Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

.

Сегодня на уроке физики у нас была лабораторная работа. К нам в класс заходит наш классный руководитель и начинает шипеть "С-с-с-с". Через минуту просто уходит.
Она пришла, пошипела и...ушла.

**********

Хочу стать учителем чтобы в столой не стоять в очереди...

************
Моего кота зовут Марс, и окружающие меня люди делятся на две категории: 1. Почему не Юпитер? 2. Почему не Сникерс?

***********

Работаю в психиатрической больнице, прохожу практику. Наблюдаю за больными и делаю выводы, что некоторые из них гораздо адекватнее "нормальных" людей, окружающих меня вне больницы.

***************

Я из тех парней, которые без проблем могут получить номер телефона у девушки. Главное не спалиться, когда заглядываешь ей через плечо возле терминала оплаты.

********

У меня одногруппник полгода говорил девушке, что снимает квартиру с ней пополам, а в итоге — это была его квартира и он деньги себе забирал.

*********

Когда я была маленькой, то в ванну обязательно выливала всего по немного что было на полках (шампуни, крема, бальзамы) и купалось в этом. Я истинно верила, что если намешать и искупаться в этом, то будет волшебный эффект, и на утро я проснусь красивой девушкой. Я дура.

***********

Я всегда не понимала,почему ,когда в фильмах  человека пытаются задушить пакетом,он только рыпается  да дергается ,а порвать пакет вообще не вариант?!

********

Вы ведь знаете пылесосы, у которых есть кнопочка, чтобы шнур втягивался? Я всегда боялся, что на скорости этот шнур хряснет мне по лицу. Этот день настал...

*********

Смотрел кинчик с родителями. Началась постельная сцена. Родители перед этим моментом вышли из комнаты, кто на кухню, кто в туалет (кажется система дала сбой).