131 .Разговаривают два ребёнка:
-Всё-таки эти родители - странные люди...
-Почему?
-Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.***
132. Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
-Да вот, заступился за любимую девушку.
-Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
-Да двое: жена и тёща!***
133.- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
***
134.На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный***
135.– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!***
136. Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
***
137. Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"***
138.Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.***
139.Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.***
140.— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!***
141.Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...
ВЫ ЧИТАЕТЕ
Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]
HumorВторая и третья часть у меня в профиле. Приятного чтения :3 ********** Идёт ночью по улице слегка пьяный мужик. Вдруг ему на встречу идёт что-то большое и зелёное. -Ты кто? -Я большое зелёное уебище! Идет мужик дальше. Вдруг на встречу идет что-т...