Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

.

Иногда скучаю по мобильникам - раскладушкам. В конце эмоционального диалога можно было эффектно хлопнуть крышкой.

********

Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!

*********

Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще... В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...

**********

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

*********

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.. А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

********

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание?
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

********

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк!
— Но-Но-Но, блять! Это волшебный эликсир!

*******

Все подруги замуж повыходили. Говорю маме может у меня венец безбрачия, а она говорит венец распиздяйства у тебя.

*********

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

********

Это было в 8 классе, наши мальчики почти все курили, и опоздали на урок, училка подошла к одному из них и сказала " дыхни", тот дыхнул так, что училка потеряла сознание.

********

Вбил в яндекс картинках белый цвет и ждал, пока картинки загрузятся. Настолько тупым я себя ещё никогда не чувствовал.