Dépôts de sentiments

Le vide en moi

Tic-tac, le temps passe.
Mes pensées sont toujours autant en vrac, voir plus.
Je m'y retrouve plus.
Bienvenue dans le labyrinthe infernal de mon cœur, c'est lui le coupable.
Il est mit hors service pour cause de difficulté, difficulté à trouver la sortie, s'il en existe une.
J'y crois plus trop, comme tout le monde, à vrai dire personne n'a vraiment essayé de le comprendre ou même de l'analyser.
Ils ont vu sa complexité et se sont barrés.
Comme on dit: "on s'adapte".
Même si je dois avouer que ça fait mal de savoir que personne cherche à m'aider à sortir de ce merdier.
Il y a aussi ceux qui me font des faux espoirs, oui ceux qui a mi-chemin font demi-tour ou alors qui presque arrivé à ligne d'arrivée abandonnent, oui ceux-là existent.
Et ils rajoutent un couloir de plus dans mon labyrinthe.
Alors je ressens de moins en moins de sentiments, et je m'éteins, seule dans mon coin. À l'abri des regards ou des paroles indiscrètes.
J'arrive plus à me comprendre, à éprouver une réelle émotion dans toute sa profondeur et dans toute sa splendeur.
Et vous savez quoi ? Même la tristesse j'aimerai la ressentir, même la pire des émotions j'aimerai la ressentir.
Parce que je suis vide.
Je ne sais plus comment réagir lorsque quelqu'un pleure, lorsque quelqu'un me fait une marque d'affection ou alors lorsque que quelqu'un est mauvais.
Je n'aurais jamais cru m'éloigner autant de mon humanité, arriver à ne plus savoir ce que je ressens parce que je n'exprime rien.
Je pourrais trouver la sortie, mais en réalité j'ai essayé tellement de fois que je sais que je ne peux pas être seule pour le faire.
Et si je ne demande de l'aide à personne je vais sombrer, mais je crois bien, malheureusement, que c'est déjà le cas.
J'arrive plus à pleurer lorsque toutes les raisons du monde m'y poussent.
J'arrive plus à être en colère, à montrer tout la rage que j'ai en moi.
J'arrive plus à parler de ce que je ressens parce que je ne ressens plus rien à part rien.
Je suis le néant.
Je ressens le vide.