Confesiones de una mente abandonada

Carta al chico que decidí dejar ir.

***Muchas veces tenemos las palabras y acciones correctas, pero nunca el valor***

Me estuve guardando estas palabras durante algún tiempo, pero solo el suficiente para reunir el valor de decírtelo cara a cara, pero no sé si sea capaz de ello.

Quizás, y de hecho puede ser así, que esto te parezca algo demasiado dramático o hasta innecesario o estúpido, en mi defensa solo puede decir que así soy.

Las cosas nunca resultan como esperamos y ese es el precio que tenemos pagar a diario al anhelar cosas que quizás nunca lleguen.

Yo por mi parte, qué te puedo decir a estas altura que tú ya no sepas. Te abrí las puertas de mi vida, de mi mente incluso de mis sentimientos para que me conocieras, y en ese proceso darme a la tarea de conocerte y poder comprender parte de quien eres.

Cuando te conocí, jamás me imaginé o me vi a mi mismo queriéndote de la manera en la que lo hago, y después de todo esa pueda ser la razón por la cual siempre en esta situación el que sale herido soy yo.

Supongo que has de creer que soy incapaz de comprender o entender lo que es temer a nuestros propios sentimientos, temer a nosotros mismos y aceptar algo que no queremos aceptar. Pero, sí, lo sé, y créeme que te hubiera apoyado hasta el final, jamás te quise o te he querido presionar.

Pero quizás ese mismo miedo a sentir, te hace cerrarte, te hace alejarte aunque no lo veas o no lo quieras.

Y llegando a esto, ya siento que no puedo seguir de este modo, no cuando me siento de este modo, y realmente no quisiera, pero pareciera como si mis sentimientos no te importaran, y no creo que sea justo, siempre hablamos, nos vemos o compartimos cuando tú quieres, puedes o estás de humor.

Y yo aquí, pensando en ti preocupándome de que estés bien, dándote mi apoyo, pero pareciera que solo soy una carga más para tu vida, un estorbo que no hace lo que debería hacer. Sé que tardamos mucho en construir esta relación y no sabes el miedo que me inunda cada día al pensar que te puedo perder.

Sí, nuestros mundos son diferentes eso lo sé, pero eso no puede significar que estemos en la forma que estemos, que ya ni sé qué es lo que es.

Me pregunto constantemente cómo es que no te das cuenta que estoy enamorado de ti, sí, es difícil admitirlo hasta mí, pero prefiero que me digas que todo esto llegué hasta aquí antes que seguir sufriendo de la forma en la que lo hago, en silencio, porque no puedo hablar con nadie más acerca de todo esto, y cada vez que intento estar cerca de ti, solo parezco ser otro problema con el cual no quieres ni tienes ánimos de lidiar.

Todo lo que he sido contigo, todo lo que te he brindado de mí ha sido honesto, sincero y transparente. Sí, tengo mis defectos y he cometido muchos errores, pero mi afecto, mi cariño por ti, es sincero, tan sincero que prefiero renunciar a ser lo que soy en tu vida. Solo para que estés bien. Después de todo, no creo que realmente me necesites.

Disculpa por haber sido yo, y abrumarte de sobremanera por mi cariño, con mi intensidad y sobre todo disculpa, por no ser capaz de conformarme.

Y a pesar de todo ello. Nunca dudes de mi cariño y de cuanto te quiero.

Kelvin. E lopez.