Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

5.

131 .Разговаривают два ребёнка:
-Всё-таки эти родители - странные люди...
-Почему?
-Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

***

132. Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
-Да вот, заступился за любимую девушку.
-Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
-Да двое:  жена и тёща!

***

133.- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?  

***

134.На уроке русского языка. Мария Ивановна: 

— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный  

***

135.– Чем закончилась ваша ссора с женой? 

– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!  

***

136.  Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

***

137. Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

***

138.Знакомство в контакте: 

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.  

***

139.Десантник рассказывает: 

— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.  

***

140.— Дорогая, у нас есть что покушать? 

— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!  

***

141.Жена звонит мужу: 

- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...