Head Above Water | Textes

37.

Avec mon ex Steeve, ça avait l'air de bien aller à 100%, tout au long de notre relation. La vérité c'est que ce n'était pas le cas, je me sentais forcée de faire des actes sexuels avec lui, tellement il parlait juste de ça. J'osais pas lui dire non, par peur de comment il aurait pu réagir, alors je faisais semblant d'aimer ça, mais je détestais vraiment. Parfois durant certains de nos actes j'essayai d'arrêter, mais il me forçait en quelque sorte à continuer. Repenser à ça me fait tellement mal, la vérité  c'est que je pense autant à ça qu'à l'intimidation, mais la différence c'est que j'en parle pas. J'ose pas en parler, car j'ai peur de me faire dire que j'avais juste à dire non, alors que ce n'est pas si simple, quand on a peur de la réaction d'une personne c'est pas simple, au contraire. Au fond de moi, je sais que c'est quelque chose qui contribue grandement à mon mal-être intérieur. Je me sens tellement mal de pas avoir dit non, mais en même temps je me dis que j'avais peur des conséquences que ça aurait pu avoir. Pourquoi je me sens toujours responsable pour tout ? Je suis tannée de ça, de ne pas réussir à détester les gens qui me font du mal, de me détester moi à la place. Je me souviens après la fin de notre relation, j'avais tellement peur d'être enceinte de lui, ça me faisait vraiment peur. Je me souviens les dernières fois où je l'avais vue, j'avais peur qu'il redemande d'autres actes sexuels, au point où je n'avais même plus envie de le voir. Je me souviens il y a pas longtemps, j'ai croisée une personne qui lui ressemblait et j'avais tellement peur que ce soit lui, je me sentais hyper mal. Au final, c'est un mauvais souvenirs de plus qui s'est ajouté à la liste. Je voudrais juste réussir à oublier ma relation avec lui, mais c'est impossible. Le pire c'est qu'après la fin de notre relation, il continuait de m'écrire et moi comme j'avais peur de ses réactions encore et encore, je lui répondais. Encore 1 an plus tard, j'ai peur de le croiser dès que je sors de chez moi, peur de ce qu'il pourrait me faire ou me dire. Même si notre relation est fini depuis un peu plus d'un an, je continue à avoir peur de lui, parce que oui au fond de moi j'avais peur de lui même quand j'étais avec. Je me souviendrai toujours la dernière fois que je l'ai vue, il s'était droguée devant moi, alors qu'il m'avait fait la promesse d'arrêter. Oui au début j'étais vraiment heureuse avec lui, mais c'est avant que le sexe arrive. J'ai mal en repensant à notre relation, ça me donne la nausée.

28 novembre 2022, 21 ans