Hazel'ın tam önümde yerde havlunun üzerinde yatan cansız bedenine bakıyorum. Saçları kirli ve kanla kaplı. Gözleri kapalı. Çenem düşüyor.
Ellerimin titrediğini ve dizlerimin güçsüzleştiğini hissediyorum. Faye ve arkadaşlarının güldüğünü duyuyorum ama kahkahaları yavaş yavaş kayboluyor. Onları duyamadığımdan mı yoksa durduklarından mı bilmiyorum.
Hazel'a doğru birkaç adım attım. Faye ve arkadaşları kaçtı bile.
Elimi başının üstüne koydum.
Hayır hayır Hayır Hayır Hayır...
Hayır. Görüşümün neden bulanıklaştığını bilmiyorum. Ona bakıyorum ve kalbim ağrıyor. Sanki birisi beni bıçaklamış ve o kişi Fayemiş gibi hissediyorum.
Sanki ilk kedim Ella'nın cesedine bakıyormuşum gibi hissediyorum. Ben 12 yaşımdayken yetimhanede çocuklar tarafından öldürüldü. Şimdi aynı şey, aynı şey Hazel'ın başına da geldi.
Öfkeyi ve üzüntüyü aynı anda hissediyorum. Faye'i incitmek istiyorum ama o beni çoktan incitti. Üstesinden gelebilir miyim bilmiyorum. Artık değil.
Şoktayım. Hareket etmemi engelliyor. Vücudum dondu ve artık bunu kaldıramıyorum. Çığlık mı atıyorum yoksa ağlıyor muyum yoksa ikisini birden mi yapıyorum bilmiyorum çünkü aklım Hazel'ın ölü, küçük, masum bedeninin önüme atıldığı anda takılıp kalıyor.
Nasıl hissedeceğimi bilmiyorum ve acıyı tarif edemiyorum. Acıtıyor, acıtıyor ve sadece acıtıyor.
Her şey gözümün önünde parçalanıyor.
Cennetin yüksek avlularında, bugün küçük bir kedi melek diğer meleklerle birlikte bekliyor, oynamayacak ama kapılarda tek başına oturuyor "Çünkü efendimin geleceğini biliyorum" diyor "ve geldiğinde o beni çağıracak."
O küçük melek, onlar oynarken diğerlerine katılmıyor. Bu yaratıklar hayatta oldukları için sahiplerini unutmuşlar ama o benim yakında ona katılacağımı bilerek kapılarda bekliyor. O kedim, Hazel'ım sabırlıdır. Karanlıktan korkuyor. Umarım aydınlıkta kalır ve diğerlerinin kedi-köpek oyunları oynamasını izler. Sakinlik onun yanında, ellerinde yatıyor, o da birbirini izliyor, birbirlerine isimler takıyor.
Gözleri beni yukarıdan izlerken bedenini kendime yakın tutuyorum ve o beni neyin beklediğini biliyor.
Çılgınca başımı sallıyorum. Birkaç adım geri çekilip gözlerimi kapatmadan edemiyorum. Nefes almaya çalışıyormuş gibi elimi göğsüme koydum. Nefes alamıyorum. Nefes alamıyormuşum gibi hissediyorum. Gözlerim kapalı olmasına rağmen yanaklarımdan yaşların aktığını hissediyorum. Ellerim havada ve titriyorlar. Ne yapacağımı bilmiyorum ve tüm bunlara bir çözüm bulmak için çaresizim. İnkar mı ettiğimden yoksa bunu kabul ettiğim için kalbimin kırıldığından mı emin değilim. Buna inanmak istemiyorum.
Çünkü 13 Ocak'ta Hazel öldü ya da en azından onu ölü buldum.
...
Dizlerimin üzerinde duruyorum ve kucağımda duran ellerime bakıyorum. Hazel'ın havlu üzerindeki cansız bedeni önümde yatıyor ve kendimi burada çok zayıf hissediyorum. Ona yardım edemedim ve o artık benim yüzümden öldü. Eğer o pencereyi kapatsaydım bunların hiçbiri olmayacaktı.
Kürkü beyaz ve siyahtı, burnu ve patileri pembeydi. Altın gözleri kapalı. Gözlerini hatırlamıyorum.
Hala donmuş durumdayım. Saatin kaç olduğunu bilmiyorum. Kalkmak ya da hareket etmek istemiyorum. Hâlâ zamanım olduğunu ve önümde yatan Hazel'ın hâlâ hayatta olduğunu ve sadece uyuduğunu hissetmek istiyorum. Uyanmak istiyorum. Şu anda. Başım ağrıyor, kalbim ağrıyor, karşımda ölü olsa bile çaresizim ona.
...
