Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

.

  Сегодня пришел к брату, он сидел на кухне и плакал. Я спрашиваю: "Что случилось?" Он говорит: "Жена родила." Я говорю: "Дак это, ты наверно от счастья плачешь?" Он отвечает: "Нет". Я в недоумении, опять спрашиваю: "Что случилось то?" Он, вздохнув, говорит: "Понимаешь, врачи все время говорили, что у меня будет сын. А родилась дочка. Четвертая дочка подряд..."  

*******

  Мне конечно говорили что я страшно и громко чихаю, но когда на экзамене преподаватель упал в обморок когда я чихнул, я задумался...  

********

  Сегодня был на детском празднике, мне сделали аквагримм, а потом выяснилось, что туалет закрыт. Как назло, у меня не было ни салфеток, ни платков и мне пришлось ехать домой с лицом, раскрашенным под кошечку. Василий, 46 лет.  

******

  Моя девушка работает преподавателем в техникуме. Однажды она шла домой поздно вечером. К ней подъезжает машина, окно опускается и оттуда мужской голос выдаёт: "Девушка, вас подвез.. Ой, здравствуйте, Анастасия Валентиновна"   

**********

Когда мне было лет 5-6, перед школой я ходила в подготовительную группу. Однажды мою маму вызвал школьный психолог. Когда мама пришла, психолог выложила перед ней несколько карточек с овощами: картошка, морковь, свекла и другое. Когда психолог спросила у мамы: "Как вы можете назвать все эти карточки вместе?". Мама ответила, что это овощи, на что психолог ответила: "А ваша дочь сказала что это Борщ!"

********

  Совершенно не понимаю, как люди засыпают под музыку в наушниках! Я лёг, включил музыку и... Теперь танцую лёжа.  

**********

  Прощайте, у нас вк заблокируют через минут 10. Удачи всем! (c) Украинцы  

******

  В начале года покупаю 30 ручек. В конце года пишу ручкой, которую сперла у дноклассника, который спер у учителя, который спер у директора, который спёр мою ручку.