Quererte duele

NEGACION/DEPRESION ⁴

Miento si digo que he olvidado el para siempre que me prometiste cumplir, pero miento mas cuando digo que te he olvidado aún que en verdad ojalá, ojalá borrar lo malo que me hiciste pasar, así todo seguiría igual y yo ahora no tendría miedo de volverme a enamorar. Quería mi futuro y me
presente a tu lado, pero lamentablemente o por suerte, se quedo en un recuerdo el cual no deja de caminar por mi mente siempre que quiere.

No tengo realmente palabras para describir lo que sentía a tu lado, pero ahora que no estas, solo se que mi corazón esta hecho pedazos.

Daría todo por volver al pasado aún sabiendo todo lo último pasado, me duele el corazón cuando mi cerebro piensa en ti, mi corazón esta incompleto desde que te llevaste el pedazo mas importante, el que te entregué sin pensarlo, y cuando te fuiste decidiste pisarlo y dejarlo en mil pedazos, sin fuerzas me agaché e intente volverlo a construir, sin saber que una vez que te lo rompen y lo intentas arreglar te faltan cachos para pegar, ya que en el suelo se desvanece y todo lo que crece muere.

Te disculpaste por el daño causado, pero si fuiste capaz de fingir un te quiero, no quiero un perdón que no sea sincero, dijiste arrepentirte de lo sucedido pero mi corazón seguía incompleto por un juego de un niño inmaduro y sin sentimientos.

No me bastó con tu perdón aunque dije que no pasaba nada, ¿como no fuiste capaz de notar en mi mirada lo que realmente por mi cabeza pasaba?, me conocías a la perfección o eso decías, y tal vez por eso sabías como destrozarme cuando te aburrías.

No fuiste justo, porqué yo te di hasta lo que no tenía para que actuaras como si no te di nada, no te estoy hechando nada en cara, pero no era necesario que me destrozarás, dijiste " como yo nadie te quedará" y en verdad menos mal.
Bajabas mí autoestima con tus supuestas bromas sabiendo que me dolían, venias y te ibas siempre que querías porque sabias que hay siempre me tenias, te ibas con mis amigas a escondidas, llegaste a irte hasta con mi mejor amiga la cual me decía que no me merecías, causaste en mi, ataques de ansiedad y depresión, porque desde que tu no estabas me creía que yo, no era yo. Te importó una mierda verme en el hospital con ansiedad y a día de hoy sigo pensando que te quiero de verdad y que si no eres tu el amor de mi vida no quiero a nadie más.

Supongo que fue culpa de mí dependencia emocional, porque cuando tu no estabas, mi corazón se paraba y mi cabeza se volvía loca pensando en donde estabas. El querer es cosa de dos pero en esta relación parece que solo lo cumplí yo

Lo que realmente me extraña es que sabiendo todo el daño que me hiciste sigo queriéndote en mi vida y me da igual todo el daño que me puedas volver a causar, no pienso en mí, solo pienso en "nosotros", aunque hace tiempo ese nosotros se desvaneció al ritmo de mi corazón.

Encontré la forma de desahogarme en la escritura,
pero duele aún mas que cuando escriba pensando en ti tenga que soltar toda esta mierda que me hiciste pasar.
Tampoco yo fui perfecta en la relación, pero ambos sabemos que yo no hice que sintieras dolor en lo mas profundo de tu corazón, claro que tuve errores pero  ninguno tan grave como para hacerte sentir mal ni mucho menos te deje ese miedo de volverte a enamorar.