Odamdayım, Hazel'ın yatağının tam karşısında oturuyorum. Telefonum üç dakikadır çalıyor ama kalkıp aramayı cevaplayacak gücü hissetmiyorum.
Eskiden yattığı yerde boş bir yer var ve kalbimde dinmeyen bir acı var. Daha iyi bir arkadaş isteyemezdim, o benim sonuna kadar sadık arkadaşımdı. Şimdi sonsuz tarlalarda dolaşıyor, sonsuza dek özgürce koşuyor, altın rengi güneşin altında rüzgarın hıçkırıklarını dinliyor. Zamanı geldiğinde benimle gökkuşağında buluş, kollarıma koş ve benimle ışığa doğru yürü.
Bir kediyi kaybetmek, genellikle hayatlarımızda sürekli bir arkadaşlık, koşulsuz sevgi ve neşe kaynağı olduğundan, ciddi bir kalp kırıklığı ve kedere neden olabilir. Kişilikleri bir merak ve zevk kaynağı olabilir. Bu, onlar gittiklerinde kayıp dayanılmaz olabilir. Kaybolan bir evcil hayvanın acısı, bir insanın ölümü kadar gerçek ve geçerlidir.
Ama onu kaybetmek, olabilecek en kötü şekilde kendimi kaybetmekti. Sanki o kadar da önemli olmayan kalbimi ne kadar acıtacağını bilerek içimden bir parça alınmış gibi.
Ah, Hazel...
Seni eve getirdiğimi hatırlıyorum. Minik patilerin ve yumuşak kürkünle çok küçük ve sevimliydin. Gözlerin parıldayarak ve kulakların titreyerek odanın içinde zıplıyordun. Arada bir, bunun senin terörün olduğunu bana bildirmek için küçük bir çığlık atardın. Odamı dağıtmak, karşına çıkan her şeyi çiğnemek bir tutku haline gelmişti ve ben seni azarladığımda sen bana 'Özür dilerim ama en kısa zamanda sen bakmıyorken tekrar yapacağım' der gibi o gözlerle bakmıştın
Yaşlandıkça beni pencereden dışarı bakmaktan korudun ki Diğer çocukları kıskanmiyayım ve onun yerine seninle oyniyayım.
Zor bir gün geçirdiğimde yatağımın yanında durup 'Merhaba, seni özledim' diyen gözlerle bana bakardın. Hiç kötü bir gün geçirmedin, bu yüzden elinden geldiğince bana göz kulak olurdun.
Kitap okumak için kanepeye oturduğumda kucağıma atlayıp ilgimi isterdin. Benden başını okşamam ve seni günde üç kez beslemem dışında hiçbir şey istemedin.
Bu anılar beni kör etmişti ve beni tek başıma bırakacağın günün giderek yaklaşacağını hiç hayal etmemiştim.
Beni Aaron'u bulduğum için terk etmişsin gibi hissediyorum.
Hazel, seni tüm hayatın boyunca sevdim ve geri kalan ömrümde de seni özleyeceğim.
Sanırım kedinizi kaybetmenin en zor kısmı ona veda etmek değil. Seni terk ettiklerinde tüm dünyan değişir ve kalbindeki boşluk oluşur.
Özel bir evcil hayvana veda etmek küçük bir şey değil.
...
Bugün saçımı yıkamayı başardım. Aaron'la iletişime geçmedim ama iletişime geçmem gerektiğini de biliyorum çünkü o annesini yeni kaybetti ama ben kimseyle konuşmak istemiyorum.
Islak saçlarımı havluya sardım ve saçlarım oldu. Her gün ve her saat ağlamaktan gözlerim yanıyor. Göz kırpmak acı veriyor.
Dört haftadır tiyatroya gitmiyorum ve eminim Bayan Elora bana mesaj atıyordur. Hazel kaybolduğundan beri mesajlara bakmadım ve bakacağımı da sanmıyorum.
Aynada kendime bakıyorum. Cildim soluk görünüyor. Ağlamaktan gözlerim kızarmış, kirpiklerim eskisinden daha uzun görünüyor ve dudaklarım kuru.
Üzerimi silkiyorum ve banyodan çıkıyorum. Yatağıma oturup pencereden dışarı bakıyorum.
İçimde bir şeyler Hazel'ın gelip kucağıma oturmasını ve onu sevebilmemi bekliyor.
Ama sadece ben ve gözyaşlarım var.
Artık kendime kedimi beslemeyi hatırlatmıyorum. Artık Hazel'ı okşamak yok. Artık onun kucağıma çıkmasını beklemeye gerek yok. Hazel'ın artık odanın içinde zıplaması yok. Artık Hazel'ın çarşamba günleri Roxanna'nın gelmesini beklemesine gerek yok. Artık Hazal yok.
Artık Nyla yok.
Şimdi yaşamanın ne anlamı var?
