Я снова не сплю всю ночь. Я переживаю. Снова переживаю, что он может посчитать это ошибкой. Интересно, я каждую нашу ночь буду не спать?
Он улыбается сквозь сон, щекоча губами мою грудь. Я невольно улыбаюсь в ответ. Наверное, ему снится что-то очень приятное, надеюсь, это связано со мной. Я прижимаю его к себе, заботливо поправляя одеяло.
Наш первый раз не был таким чувственным, как я представлял. Возможно, потому что Гарри волновался. Это был секс. Не занятие любовью, и я сам не знаю, как ей заниматься. Нужно быть нежнее? Но как я могу быть нежнее, когда в сексе думаю только о том, как сильно я хочу этого человека? Чёрт, теперь я боюсь, что я не удовлетворил его. Такой милый мальчишка, наверняка, хочет только любви. А у нас был секс. И я не знаю, как я могу быть с ним нежным, когда я дико хочу его. Я не думаю во время секса о чувствах... Твою мать, он точно жалеет. С утра он будет недоволен. Он, наверняка, видел наш первый раз не таким, да я сам его видел таким, как в фильмах, когда пара полностью предаётся любви, когда они шепчут друг другу на ухо слова любви... но... У нас же был дружеский секс. Я просто его учил. А займётся он любовью со своей любимой девушкой. Я ему показал, как нужно это делать. На этом всё. Понравилось ему или нет — уже не моя забота. Точнее, я знаю, что ему понравилось, просто это не было романтично. А я ему не педик, чтобы нежно спать с ним. Я парень. Я удовлетворяю себя, в первую очередь. Я себя удовлетворил, и я доволен. Но почему меня так волнует его мнение? Неужели я действительно становлюсь влюблённым подростком? Я не хочу становиться ванильным. А я уже им иногда бываю. Почему я не могу не любить его и не превращаться в ванильную девочку? Может, я ещё о детях задумаюсь в свои восемнадцать? Но я бы не отказался воспитывать с ним ребёнка, жить с ним в одном доме. Fuck, идиотские мысли. Но они не кажутся мне такими идиотскими, когда я смотрю на спящего на моей груди Гарри.
Меня уже порядком раздражает моя любовь к нему. Мне не нравятся мои изменения и постоянные мысли о нём. Я постоянно хочу угодить ему, я скоро начну жить им, а так не должно быть, потому что мне потом всю жизнь жить без него.
Чёрт, я ненавижу себя. Я видел нашу дружбу не такой. Я хотел просто сделать его хуже, а сам влюбился, и теперь становлюсь лучше. Я даже сейчас переживаю, что не занялся с ним любовью, да я и не должен был заниматься с ним любовью. Его чувства — лишь догадки Джеммы, мои чувства — это... Я просто впервые имею дело с таким идеальным человеком. Это просто всё с непривычки. Любви, как таковой, не существует. И пусть мятный ротик валит из моей головы. Почему я не думаю о своих друзьях-придурках так много? Почему я не трахаюсь с одним из них? Ладно, они меня не заводят. Но почему я не могу относиться к Гарри как к девушкам, с которыми сплю? Почему нужно обязательно влюбляться? Почему я не отношусь к нему, как к его сестре? Я тоже с ней целовался, и если понадобится, я пересплю с ней. Но у меня нет к ней чувств. Почему с Гарри всё по-другому? Почему я с ним другой? Я даже слушаюсь его. Я слушаюсь шестнадцатилетнего мальчишку. Я капитан нашей грёбаной футбольной команды, я парень, который перетрахал половину города... Я слушаюсь малолетку, ругаюсь из-за него с друзьями, боюсь за его чувства. Да что это за идиотизм? Я хочу изменить его, а не меняться самому. Всё не так должно быть. Мы уже почти три недели знакомы, а он начал меняться только сегодня, зато я кардинально изменился. Я ненавижу нас обоих. Просто ненавижу.
