No sense at all

Vibrando Alto

Dudaste de mis cambios, pusiste en duda todo de mí.

Yo estaba decidido a vibrar alto y así lo conseguí, pero de tu lado fue todo confusión, fue todo absorver mi energia con tus idas y vueltas.
Estaba dispuesto a estar para vos, a tu lado en este momento de tribulación que te toca.
Esperar a ver si luego de tus dudas y tus cambios constantes, te escribo, te bloqueo, te escribo, te bloqueo. Pudieses valorar el hecho de que me hubiera mantenido firme a tu lado.

Lo que no pude tolerar fue lo insultante, el daño al parecer intencional que pretendias hacerme, intente ser tu amigo, maneje mis celos y te escuche contarme sobre tus dificultades en la intimidad con tu nuevo muchacho, y de hecho no me molestó, pero si me dolió cuando lo pusiste sobre mi. Cuando en tu valoración lo pusiste a él (a quien conocias hacia un mes y habrías visto 5 veces a lo sumo ) antes que a mi  ( que con mis aciertos y errores estuve a tu lado en los peores momentos durante practicamente 5 años). Cuando me dijiste que él era tu fan nro 1 y no yo (cuando yo solo intentaba halagarte, ser simpatico). Cuando me contaste que se quedaban charlando en la cama ( como si nosotros no lo hubieramos hecho hacia menos de un mes). Cuando intentaba remar la conversación para saber de vos, y vos ponias de excusa tu trabajo y yo solo podia pensar que con él seguro hablabas todo el día. 

El último día que fui a verte y me planté en la puerta de tu casa y te esperé 4 hs ( me odiaste por eso, pero yo te pregunté "te jode si te espero? sino vuelvo otro dia" y tu respuesta fue "no me jode, pero no estoy en casa, vuelvo a las 4") solo podía pensar que otra vez - a pesar de que yo me estaba muriendo de frio esperandote, y te pedí por favor que vinieras a hablar conmigo - que estabas con él y otra vez lo priorizabas.

Todo eso mermo mi energia, todo eso y el miedo a perderte me llevo a vibrar bajo otra vez y usar una estrategia estupida y para presionarte y que me desbloquearas para terminar con mi ataque de pánico, en un momento de mucho dolor e inestabilidad mental y emocional (jamás en mi vida habia sufrido ataques de pánico hasta que me dejaste), en un momento donde la desesperación, el miedo a perderte, el encierro de 5 meses me llevaron a comportarme como el orto, a demostrarte ser alguien que no soy, alguien que yo esperaba supieras que no soy. Amezanar con escribirle a este muchacho, aún cuando en persona te dije claramente que yo no tengo problema alguno con él, pues no es nadie para mi.

Algún día -espero- podrás perdonarme el daño que te cause, insisto que jamás fue mi intención lastimarte porque mi amor por vos es puro, si te bloqueaba cuando discutiamos era para no irnos al carajo (porque nadie te conoce como yo, y nadie te conoce puteadora y prepotente, ambos lo eramos), y en psicoanalisis descubri porque mi pasión por huir de las peleas de pareja, las únicas en las que huyo, crecí en una casa con mucha violencia de chico, mi abuelo le pegaba a mi abuela, mis viejos discutían muchisimo tambien, y yo solo buscaba evitar eso, cortar con ese ciclo, en vez de buscar las herramientas para poder confrontar de forma madura y priorizando el amor, mi solución más sencilla era bloquearnos, esperar a que se pase la bronca de ambos y volver a hablar (que gran error discutir por whatsapp).

 Pero me pregunto, yo podría algún dia perdonarte? despues de tanto castigo recibido de tu parte, tanto ninguneo, cuando yo solo intentaba estar ahi para vos, sanarte con mi cariño y con mi amor. 

No quería ser tu amigo, podría haber jugado a serlo por un tiempo, pero lo que yo siento por vos, todo lo que siento por vos, me hubiera destruido el verte cumplir todos los sueños y juegos que nos proponíamos ( convivir, tener mascotas, tener hijos, viajar, en fin, ser felices juntos) con alguien más. No es egoismo, te lo dije una vez y te juro que es cierto, quiero que seas, y sé que merecés ser feliz, conmigo o con quien sea, tal vez lo que no te confesé, o no sabia en ese momento, es que yo no tengo lo que hace falta para presenciarlo como espectador.