No sense at all

Ataques

Justo cuando creo que estoy logrando olvidarte.

Cuando siento que ya estoy convencido de que no importa, no es tan grave, nadie murio por amor, etc, etc, etc.

De la nada el recuerdo de un gesto, un beso, algún chiste mio - estupido seguramente, que provocaba una sonrisa en vos - vuelven a mi y no puedo contenerlo, un ataque de llanto, me quita las fuerzas en las piernas, siento que el dolor tiene que salir a como de lugar de mi sistema. Y lloro, te recuerdo y lloro. 

Nunca en mis 32 años sufrí algo así. Mentira, tengo un recuerdo de haber caido al piso, quebrado en llanto sintiendo que mi alma quería escapar de mi cuerpo. Cuando tenia 17 años, mi amigo Eze murió de cancer. Sin duda eso me marcó para siempre, muy fuerte, me hizo tomar consciencia de lo finita que es nuestra existencia. 

Creó en mi una obsesión respecto al tiempo. Me recuerda a que varias veces te reclamé por mi tiempo, siempre esperandote, incluso cuando yo te pasaba a buscar me tocaba esperarte al menos media hora. Que idiota, reclamarte por mi tiempo, acusarte de ser la culpable de que lo perdiese, si yo te regalaba mi tiempo y mi vida con gusto. 

Ojalá nunca leas esto, sé que alguna vez dije lo contrario, que me hiciste perder 5 años de mi vida, pero mi tiempo con vos, fue el mejor que tuve en mi vida. Por alguna razón yo esperaba que ya me conocieras y que no me dieses bola cuando estaba resentido. 

Tengo en claro que no será eterno el dolor, vos sabes bien, soy escorpiano, estoy acostumbrado a tocar fondo y a reconstruirme, pero esta vez lo siento diferente. Me estoy despidiendo de mi alma gemela, lo sé, y duele como tal, duele como se supone que duela el tomar consciencia que perdí a quien se suponia jamás debía perder. 

No sé si creer que alguien deba completarnos, si exista eso de la "media naranja", pero así se sentía. Cada día que teniamos planeado vernos, era un día completamente felíz desde que abría los ojos, hasta que nos despediamos por la noche con un mensaje ; "Buenas noches mi vida, te amo".

Otros, dicen que debemos asegurarnos de estar completos nosotros mismos y luego brindar esa, nuestra mejor versión al otro. Tal vez me hubiera ido mejor, sé que un poco me olvide de mi mismo, no pude evitar relegarme y comenzaste a ser vital para mi. Grave error.

Cuanto tiempo durarán estos ataques de llanto? cuando tiempo durará tu recuerdo tan presente en mi?. No lo sé. 

Quisiera que este sufrimiento acabe de una vez, volver a ser yo cuanto antes, el que disfruta ser el alma de la fiesta, el que disfruta reir, tomar, fumar, experimentar, viajar, hacer música. Quiero volver a ser ese que disfrutaba su vida.