Archer

2. Platt wie Crêpe

    The danger gets me high

Durch Vogelgezwitscher und Wind der mein Gesicht streift werde ich wach und öffne ausgeschlafen meine Augen.

Das hättet ihr wohl gerne. Ja. So ist es leider nicht gelaufen. Durch den schrillen Klang meines geliebten Weckers, DIREKT AN MEINEM OHR, werde ich nicht gerade sanft aus meinen Träumen gerissen. Dabei habe ich doch gerade Freundschaft mit einem riesen, flauschigem Marshmallow geschlossen. Naja, dann halt ein anderes mal. Nachdem ich meinen Wecker bis aufs übelste beschimpft habe, und ihn ausgeschlagen habe, schwinge ich meinen sexy Knackarsch rüber in mein Bad um mein wunderschönes Gesicht im Spiegel zu begutachten. Naja das mit dem 'wunderschön' ist vielleicht, aber auch nur vielleicht, etwas geflunkert.

Meine Mascara verleiht mir diesen gewissen Panda-Touch und das Nest auf meinem Kopf wäre bestimmt ein Schönes Zuhause für Vögel. Nachdem ich, nun ja, das 'Problem' behoben habe, betrete ich die Dusche und mache das, was man in der Dusche so macht. Richtig. Zähne Putzen.

Frischgemacht und duftend komme ich aus dem Bad. Man könnte meinen es war Magie. Ich fühle mich auch schon wie ein neuer Mensch.

Da wir das nun geklärt hätten, schlurfe ich in die Küche und begrüße Henry und Mum und schnappe mir ein Apfel. Das war ein Witz. Hehe. Vielleicht auch zwei. Und vielleicht auch noch mit Nutella.

Ihr denkt euch bestimmt so: Bäh, das schmeckt doch bestimmt widerlich. Aber, meine Damen und Herren, ich schwörs bei meiner geliebten Nutella, zu Nutella schmeckt alles.

Nach dem nährwertem, und vor allem gesunden, Frühstück beschließe ich die Stadt erkunden zu gehen, und mir einen Job zu suchen.

Ich ziehe mir also eine Ripped Jeans, einen grauen, oversized Hoodie von Nike(der eigentlich für Männer ist aber wen juckt's) und meine karierten Vans an, packe in meinen schwarzen Rucksack Geld,mein Handy, Kopfhörer und Essen ein.  Man weiß ja nie wann einen der Heißhunger heimsucht.

Ich schreie noch schnell ein ,,Ich geh die Stadt erkunden. Tut nichts was ich nicht auch tun würde. Hasta la pasta und tschöö" durch das ganze Haus und flitze dann, in Flash-Geschwindigkeit, zum Ende des Grundstückes. Oder zum Anfang von Grundstück?

Ich meine, wenn ich jetzt der Postbote bin steh ich ja am Anfang vom Grundstück. Aber wenn ich ich bin oder meine Mum oder Henry, wir kommen ja dann vom Ende aber für uns ist das ja der Anfang und der Postbotenstandort ist das Ende. Oder man muss schauen wo Norden ist. Wie beim Globus. Rechts ist der Anfang. Aber wenn der Eingang rechts ist, ist es auch der Eingang. Man liest ja auch von rechts nach links und von oben nach unten. Versteht ihr? Nein? Okay dann halt nicht.

Durch meine innere Diskussion merke ich gar nicht wie ich kurz davor bin auf die Straße zu laufen und damit indirekt in meinen Tod. Zum Glück hat mich dieser gutaussehende Typ gerettet, mich dabei auf den Boden geschmissen und ist auf mir gelande-warte was?

Ich konzentriere mich wieder auf das hier und jetzt und siehe da: da liegt der gutaussehende Typ einfach auf mir. Dieser Assi hat nichtmal gefragt ob er sich auf mich schmeißen darf. Tz tz tz. Diese Jungend von heute. Warte. Da gehör ich doch dazu. Naja aber ich bin ja besonders. Gar nicht eingebildet, neeeein. Naja ein Glück wurde ich nicht Plattgefahren. Wär bestimmt kein schöner Tod gewesen. Ich wär lieber von einem Bär wärend des kuschelns erdrückt worden.

Aber erstmal muss ich diesen Fettsack von Assi der auf mir liegt von mir runter bekommen. Gesagt-getan. Ich drücke mich mit aller Kraft gegen ihn und er liegt jetzt auf dem Boden.

,,Ha! Weg gebumst!", tanze ich einen kleinen Freudestanz. Dass dieser eventuell nicht ganz so gut aussieht wie in meinen Gedanken beachten wir einfach mal nicht.

Ein Lachen neben mir bringt mich zurück in die Realität.

,,Spinnst du? Du kannst dich mir doch nicht einfach an den Hals werfen! Du hättest wenigstens fragen können du Assi", belehre ich ihn, gar nicht agressiv. Ich doch nicht.

,,Sei doch froh dass ich dir dein Leben gerettet habe. Du hättest angefahren werden können", argumentiert er. Seine Stimme ist tief, rau, und ein bisschen rauchig. Wundervolle Kombi muss ich sagen.

,,Also eigentlich bin ich permament gefährdet zu Sterben. Genau jetzt bin ich 4-7 minuten vom Tod entfernt. Und jetzt auch.  Und jetzt auch. Lediglich das Atmen hält mich ab zu verrecken. Und zweitens: ich wäre nicht gestorben. Eher hätte ich das Auto platt wie ein Crêpe gemacht. Ich meine so richtig Platt. Wie ein Panzer hätte ich die niedergeschmettert." Zja. Was sagt er jetzt?

Nichts sagt er! Eine Frechheit einer Lady nicht zu Antworten. Also bitte. Mit offenem Mund steht er da. ,,Ich weiß, ich bin atemberaubend. Aber Atmen nicht vergessen. Darüber habe ich gerade noch geredet. Hast du mir etwa nicht zugehört? Dem sollte mal jemand Manieren beibringen, das ist ja unfassbar", plapper ich munter weiter. Den letzten Teil flüster ich eher zu mir, aber ich denke er hat es trotztdem verstanden. Ich mein, er ist ja wohl nicht Taub. Und mein Flüstern würde sogar eine 99-jährige Oma hören die keine Hörgeräte trägt.

Der Junge vor mir hat sich langsam wieder eingekriegt und schaut mich mit einem undefinierbaren Blick an.

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Mit was esst ihr Crêpe am liebsten? Nutella ist für mich persönlich ein muss😂