Hipócritamente sonrío a mi espejo, los dias se me agotan y estoy encerrada en este globo de frustración, de impotencia.
Hoy es mi cumpleaños, ¿que tiene de feliz? Miles de personas que me olvidaron en medio de mis problemas, en medio de drogas, fiestas y alcohol, que me humillaron y una vez enteradas de lo que sucedía en mi vida, ahora me desean un "feliz cumpleaños" que asco.
No encuentro palabras para definir lo que hace 18 años era mi vida a lo que es ahora. Mis sueños se van en un globo de helio, sin saber donde van a parar. En medio de cada píldora, en medio de cada quimioterapia, en medio de la hipocresía y falso dolor. Un dia como hoy, hace mucho tiempo atrás sonreía y lograba escapar de todo aquello que me lastimaba, siempre me rodeé de las mejores personas, la vida no es justa con todos, la vida quizá no es para todos, vuelvo y repito.
"Súper buen y feliz cumpleaños" eso digo yo, mientras fumo. Estoy apresurada a saber y experimentar las cosas ciertas e inciertas que dicen sobre la muerte. Solo lo sabe el que se marcha para siempre, me temo que ya casi es mi turno. Siempre tuve miedo de morir sin hacer nada que marcara mi huella en este mundo lleno de prejuicios y conspiraciones, pero no dejamos huellas cuando vamos por la vida siendo alfileres en vez de globos.
El tiempo está corriendo muy rápido y yo sigo aquí fingiendo que todo está bien. A veces solo nos tenemos a nosotros mismos, a veces solo tenemos a nuestra imaginación, a veces solo respiramos, recordamos y nos sonreímos a nosotros mismos.
Descuide un poco el hecho de describir mi cumpleaños. Pero a decir verdad, no se siente bien tener que sentirte bien (valga la redundancia) para que todos se preparen con tu final feliz, pero que dentro de mi no está siendo de esa manera, porque estuve desperdiciando la vida siguiendo los estereotipos de una sociedad que solo se basa en lo que hombre llamó vivir a su manera, nadie está feliz de morir en manos de sus miedos, nadie tiene el privilegio de morir feliz, ¿quién quiere morir? los que se quitan su vida, no querían morir realmente, solo querían vivir REALMENTE.
No estoy cumpliendo un año más, estoy perdiendo uno, el único que me queda. Bajo todos los regalos que no me dieron antes, bajo todos los pasteles que no me dieron antes, bajo todos los post, fotos, carteles que no me dieron antes de saber que iba a morir, ¿que haré con eso ahora, si solo tengo días para disfrutarlo? estoy confundida, estoy en medio de la tristeza y la felicidad, de la tormenta y la claridad, ¿que rayos está sucediendo?
