Head Above Water | Textes

29.

Je suis tellement tannée, écœurée. La vie est tellement, mais tellement dur. Les flashback sont si envahissant, ça fait mal, tellement mal. Je veux juste que ça s'arrête, une bonne fois pour toute. Honnêtement, je ne sais pas combien de temps, je vais tenir ainsi. J'ai juste envie de faire une connerie, mourir pour ne plus rien ressentir. Je veux juste que la douleur s'en aille, j'en peux plus, c'est trop dur d'avoir aussi mal, tout le temps. Je comprends pas comment font les gens pour être heureux et le rester, parce que moi j'y arrive pas, quand je suis heureuse, c'est juste pour un bout, je finis toujours par rechuter. Je me revois en permanence, à l'école, endurant les insultes, moqueries et gestes, je me souviens des moments dans l'autobus quand j'envoyais des tonne de message à ma meilleure amie car j'en pouvais plus, parce que la journée avait été trop dur. Encore aujourd'hui, je revis ces moments en permanence dans ma tête, les pires moments de ma vie. Je me demande encore et toujours, ce que j'ai fais pour mériter ça. J'ai peur de retourner à l'école, parce que j'ai peur que ça recommence même si je suis rendu à l'âge adulte. Je ne sais pas si je ferai un jour les études que je voudrais faire, ni si j'aurai un jour un travail que j'aimerai réellement. Ça fait mal de vivre avec les flashback jour et nuit. J'ai beau en parler comme on me dit de faire, mais ça n'aide pas du tout, rien n'aide j'ai l'impression. J'ai peur que ça dure pour toute ma vie, je ne le supporterai juste pas. J'ai peur en permanence de recroiser ces gens qui m'ont fait subir ça, dès que je sors de chez moi, j'ai tellement peur. Je ne sais pas du tout comment je réagirai si je venais à me retrouver face à eux, je suis sur que ça finirait mal en fait. Je me souviens l'été entre mon secondaire 4 et mon secondaire 5, mes parents ne cessaient de me demander si j'étais sur de vouloir retourner à l'école et finir mon secondaire 5, j'ai dit oui, même si c'était dur, mais il y a bien des moments où je l'ai regretter. Je me dis que je devrais être fière d'avoir réussi à faire mon secondaire 5, malgré tout ça, mais je n'y arrive pas. C'est cette année là que j'ai commencée à vraiment me rendre compte à quel point ça m'avait détruit, ça me rendait presque malade d'aller à l'école. Cette année la, je devais en plus endurer mon ex meilleur ami toxique, qui voulait contrôler ma vie en permanence. J'en peux plus de me souvenir de tout ça en permanence..

22 octobre 2022, 20 ans.