria? tal vez miedo, tal vez dolor, tal vez confusión. La última vez que lo intenté terminé en un hospital, desconozco la razón pero básicamente se me dio el tx para una persona con ideaciones de ese tipo. No me considero enfermo, me considero inestable, no me considero normal, me considero incomprendido. 

Más allá de mi dolor se esconde una profunda confusión y tristeza que no se va. Piensa lo que quieras, se que será difícil. La complejidad de las cosas va más allá de lo que puedes pensar, me cuestiono a diario porque hago lo que hago. Entiende esto, no puedo resolver lo problemas de alguien más cuando no puedo con el peso de los míos, no puedo brindar ayuda si no encuentro mis propias soluciones. 

solo lo diré una vez NO SOY FELIZ! y me quiero morir porque llevo años así.... no pude permanecer en lo que creí haber encontrado contigo. Te has ido, me has abandonado y se que no entenderás y lo negarás, pero, me dejaste hace mucho. 

La confusión, la incertidumbre, todos se metieron en mi cabeza, ya no sé que es verdad, ya no sé cual es la realidad, estoy desconcertado y con miedo. Tú me harás daño. Más de lo que ya has hecho. 

El día que suceda, lo sabrás, pero no podrás hacer nada. Lo prometo,