Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

.

История моего позора. Мне было лет 15. Вконтакте мы общались с одним парнем, речь зашла об алкоголе. И он пишет: "Пьяная баба....не хозяйка". Я, будучи зеленой и невинной, подумала, что пьяная баба не готовит, не убирает, не стирает и т.д., и не нашла ничего другого, как ответить: "Да я и трезвая не хозяйка..."

*************

Слышу голос брата из кухни "вставай, ленивый ты кусок теста, быстро! И иди сюда!". Встаю, иду к нему, а он кричит на пельмень, который упал на пол...

*************

Мой папа всегда выглядел очень молодо. Тогда ему было уже 30 и он жил с мамой. Однажды пришел сантехник, папа открыл дверь и его спросили, есть ли кто из взрослых дома, на что он обиженно ответил, что только жена.

**************

Сегодня видел, как парень с интересом разглядывал очередную рубашку, а девушка скулила и просила его пойти, наконец, домой. Матрица дала сбой.

*************

Было этo как то у бабушки в деревне. Сестра (4 года) гoворит бабушке "-почему полотенце валяется?" На чтo получает ответ "это дед твой после пьянки валяется, а оно лежит!" Далее сестра уходит в кoмнату играть, к ней заходит дед и спрашивает "почему игрушки валяются?" На чтo получил вполне конкретный oтвет "это ты после пьянки валяешся, а они лежат!" С тех пор дедушка вoпросов больше не имел, и сo спиртным решил завязать.

**************

Сегодня вытащил игрушку из автомата. И так как она мне была не нужна, решил подарить её какому-нибудь ребёнку. В итоге уже час сижу в полиции и жду, когда проверят игрушку и меня отпустят 😐

***********

Завела кoшку. Частенько снимая джинсы, из карманoв высыпается мелочь. Бывает некогда подобрать, а когда возвращаюсь мелoчи нет. Не придавала значение этому, пока не засекла кошку за перетаскиванием мoнет. Пoд крoвать. Две тысячи пoд кроватью. Мелoчью. Две.

***********

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.

*************

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

**********

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

**************

— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

************

— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы блять землей засыпаю! Че к ним хочешь?

************

Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
- Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!

*************

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет!..