50 cosas que todos hemos sentido

Mi muerte #26

Mi muerte #26: Carta de una universitaria

Supongo que nadie sabe cómo me siento. Me siento enferma, mi cabeza se siente realmente cansada y mi cerebro se siente muy pequeño, pero no se porqué. Tal vez mi cerebro ha llegado a su límite de presión ¿Ya sabes? De cuando toda tu vida siempre te han presionado por hacer todo lo mejor que puedas y cuando haces lo mejor que puedas, no es suficiente, nunca es suficiente.

Tal vez mi cerebro necesite vitaminas o tal vez, funciona como una barra de vida, en donde por culpa de tantos miedos, tantas opresiones, traumas, sueños frustrados y más, ha llegado a sus días finales.

A veces mi cabeza duele demasiado, quiero culpar al celular ¿? Es el culpable de todo ¿No? Tal vez también tiene la culpa de que mi cuerpo se sienta deteriorado, de qué me duela todo por fuera, pero más por dentro.

Tal vez el temblor en mis manos es otra cosa menos ansiedad, así como los pensamientos y sobre-pensamientos solo son consecuencias de que estoy aburrida, tal vez que me haya comido mis uñas hasta el filo de la carne solo sea un mal hábito, o sentir que el mundo se me cae encima cuando el ruido es demasiado fuerte a mi alrededor, es solo culpa de que no esté acostumbrada al relajo. 

No puedo tener ansiedad ¿cierto? La ansiedad la provoca el estrés y el estrés no puede tenerlo alguien tan joven como yo ¿cierto? Porque supongo que no podría estresarme la presión de terminar una carrera lo más rápido posible porque así lo deciden, tampoco puedo tener estrés por pensar sobre si es esto lo que me hará feliz, o si cuándo me toque ejercer lo haré bien.

¿Depresión? No, imposible, eso solo lo tienen las personas que están de luto y quienes lo tienen ni se levantan de la cama. Aunque a veces no logro hacer cosas tan estúpidamente sencillas como comer, o cepillar mis dientes, o bañarme o..., nah, mejor dejo el drama. Igual, supongo que mis pensamientos intrusivos, así como la cantidad de pensamientos que me piden dé, de una buena vez, una pausa al luto interno, no pueden ser depresión.

¿Depresión siendo tan joven? ¿Depresión de qué? ¿Tengo alguna pareja escondida o algo por el estilo? No puedo estar deprimida por el simple hecho de que nunca he podido ser yo misma, o porque todo se siente como un conjunto de instrucciones que seguir, o porque vivo encerrada en todo y en nada ¿Cierto? Nah, sería una tontería siquiera pensarlo

¿Un Toc? No, porque no muevo mi pierna compulsivamente, ni ordeno mis cosas de lo más pequeño a lo más grande, y porque tener que cerciorar que todo esté bien es simple disciplina y tener ira incontrolable cuando dejan las puertas abiertas es solo porque no me gusta el desorden.

¿Ataques de ira? No, aunque cuando me tocan de la nada grito y trato mal a las personas, o cuando me interrumpen mientras trabajo siento la necesidad de llorar, pero eso es normal, es estrés.

Pero... Espera ¿Porque tendría estrés alguien tan joven? Tal vez es depresión... ¿Depresión? Pero si ya establecimos que eso solo lo tienen las personas que están de luto, tonterías. Tal vez es cansancio mental... ¿Cansancio mental? No, imposible si solo te la pasas viendo tele o en tu celular ¿Qué podré tener entonces?

Tal vez no tengo nada y son tonterías, o tal vez necesite terapia y tú no lo crees, tal vez solo tal vez, estás viviendo los últimos momentos a mi lado, porque el nivel de vida, de mi cerebro y corazón, están casi colapsando.

No sé, porque supongo que nadie entiende cómo me siento, no entienden que me siento enferma y que mi cabeza se siente realmente cansada o que mi cerebro se siente más pequeño, pero no sé... porque o que tengo.